写在离婚一年后

在我30岁这一年,我离婚了。
此时,一些同龄朋友的孩子已经可以打酱油,另一些仍然单身的还在寻找生命的另一半。而我,与结婚3年的、曾经以为要携手共度余生的那个人,离婚了。最遗憾的是我们没有孩子,最庆幸的也是我们没有孩子。

2014年1月6日,是个周末,几个朋友来家里吃饭,我们相拥着送她们出门,朋友还取笑我们,说“这么多年了,还这么腻歪,真受不了。”一个小时后,我在他久未离身的手机里,看到了最不想看到的东西。此时,距离我第一次发现他的不忠,也已经有1年的时间。
再往前倒推1年的冬天,我震惊地看到了一些无法相信的聊天记录,也曾在一个雪夜约见小三,在说尽了狗血台词,做尽了狗血事情后,选择了原谅。那时候我的一个男性朋友曾经这样告诉我:“可以很明确地告诉你,还会一波接一波地来。”
我不信,因为他哭着抱着我说,最看不得我伤心,再也不会让我伤心。我真是高估了自己,也高估了他。但在高估的同时,也默默地做好了心理建设,如果再来一次,一定果断离。
所以,当我再次看到他和同一个人旧戏重演的时候,竟然好像松了一口气,有种如释重负的感觉。剧情很老套,已婚男上司vs漂亮的单身女下属,老套到电视剧都不爱这么演了。
离婚前的某天,在他咬死拒不承认的某天,我们坐在沙发上谈了整整一天,我坚持离婚,他仍然试图用“只是工作关系”来说服我。后来他站在厨房里抽烟,我进去拿东西,看着他背对着我的身影,忽然情难自禁,泪流满面地从后面抱住了他。他瞬间精神崩溃,颤抖着大哭起来,然后跪下承认了一切,并说“你想怎么样,我都接受”。
之后就是在我绝不回头的坚持下,快速地离了婚。
就是这样,也曾认定彼此、毫无保留地付出,也曾如胶似漆、携手步入婚姻,也曾共同把家徒四壁的房子一点点填充,变成温暖的家。在看似美满的生活后,沉溺其中的我,忽然被一个耳光扇醒。

离婚后的日子,比想象中还要难熬。那时我想,离婚前的自己如果知道这么难熬,也许不会那么坚决?
第一个月,每夜在断断续续的睡眠中,无数次从心绞痛中惊醒。那时候我才知道,真正的心痛不是心理上的,而是生理上的,根本无法通过心理调节来改善。在醒来的那些夜里,只能蜷在被子里反复抚胸口,似乎能好受一些。
第二个月,无论在哪里,做什么,无论是开会时,还是地铁车厢里,只要有片刻的停顿,就会随时随地地哭出来。无数次开车拐上北五环高架的时候,幻想着自己从高架上冲下去会怎样。
第三个月,失眠。睡个好觉就是我全部的愿望。
第四个月,觉得自己没办法在这套房子里住下去,到处都是两个人一起生活的影子,还总能从角落里收拾出他遗落的东西。于是,我开始看房。
……

就这样,在长达半年的时间里,每晚都要哭一场才能入睡。北京城的每一个地方都写满回忆,每一首情歌都催人泪下。
而我那个口口声声说就算离婚也不会和小三在一起的前夫,以迅雷不及掩耳盗铃之势,和小三光明正大地走在了一起。
大概是没有像我这么谦让的原配,不需要小三多努力,就把老公拱手让人。一切都如事情第二次暴露时,我在电话里跟小三表达的一样:“你们也黏糊了一年多了,我这个婚姻也是没有什么意义了,我看你们也怪累的,不如我给你腾个地儿。你就劝劝他,放我一条生路吧。”
是啊,看上去姿势多么好看,看上去多么洒脱……只是看上去……

后来的日子就趋向平静,开始运动,自己做饭,睡眠很好。也反思在那段失败的婚姻中,自己的过错。
如今想来,那时候的自己,无论多么难受,无论内心多么翻江倒海,还是能在大多数时候,笑着面对他人,还是能该工作工作,该玩乐玩乐,也没有停止买衣服买护肤品捯饬自己。装出来的洒脱,某种程度上,也帮我展现了自己最乐观的一面。
新的感情,就在毫无准备的时候,悄无声息地来了……via

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