如何过好独身生活

木老师好,我今年大学毕业,23岁。高中表白被拒,难过近一年,再不敢倒追男生。大学男友爱我多些,相处两年,有边缘性行为,彼此都还是处。后来他说我脾气大,依赖性太强,提出分手,至今有半年,我并不难过。身边有位好友,女同,不信真爱,女朋友也换的勤,我有些赞同她的看法。分手了连陌生人都不如。儿时父母感情差,父出轨多年回归家庭,母亲宽容,现在俩人和睦如亲人。我觉得那不是真爱。我现在对男性没啥感觉,不想结婚生子。妈妈说独身女人活得辛苦,他们也背负着女儿嫁不出去的压力,而且没有孩子,老年会孤苦无依。我倒认为不结婚更自由,我很喜欢木老师的生活方式,不过老年真的就没办法么?木老师也是参透世间无真爱选择独身的么?

答:先让我闭上眼想想我23岁时在干嘛。那一年,我和同居男友分手,开始独居自由生活。那一年,我想逃避社会,继续读书或者去学艺术,未遂,没找到经济支持,没人包养。那一年,我经历了失业、搬家,被飞车党抢劫。那一年,我开始在论坛上发布小说连载和勾搭我认为牛逼的男人。

我很想念那样动荡,而充满未知的生活。相对而言,我现在每天发小广告,写打赏文,和司机固定啪啪的生活,真是太稳定了。说明我真的步入中年,倾向利己和实用主义。且和绝大多数中国人一样,在攒养老钱。每攒100万,就想着可以住更高级的养老院了,不能动弹时有专人护理,有豪华的按摩床,24小时按铃服务。更有钱一点,还可以养几个情人,司机是候选人之一,能否拿到最终门票看他的努力。

你是不是觉得我像外星人。23岁时没考虑结婚生子,如今37岁依然没谱儿。我是这样想的,上帝发给我一辈子,我要用它做点不一样的事,大家都做过的,我就不凑热闹了。所以,你倘若按妈妈的思维设定人生,大概跟她过得差不多吧。也是结婚生子,容忍丈夫出轨,年老图个伴儿。大众模式等于乌合之众的安全感,大多数人选择了这种,必定会裹挟别人参与其中,且不论对错,安利出去先。

如果你身边有100个木老师,“独身女人活得辛苦”这种恐吓就不成功了。我不是参透无真爱采选择独身,因为失落,绝望,无奈或其他悲观条件而独身是不健康的独身,也不是我主张的。你选择一种生活方式,首先是非常主动的,充分准备的,热爱且享受的。就像你选择2米大床而不是吊床,是它睡觉更舒服,翻滚起来更自在。然后你要一直睡着这张大床上,就要为它买单。买单是个非常现实的事,比如我26岁打算不结婚,就先给自己买个小房子,因为同龄人在谈婚论嫁时,都会准备买房子,那么他们2个人做的事,我一个人搞定了,我就觉得自己很积极。

后来也一样,我要把独身生活供养到“具备婚姻生活的质量又享受单身主义的自由”。这是很有趣的实验,比如中等家庭的两口子有多少收入,那我争取和他们有同等收入,他们养一个孩子需要多少钱,我也会存够养一个孩子的钱(虽然不打算生孩子,但拥有这种能力会让你从容),比如夫妻一礼拜有1-2次性生活,那我也有同样或者更多的性生活(不管固定不固定炮友),他们有生活上的相互照顾,那我也可以购买同等服务,比如保姆,司机,维修工。除此之外,我没有婚姻生活的束缚和义务,没有不想要的社会关系,更不用顾忌言行。

所以我能分享给你经验就是,你如果立志独身,一定要比那些选择互相依靠的人优秀和强大,才能坚持到老年。否则你妈催你结婚时,你说不结婚更自由,到30出头觉得没着落,供养不好自己,才又四处寻觅能让你依赖的男人。那就两种生活都过不好。至于真爱这个东西,不是你选择独身或者结婚的前提,有真爱也可以独身,没真爱也可以结婚,决定上层建筑的是经济基础。从前生育不受限制,多子多福的结局是存在的,如今独生子女占主流,养儿防老的观念基本不可行,一个孩子养4个老人,防不胜防啊。

我把底牌都翻给你看了。就是怕你们光看表面,模仿皮毛,误入歧途。台上一分钟台下十年功啊,加油。

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