离婚和孩子怎么谈

木木好,我人到中年,与性格强势的她刚刚离婚,我很爱她,可是这十几年的婚姻我一直在她不断的说要离婚要离婚中度过,当然了,这次能离,主要是我在外面有人了,她知道了。离婚时我也主动接近净身出户,只是现在,我们还在一屋住,可是头疼的事是,我正读高中女儿知道了这些,认为我是个坏爸爸,不想读书,和我对着来,成绩这次也一落千丈。我很烦恼,不知如何和孩子去谈,您能给点意见吗?感谢。

答:我最近也碰到跟你一样棘手的问题。昨晚和司机短信联系,问他烦心事少点了吗?他说孩子的老师一大早给他发短信,说孩子经常不完成英语作业。我给了一些意见,比如找老师补课,请家教辅导,或者每天和孩子一起学习。其实,我和他都小心避开敏感点,想说而没有说出来的是:孩子在用他的方式抗议你出轨,要你回归家庭。

ok,他并不是失职的父亲,除了赚钱养家,对家人也尽心尽责。每天8点回家就是为了陪孩子,有时媳妇不在家,他又要接夜班飞机,就会陪孩子睡着了再出门。从来没有因为“出轨”减少对孩子的关爱,也不在孩子面前接不方便的电话。但是最近不一样了。媳妇知道他出轨之后,因为控制不住情绪,经常哭闹,孩子也知道了。

他还在半大不小的年纪,特别黏妈妈,妈妈也非常溺爱他。所以他表面没有对爸爸做什么,内心是站在妈妈那边谴责爸爸的。妈妈也有意识地让孩子参与其中,比如心情不好时闹离婚,就会说出孩子归谁的问题,虽然事情远没那么严重,只是为了让他停止一切。她其实很爱孩子,但当自己无力时,就会用孩子去制约爸爸,包括他上一次出轨,孩子还小,也要帮妈妈盯爸爸,随时向妈妈打小报告。

这次孩子卷进来后,没有速战速决,产生一些消极影响。可能孩子感觉爸爸没有那么爱他了,没有那么在意他和妈妈的感受了。和您的女儿一样,认为爸爸是个坏爸爸了,于是和爸爸对着干,让爸爸操心,内疚,自责。厌学是孩子所能做的最有效反抗——如果你不爱我了,我也不会好好地按你希望的去做。夫妻之间任何谈判都可以公开而直接地进行,用成年人的规则。唯独孩子发起的谈判,会让你软弱无力。你们是不对等的,他是无辜的。

我很明白你的处境。在这段不和谐的婚姻里,你是“过错方”,在这个本可维持下去的家庭里,你是“破坏者”。大人的感情和关系,远没有孩子想得那么简单,但孩子只认是非黑白。她要一个爱她爸爸,一个爱她的妈妈,和相爱到永远,不分离的爸爸妈妈。有时,大人能接受离婚,孩子接受不了父母离婚,大人可以换一个人去爱,结束感情然后新生,孩子不可能再爱上新的爸爸,后来的妈妈。这就是不可代替的血缘。

对你现在来说,向读高中的女儿解释什么,都难以得到理解的。一是她正处在叛逆期,对不符合她想法的事都相当反感,无法沟通;二是她和你立场不同,不要指望她超越年纪和角色去体验你的感受。如果你愿意为孩子放弃自我,并且往后几十年也如此,那你就接受她的绑架,向她道歉,求她原谅,按她希望的去做,她要你复婚你就复婚,要你跟外面的女人断绝就断绝,要你天天爱着妈妈,你就爱。在这种交换条件下,满足她的控制欲,让她继续安心学习。

如果你觉得没有可能“为孩子活着”,那你就接受自己是个坏爸爸的事实,并告诉孩子:我是爱你的,你以后需要任何帮助,都可以找我,不要因为恨我而对自己不好,我不是一个完美的人,你要坚强一点。

嗯,要是她和你对抗得特别厉害,你的存在对她造成干扰,你给她留言后,可以短暂离家一段。只用其他默默有爱的方式关心,让距离换取谅解的空间。等一切平静下来后,她也真正长大了。

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