要做没心没肺的狗男女

木姐,你好。我90年的,有一个谈了四年多恋爱的男友,房子已买好可我愈来愈发觉我并不想嫁给他。去年底出差的机会认识了公司的一个中层,近40,家里有全职太太和一儿一女,接触后我们互相吸引,我喜欢他的成熟,他喜欢我的聪明,而且他算是器大活好,又很会甜言蜜语,照顾人的(因为这一点我才开始很粘他)。最近一次我跟他说过其实我并不想嫁给男友后,他就说他其实不想影响我正常的生活,但他不是玩玩,而我却越陷越深。但我也确实没有想过掺和他的生活,可这阵子他总是忙,我感觉我们之间已经不像一开始的那样了,刚开始的时候真的很腻,你说他是不是想要分开了?我知道我该知趣不再找他,可我已经陷进去了该怎么办?我能像你对司机那样吗?

答:和已婚男人交往需要一个安全边界。简单来说,就是“不会破坏,不需负责”。越过边界,他就会考虑风险成本,作出必要的选择。

你认识中层时,他知道你有谈婚论嫁的男友,并已买房,对你很放心。第一,不管怎么玩,他不需要给你任何承诺,随时可以离开;第二,对他的婚姻没有威胁,类似通奸关系,关系平等;第三,和有未婚夫的女性偷情,非常刺激,是侵占别人领地的快感。基于此,他很放松地向你施展男性魅力,没想到你中枪了。

本来买房是个经济投入行为,等于双方交了订金,一般变数不大。但你年纪小,经历单纯,和固定男友的热恋期已过,又不甘心这么一辈子,“别人的很大,我要去试试”。结果真给你试到一个器大活好的,还是成熟暖男。你越发不想苟且嫁人了。这其实是种心理错觉,女人经常会因为上了一个不错的男人(比如成功人士,高富帅或者魅力大叔),而抬高自我价值,认为那样的男人才配得上自己。殊不知,会跟你保持最长久热情和忠诚的男人,他所在地位和阶层,才代表你在婚恋市场上的真实估值。

就是说你不想嫁的那个男友,和类似他那样的人,是最可能娶你的。让你迷恋的沦陷的男人,是你高攀不起的(或者不适合的)。所以当你对中层说,你不想嫁给男友后,他立刻抽身了。他嗅到了你的野心,也感到了步步紧逼的危险。最重要的是,你不好玩了。你不是一个职位低于他,又没有感情要求的“下属”了。不想影响你正常的生活=你该嫁人还嫁人,不要缠我;不是玩玩=你跟我认真你就输了。你动手打破了平衡,等于越界,只能自作自受。

我和司机也是有边界的,从一开始我就设定了“不会破坏他的家庭,不会在他8点回家后联系”的原则,也坚持了2年。他一直很安心,随着安心,他慢慢投入了感情,可这让我不安了。在第一年,我们关系还不深,冷战几个月,各忙各的,也能适应。第二年,有过他“家里有事,不出车”的8天不联系,也有过我生气后和他冷战7天不联系,这时双方都开始难受了,冰冷的原则跟不上我们的热度。第三年,我终于在某一天打破平衡,我说:你安心太久了,我配合得太累了。于是,他回去摊牌了。对,我也不是要掺合他的生活,要他离婚之类,就是觉得为了持久的蒙蔽而隐形,也是自欺欺人,他对我再好,再投入又怎样,一到8点,他就是冷冰冰的陌生人。

他一直认为,如果我守着那个边界,我们会一直好下去,可以长久地在一起,甚至天天见我,陪我都没问题。我好奇越界后的真实状态和情感。于是我牺牲了本可以有的“福利”。没错,这就是和已婚男人的相处,只有他感到充分安全,可控的情况下,才会给出最好的一面。

你现在陷进去了,可是,也把他的安全帽摔了。他现在对你的防备远大于爱,你每进攻一次,他的安全感就失去一分。因为很显然,他只想从出轨中得到好处,而不想得到麻烦。女下属每年都会换一茬,他又可以潜规则更多,很快会淡忘你。你若想让他重新放松,还得回到你本来的位置上去。跟男友结婚,或者换个年轻人谈恋爱,显得不那么在乎他,他为自己的防卫过当尴尬,还有点小小吃醋,说不定又来撩拨你。

但是,那永远只是猫和老鼠的游戏,你们多练几次后,炉火纯青到没心没肺,也可以享受长久的狗男女关系。

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