地域远近对结婚很重要吗?

对于一个已经20岁的女生,或许讨论嫁人这个问题还有点尚早,可是当你面对着初中同学,高中同学陆陆续续结婚的结婚生子的生子时,你又会想要思考思考结婚这件大事。特别是这次回家休寒假,更是感触颇多。

在我们那个小镇上,几乎大部分女生的命运都是能够读书的继续深造,成绩不好的就是读完初中,最多还读个职高便进入了社会底层摸爬打滚。她们并没有多么傲人的姿色,也不见得有多么雄厚的家底,更没有说多么精明聪慧的头脑。她们读书时候的性格便是唯唯诺诺,就连结婚生子这样的事想来都是顺从家长意思。

在外独自打工几年,攒够了一点积蓄,觉得这样茫茫人海中继续打拼下去也不过如此,还不如回家听从家里意思说个好婆家就嫁过去,这一辈子的事也就那么定了。

有时候想象着自己还是个孩子般不懂事,而同龄的他们却早已经成了另外一个孩子的母亲,自己从内心深处是无比恐慌的。我无法想象自己的后面二十年,五十年,甚至更久的生命就这样绑到了另外一个家庭上,过早的失去了属于自己的时光是种什么滋味。人各有命,说的也许就是这般。

我无力于讨论该不该结婚这件事,因为我本身对于结婚是没有任何概念的,连恋爱都还没弄明白的人,又有什么理由去谈论结婚那件事呢?今天我只是想要来理顺理顺一个归属的问题,关于结婚是嫁近点好还是嫁远点好。

我阿姨的女儿燕姐姐今年28岁,已经结婚,育有一男一女,家庭和睦美好,姐夫工作稳定,燕姐姐在家带宝宝。他们就住在我们镇上,有自己的房子,年底打算买车,家里公公婆婆都在,我阿姨离她家很近,时常过去相互帮忙带带宝宝。全部的生活看上去无比的静谧协调,可是却少有人知道在我姐结婚前她经历了一场什么感情浩荡。

我姐在十九岁的时候从高中毕业,没能考上大学便去了广州打工。在广州的时候认识了她的男朋友,一个四川学计算机的小伙子。他两坠入爱河,一起在广州奋斗打拼,可是由于广州生存压力太大,我姐和那个男朋友实在难以在那里看到未来。几年后,我姐便放弃了广州的工作,回来自学了瑜伽,考取了瑜伽教练的证,自己开始带班教瑜伽。后来我姐为了照顾男生家里,便跑到了四川开了一家瑜伽馆,把男生的父母亲都接了过来在瑜伽馆里面,边照顾他们边自己教瑜伽。就这样在那边又过了两年,期间我姐带过那个男生回来过过年,见过家长。对比于我姐姐的姿色,我是在觉得那个男生一般般,不说话典型程序男的模样,见到我外婆阿姨什么的说话也不是很灵活,做事更是畏畏缩缩不大气。来过一次之后,我外婆的态度是不怎么好。可是毕竟没有谈婚论嫁,我外婆也就没有多说什么。

后来,他两谈了七年,我姐的年龄也实在有点大了,我阿姨他们就催着说结婚。阿姨他们大老远的从长沙跑到四川去看看他们那边家里情况,才知道男方家庭条件只有一般,不是独子,家里还有个姐姐和弟弟。我阿姨他们看完家庭条件之后更是不怎么满意,回来之后就和我姐说要么一起回来在长沙买房,要么这事就不能成。

可是这话落在男方家里眼中就觉得是要入赘的意味,怎么也不同意,一定要我姐嫁到四川去才可以。我阿姨他们舍不得我姐嫁到那么远的地方去,不然日后想见女儿一面还要坐火车坐汽车的折腾过去,谁有那个精力。要是日后女儿受了点什么气,想回个娘家更是回不了那也不行。姐姐那个时候已经和男生拍完了结婚照,只等着过年回家的时候双方家长同意。可是过年家里人大大小小聚在一块讨论这事的时候,一致的态度都是男生家里太远了,不能嫁。就算要嫁也要在长沙买房,以后定居在长沙才行。

后来结果可想而知,阿姨这边不让步,男方家长也不让步,最后我姐谈了七年的男朋友在连结婚照都拍了的前提下,还是分了手天涯各自飞。

在分手没几个月后,我姐就被镇里说媒的人说给了一个小伙子,也就是我姐夫。姐夫家和我姐姐家都在镇上,双方家长都认识,两人又是初中同学,于是没多久两人便结婚生孩子安居乐业了。

直到后来有一次和姨夫聊天,我才知道姐夫和姐姐不止是初中同学,更是彼此的初恋。原来兜兜转转最后,还是嫁给了初恋。

经历了姐姐这件事后,家里待嫁的人便只剩下我一人。家里人的意思都是结婚坚决不能找外省的,找了外省的带都不要带回来,直接不同意。我爸更绝,直接就是大学哪怕谈恋爱都不能是外省的,如果谈了外省的就相当于没有我这个女儿。

我当时还死犟,老觉得他们思想有问题。外省的怎么了,外省的男生就不行吗?一定要嫁在家门口就是好的吗,我偏偏要找个外省的才行。什么封建思想,什么距离太远都是扯淡。到时候交通那么发达,一个飞机高铁就能够到的地方,一天都不用就见到了还担心地域问题干嘛。

可是等我读了大学才发现,好像还真是找本省隔得近的比较好。

不说别的,吃就是最大的一个问题。倘若到时候我一正宗湖南辣妹子,嫁到了大东北那馒头面食不离身的地方,离开了米饭辣椒那能活吗?馒头面食对于我这种从来不吃的人而言,实在是无法忍受顿顿要吃它。难道以后结婚了,还做两顿饭,一顿面食一顿湘菜吗?想想就麻烦,懒得做。除了吃之外,还有的就是语言上的问题。虽说现在都是说普通话,可是对于自家人而言都有独属的方言存在,到时候结婚了一家操着另一人完全听不懂的话,想想就心里发毛。还有一个最大的问题,地域相距甚远所带来的想念。以前读初中高中并未离开过父母身边未曾觉得念家是个什么滋味,可是等到在外读大学了才发现想家的难受。现在的交通就算再怎么发达,却远远没有说走就走说回家就回家见面消除想念来的痛快。每次逢年过节看着那些因为离家太远而想念家里的同学,我都很庆幸自己读大学并没有离家很远。那要是以后,嫁出去了嫁远了,想家了却发现事物更多更是无法回家,那种滋味想想就很难过吧。

我不知道这类思想是因为地域所带来的,还是家庭环境所造成的。昨晚上在朋友圈随笔写了一点关于地域近对于择偶是很重要的择偶要求的感慨时,有个北方的男生跑过来和我质疑为什么。他问我,为什么觉得嫁到外省不行,为什么觉得离得远以后结婚受委屈了就不能很快回家,为什么父母以后不能跟着你们一起住等问题。我看着满屏幕上面他的问题,还有那么多的条例证明我的想法多么错误。我竟然也一时无从辩解,因为我不知道要和他说什么。

就好像今年和我从小玩到大的两个好朋友,一个已经结婚嫁的也是本地人,我仍然记得当初她信誓旦旦和我说打死也不会嫁在这个小地方一辈子不出去。她也曾反抗过的跟着一个外地男生私奔,可是最后还是放弃不了家里父母而选择回来。还有一个是今年毕业的时候,就结婚。男朋友就是湖南省的却因为隔得有点远,而让那个男生入赘。两个人都不算没有反抗,可是反抗的后果似乎都是接受了现实。

我曾经也尝试过反抗我爸的意思,谈恋爱的时候找了个湖北省的男朋友,可是在和他在一起的那一天我就知道我们最后肯定会分手。所以我连在未来里面想想他的位置这类梦都没做过,只是和他谈恋爱。就连谈恋爱都是保留着大部分的心,在对待这场最后迟早会分手的恋爱,连家里都没告知,连介绍给我的好友我都觉得没了必要。我知道这样不好,可是我当时的想法念头不过就是既然知道结果,过程就没必要还花费如此多的心思。

所以最后分手的时候,我并不是特别伤心,低落了几天之后也就恢复了正常。后面却告诫自己,对待男生的感情第一个考虑的好像就是地域问题。如果地域不对,似乎感情也便不用过多投入,如果地域符合才有了发展的可能与希望。

我明白这样的念头是不公平的对于另外一个人,也明白感情不应该加以如此衡量。可是,在一个家庭里面如果单纯的只是谈恋爱的话似乎也是不可能。我现在也没能弄明白到底地域对于结婚真的有这么重要吗?作为儿子似乎不用考虑这样的问题,可是作为女儿而言嫁的近与嫁的远的区别真的会像家长们所描述的那样吗?

困惑与被困惑急需解答。

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