为了孩子不离婚好吗

木老师,我和老公十八岁在上海相遇相爱,他浙江我四川,父母不同意,千辛万苦,一无所有,经过几年后结婚,06年生下儿子。10年发现他出轨,他很果断就和那个女的分手,我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今,并出钱送那女的学美容师,在给那女的外租房,那女的几月前发他们两开房时的裸照给我,我知道后,要和他离婚,他没表现出要和那女的分手的意思,后离婚,离婚后他却没离家,那个女的分手离开,去了余姚,几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来,后复婚。复婚后他没告诉那女的,后来我告诉那女的,女的马上送来花圈,后又带一群混混来店里闹,被老公朋友镇压,之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿,赔了一千。后老公以怕影响生意为由,给了一万。但告诉我给的5千,现在被我知道,给的一万,并且他给她写借条,现在我想离婚,他不同意,说为了孩子,再过下去,我该离吗?

答:“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻,给双方一个不尴尬的理由。否则,男人发自内心地说:我真的不爱你了,我想操外面的女人,你别管我,你把孩子养大就行,我给你钱,等我老了乱搞不动了,这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说:你以为我就还爱你?你成天在外
面乱搞,把我当保姆当傻子,以为给钱就能买我的自尊,可我就是不离,离了还得找下家,我就拖死你,等把孩子养大了,你老了不能用,我再蹬掉你也不迟。

可是,不能揭穿啊,一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益,但“孩子”这个道具,会让他们感觉自己是善良的,隐忍的,伟大的。头上顶着一道光芒,在“牺牲者”的角色上找到共鸣,就可以抵消阴暗和真实。是的,人很多时候是接受不了自己,才需要找第三方做一座假桥,假装走了过去。

你在这段叙述中,强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时,只因他果断和女的分手就原谅。没想过,他为什么出轨,是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题,在后面愈演愈烈。可以说,从他出轨开始,心目中你的妻子角色已经不重要了,只剩母亲这个角色。他第二次出轨,心理上没什么不同,只是行为上更谨慎,逃过财务审查,出钱送泡脚女学艺,给她租房,他对她不只是包养,还倾注了感情,才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长,是危险的,小三从简单地满足钱,到渴望得到完整的感情和名分。这中间,他们一定纠结过无数次,最后你老公摆不平,她选择了向你告发。

这一次告发,你的反应还是跟上次一样,选择看“老公的态度”,他没有表现出要分手,你就闹离婚。离完继续观察他的态度,看到他离婚不离家,看到小三的主动离开,他去追无果,回来了你就复婚。虽然没上次果断,你还是给自己找了台阶,认为小三已出局,婚姻可以再继续。作为“胜利者”,你不忘刺激一下小三,通知她,老公已回来我身边,我们复婚了,你没戏了。小三果然出离愤怒,有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后,你正为“大奶范”高兴,无意发现,老公还是心疼小三,多给了钱。于是又作了起来,要离婚要离婚。老公作为渣男,已经摸
透你的心理,你爱面子胜过爱他,那就给你扣个圣母帽子,为了孩子,不离。这下,你不好撕逼了。坚决要离的话,怕被说不顾孩子,自私自利,不离的话,以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾,其实有孩子什么事呢。一个不断出轨,还想表现父爱的渣男,和一个离来复去斗小三,还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎,是想有个社会认同和白头到老的空壳,也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难,没有分开,维护了家庭完整。至于孩子,看到不爱母亲的父亲,在说爱他,看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三,方便他换更多小三,也说为了他。长大后,一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊,放下借口,不为孩子,你们能过成什么样?先写好自己的答案吧。via

推荐最优购网址:http://www.zuiyougou.com/

“最优购”是一个中立的,致力于帮助广大网友买到更有性价比网购产品的平台,每天为网友们提供严谨的、准确的、新鲜的、丰富的网购产品特价资讯。

未经允许不得转载:博海拾贝 » 为了孩子不离婚好吗