寻找“妻子”的父亲

木老师好,我年幼母亲因病离世,上有一个哥哥。我爸再娶小他20岁的女人,我四年前又有了一个弟弟。现在的情况是,我哥因涉毒被抓,可能被判刑。我爸去年生意亏本,现在家里入不敷出。我去年勉强考入某985学校,前途未卜。我爸多次在我面前说起以后我需要承担起家庭责任,待他老了,我就要担负起供养我弟的义务。现在我愈来愈觉得家庭会成为我的拖累,心里压力很大。经历过一些复杂的事情,现在我把亲情看得太淡,是不是一种病态?我很想尽快独立出去,过我自己的生活,又觉得不现实。虽然我很爱我爸,但又很恨他,怪给了我一个糟糕的家庭环境。我该怎么办?

答:在你母亲去世后,你父亲一直在寻找“妻子”。这个妻子,不纯指婚姻上的配偶,而是可以跟他同甘共苦,承担家庭责任的人。因为中年丧偶,对男人的打击,不只是精神上的,更多是生活上的无所适从。他可以去赚钱,但不知道怎么带大2个孩子,怎么照顾家人,他习惯了男女分工。

你没说他独身了几年,便再娶新妻。他娶一个小他20岁的女人,有生理需求,也有养老上的考虑。害怕年长的女人,又走在他前头,让他年老无依。可是,他忽略了年轻女性承受变故的能力,当他生意亏本,入不敷出,开始担心新妻吃不了苦,会离他而去。这压在心头的恐惧,在你哥出状况后,急剧加重。四下望去,他可依靠的人,只剩你了。

于是你从“女儿”迅速擢升为“妻子”。他对你的信任来自血缘关系,也来自你母亲去世后的“战友”关系。他知道,这段苦难在你们的经历中无法磨灭,他既是父亲,又是和你共生的人。他挡过了那一次,让年幼的你没受太多折磨,直至考上大学。如今他感觉自己要倒下了,也想你帮他挡一次。

但他不明白,一个对原生家庭没法选择,从小缺乏安全感的孩子,其实很想结束被动的关系。你不愿答应他的要求,不愿被当作意义上的第三任妻子,尤其是让你担负起供养同父异母的弟弟的“义务”,超出了你的情感底线。那不是你的义务,那是他再娶了不能吃苦的年轻女人,给
家里带来的负累。当他想以供养你的“恩情”,换取你供养他孩子报答,深深刺痛你。

是的,这个叫做父亲的男人,很不幸,也很可怜。如果时光可以倒流,他多想你母亲不生病,不离去。这样,他不会一生过得战战兢兢。可是,他是男性,又是父亲,只能假装强大着,坚强着。直到这一天,他在你面前脆弱了起来。因为,他老了。又失败了。命运不会给他很多机会了。

你姑且当作是他不安的倾诉吧。法律上,你只有赡养他的义务,没有供养后妈孩子的义务。如果后妈要离开,劝她把孩子带走。至于你父亲开不开心,那是他的事了。当觉得家庭成为你的拖累,你要切断他的控制,唯有尽快独立生活,不再伸手跟家里要钱。从现在,到毕业,还有3年时间,你想好怎么兼职打工赚钱了吗?

满18岁以后,父亲再没有抚养你的义务了。之后给你的每分钱,是他的供养。供养是什么啊,就是亲情“赞助”。需要偿还的,像借钱买房一样。他指定你偿还给他的幼子,你抗拒,那么,从现在就彻底拒绝父亲的供养。这样,才不会被亏欠感绑架。

不要恨他。山洪爆发时,你家差点被冲垮了,抱着才生存下来。如今,你要换种生存模式,就一个人出去走走,看不依靠亲情是不是可以很快乐。

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