彩礼问题的核心矛盾与现实,为什么彩礼这么魔幻

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作者:半佛仙人

最近因为彩礼引发的热点事件比较多,恰巧国庆又是结婚的旺季,所以今天我打算讲一讲彩礼这个事情。

彩礼可以说是当代婚姻的一大难题,一提到彩礼,男孩愤怒,女孩委屈,大家都有无数的口水想要喷。

一边是金钱,一边是爱情。

小孩子才做选择,成年人全都要,而真正的社会人其实无所谓,因为知道自己大概率啥都捞不着。

彩礼问题很恶心,但其原理并不复杂,甚至可以说是非常清晰的。

注意,简单直接清晰不代表难度低,实际正因为彩礼的原因过于清晰,导致解决方案十分困难。

而且彩礼只是表象,彩礼背后体现的婚姻双方家庭的矛盾博弈才是真正的问题。

在我看来,彩礼问题的核心是4个矛盾,以及矛盾背后存在的价值观差异的问题。

第一个矛盾,是价值对等矛盾。

为什么彩礼会成为一个普遍性的问题?因为婚姻是生意,彩礼是讨价还价。

我知道爱情不是,但是婚姻确实是生意。

婚姻本质上是两个家庭协商注资出一个新家庭的生意。

所以为什么婚姻是爱情的坟墓?

因为美好的感觉被拿来讨价还价,这还怎么美好的起来?

直到现在我也忘不了铁甲小宝的男主角长大后居然去内啥了,难怪那么漂亮的女主角他都不喜欢,其实是有原因的。

如果我们把婚姻定义为生意,既然是讨价还价,那就一定存在一个定价权的问题。

彩礼的第一个核心矛盾,是定价权和估值标准之争。

更简单直接一点,其实和菜市场买菜砍价是一样的道理,你觉得卖便宜了,他觉得买贵了,所以才有口水战。

如果是对等的利益交换,其实双方都不太会有很大的意见。

一方出XX元彩礼,一方出XX元嫁妆,首付一人一半,双方把钱都给各自的小两口,双方家庭以母公司入股的形势注资,这时候大家往往不太会有矛盾,出了旗鼓相当的钱,自然就没有问题了。

即使双方在这个过程中有一方稍微吃点亏,往往也不会太计较,毕竟爱情多少还是能压制住一笔不大的金钱诱惑的。

因为大家出了一样的钱,所以不存在需要估值的情况。

当大家因为彩礼闹起来的时候,一定是一方觉得自己吃大亏了,要被割韭菜了。

也就是所谓的估值矛盾。

我研究了一下目前关于彩礼的几个典型场景。

一种是彩礼是男性觉得这个钱是白白给女方家里了,这笔钱并没有有来有回,而是【消费】了,这也是所谓【卖女儿】说法的根源。

一方支付了价格,另一方没有给到金钱反馈,而是提供了产品,说是【消费】是存在合理性的。

注意,有合理性不代表正确,这是两个维度的事情。

996还有合理性呢,能代表996正确么?

一种是女方有嫁妆反馈,但是这个反馈和男方彩礼的支出价格是不对等的,而且不对等的幅度比较大,大概是天顶星人对山顶洞人的水平。

这时候,能不能接受这个差价,就成了问题。

坦率的说就是觉得对方值不值这个钱,自己能不能掏得起这个钱,或者掏出这个钱的代价是不是高出了对方的价值。

遗憾的是,但凡能闹起来的,本质上就是觉得不值。

女方家里觉得没有50万不嫁,男方觉得50万你给我我把儿子卖给你天天钢丝球玩耍,再加30万附赠孩子他爸。

女方家里觉得要你20万已经算是可怜,男方觉得20万我可以嫖到失联。

注意哦,这里的值不值,是完全取决于双方的主观价值观碰撞,和真实价值无关,也没有公允的评估场景。

一个人的真实公允价格其实是市场行为,市场上有很多场景会给出估值,例如职场,会所,高利贷。

这里的衡量标准其实取决于双方日常的感情基础以及主观沟通。

能为彩礼弄到难看的不行的,大多数都是双方本身就存在沟通问题,或者双方本身三观就是不一致,只是最终在资产并购的最后一步弄崩了而已。

所以你看,被彩礼弄崩的爱情,其实证明了爱情的含量根本不够。

兴奋剂里一滴尿都没有。

明明就是生意,非得弄得像爱情一样,多尴尬。

当然严格来说,这不是坏事儿,这其实是好事儿。

毕竟能用分手解决的问题,不要闹到离婚那么麻烦。

大家千万不要觉得硬着头皮结婚就好了,结婚后的麻烦只会更多,婚姻从来只能产生问题,不能解决问题。

看看现在的离婚率就知道了。

甭管是男方家里不当人还是女方家里不当人,大家只要在这个节点出现了分歧,交易就不该继续下去。

两个母公司合资的时候都因为股权闹的不愉快,你还能指望合资公司好好发展么?

或许你看到这里会产生一个感觉,那就是彩礼问题归根究底就是钱不够。

这属于正确的废话,这个世界上99.999%的问题都是可以用钱解决的,但钱从哪里来是要比这些问题更难的问题。

另外如果非得说金钱是一切的答案,那其实投胎才是一切的终极答案,毕竟金钱不能解决所有的问题,但是投胎可以,因为投胎是直接解决遇到问题的人。

世界你别想虐我,老子拔电源不玩儿了,爱谁谁。

第二个矛盾,是男女地位的矛盾。

为什么都要结婚了,还要为彩礼这笔钱争来争去?

上面我们说了是因为估值谈不拢,那么估值的更底层是什么?为什么大家对于估值的认知会产生这么大的分歧?

本质就是男女地位的不对等。

当所处的地位不对等的时候,对于估值的理解必然是不对等的。

说到地位,就涉及到一个关键问题,婚姻中,到底谁更吃亏?

这个问题其实是开放性的,因为双方各有各的福利,各有各的吃亏。

男方的吃亏之处在于结婚时的各种投入,也就是会为小公司的注资承担成本。

女方的吃亏之处在于离婚时的社会束缚,也就是会为小公司的注销承担成本。

我们把视野再拔高一下,可以看到这个世界就是男女不平等的,这是一个客观事实。

这个社会对男人的要求就是金钱和权力,一个没有金钱和权力的男人,很大程度上就是没有价值的,为什么这个社会很多人提剩女,但很少人提剩男?

不是剩男不存在,而是因为价值不够的男人不能结婚是被默认正常的,没有人在意这些剩男。

社会的确歧视剩女,但社会直接无视剩男,连歧视都懒得歧视。

同理,虽然这个社会对男人的金钱和权力要求极为严苛,但对女人获得金钱和权力限制也是严苛的。

一个女人面对职场的时候,必然也是存在歧视的。

同一个岗位如果不是对稳定性和细心度有极高的要求,大概率是更倾向于要男人的,为什么?

因为女人最多可以当男人用,但是男人可以当畜生用啊。

女人有姨妈,有怀孕,有各种不能触碰的规则,男人就没这么麻烦。

就连正常加班,我和一个男同事彻夜加班,不太会有什么问题,但是我要和一个女同事彻夜加班,第二天就全是问题。

当然,现在这个年代,其实和男同事彻夜加班说不定也有问题,但肯定还是男的方便。

只看比例的话,大部分行业的关键岗位都是男性。

多说一句,怀孕对于女性职场生涯是致命打击,我当年刚参加工作的时候,身边有很多非常优秀的女孩子,但是她们中好几个都因为怀孕导致了关键节点与职场脱节被人替代,从此一蹶不振。

我眼睁睁看着她们从意气风发逐渐变得唯唯诺诺,我作为一个既得利益者男人都看不过去这种事情。

这不是什么女权,这是一种无奈的事实。

而那些对稳定性和细心度有要求的更倾向女性的工作,本身待遇和权力都不太行,尤其是运营类和行政类。

就连打个王者荣耀都默认女玩家只擅长辅助,刻板印象最强的地方在于很多人都觉得自己不刻板。

另外如果有女性以强人姿态快速升职,那么很多时候会遭受各种【这人是靠潜规则上位】的暧昧目光,这在职场是普遍现象。

所以说到男女歧视,这个世界要歧视,是都歧视,只不过针对男女歧视的点不同。

回到婚姻这个场景,这种歧视更加明显。

一个男人只要有钱有事业,社会对于他的两性关系以及婚姻的宽容度极高,同样是渣人行为,男明星的容忍度就是要比女明星高,高不止一个等级。

很多男明星出现了各种劈腿出轨事件,根本不妨碍人家继续红火。

反观女性,只要出现就是被拍死。

另外同样出现意外,大家的标准也是不同的。

美国菩萨那件事情后,出了之后人家人气更高了,毕竟能力越大,责任越大,美国队长证明了自己实至名归。

陈冠希老师现在依然是潮人圈永远滴神,无数男人的偶像,要不是后面代言了罗老师的电子烟,现在估计飞得更高。

但反过来,同样的事情发生在女明星身上,就是彻底无法翻身的灾难,粉丝不容你,品牌方也不容你,你出现的一切场合,都有人给你荡妇羞辱。

这种对男性的宽容以及对女性的羞辱并非只是来自男性群体,很多时候也来自于女性。

所以对于男人而言,婚姻对他的束缚是低的。

而对女人而言,婚姻的束缚是巨高的。

一个女人如果不算事业只算个人,最高的价值其实结婚前。

一旦结婚,这个女人就要被社会目光先打折。

一旦有了离婚,那么整个社会看她的眼光直接就不对了。

如果还有个孩子,那么就更不对了。

这和她的事业成不成功没有关系,这就是社会的偏见。

就算她极度成功,她的个人生活也经常被拿来嚼舌头。

甚至于正常婚姻中女性不干家务,还要被嚼舌头。

这种歧视也并非单纯来自男人,很多女人嚼自己同性舌根子也多了去了。

我不去评价好坏,我只说这是事实。

基于这种事实性的地位矛盾,在婚姻场景中,即使双方对等付出,严格各出一半,其实女性客观上也是存在吃亏的,这是基于当前的婚姻结构,男女差异以及社会歧视带来的事实。

女方家里只要不傻,势必对于占便宜是有需求的,毕竟谁都不愿意吃亏。

我不是说男人的青春不值钱,而是一段婚姻结束的时候,女人吃亏确实是吃了更多,不管是性别还是生育还是职业还是社会舆论,所以她们以及背后的家庭想要婚前拿补偿,也就是彩礼。

我再次强调,合理不代表正确。

从这个角度看,就能解释为什么很多女方家庭的要价在男性眼中是不可理喻的。

一切不可理喻,归根究底是来自于自己没有在其中损失利益。

虽然大家结婚都不是冲着离婚去,但是考虑到现在的离婚率,多为自己考虑其实是金科玉律。

另外吧,即使男孩子理解了这些事情,也不代表自己会接受。

大家都理解老板要压榨自己的目的,但肯定是不接受的,用摸鱼来反抗。

真香定律和口嫌体直我能用半辈子。

第三个矛盾,小家庭关系和大家庭关系的矛盾。

这个矛盾其实被提起的不多,但我觉得这个矛盾非常重要。

我们都说恋爱是两个人的事情,婚姻是两个家庭的事情。

那么问题来了,小家庭和大家庭的关系,要怎么界定。

两家母公司都下了命令,且命令是对冲的,分公司到底要怎么执行?

讲白了,假如男女结婚形成了一个小家庭,那么他们和自己各自原生家庭的关系与自己小家庭的关系孰轻孰重?

这个没有正确答案,直接考验价值观。

彩礼就是第一个真正的考验。

你,到底和谁站在一起?这个其实非常重要。

有的男女直接私奔,那就是把小家庭凌驾于大家庭之上,他们也不会遇到彩礼问题,因为大家都闹掰了。

但有可能会遇到现实问题,毕竟大家庭的存在是有遮风挡雨的效果的,面包和爱情大部分人都不敢说两全。

有的男女那就是男的妈宝女的没主见,干脆让双方父母斗法谈钱,那男孩女孩有感情,双方父母可没感情,大家可不就是谈交易么。

然后谈不开心之后,再给自己孩子抱怨,弄得自己孩子也不开心,开始怀疑感情,最后大家完犊子。

当然有一说一,双方父母没感情才正常,要是有感情那可太伦理大戏了。

也有的男女会背叛自己大家庭的利益,全心全意投入到小家庭,这种操作看似伟大,但从商业经营的角度,并不是利益最大化的选择,因为这要建立在对方也要和自己一样付出的前提下。

你把小家当成一切的前提一定是对方也要把小家当成一切,一旦对方不当人,那么自己就满盘皆输。

那么问题来了,你到底要不要相信对方,要不要相信人性?

所以彩礼就成了一种囚徒博弈,谁不当人,谁虽然不会赢,但一定不会输。

所以大家都开始一边自己不当人,一边指责对方不当人。

另外有一说一,现实是,假如一个女孩不要彩礼,在某些父母眼中,其实就是倒贴。

我说的是某些父母,但这类父母是存在的,还不少,尤其是很多欠发达地区以及一些重男轻女的地区。

免费的东西,大家不会珍惜。

没有付出就得到的东西,大家就是不会珍惜啊。

这句话很残酷,真的很残酷,但这个现实也客观存在。

第四个矛盾,自由恋爱和宗族观念的矛盾。

这里的宗族观念分为两部分,第一部分是家庭内部男女不对等,第二部分是地方习俗以及宗族观念。

家庭内部很好解释,有一个专属的名词,叫做【扶弟魔】,针对的就是有的地方重男轻女,嫁女儿的核心目的就是要从对方家里弄来钱给自己儿子用,这时候,操作的逻辑其实就是卖女儿。

宗族观念也很好解释,不同地方对于彩礼要不要,怎么要,要多少,其实是有很多约定成俗的规矩的,有的地方流行双方都不弄彩礼嫁妆,有的地方流行嫁妆不提彩礼给足,有的地方流行彩礼给多少,嫁妆加多少直接回礼,这些不一定是对的,但一定是契合当地的习俗的。

说到嫁妆加倍回礼这个,我有个朋友最近在疯狂借钱,因为他老丈人特别有钱,且他们那里的习俗就是彩礼给多少,嫁妆翻倍回礼,所以他打算弄个一千万直接赌一波财务自由。

我都看笑了,他就没想过他老丈人到底为啥这么有钱么?

我已经快进到老丈人跑路的剧情了。

但考虑到老丈人不要女儿太过朋克,所以我都怀疑这是他和老丈人串通骗钱。

再说回彩礼习俗,很多地域性的彩礼习俗和对错无关,只能说这套习俗自古传下来就是如此。

为什么过去没有这么多问题?

因为古代人口流动是没这么大的,夫妻双方大概率是同一地区的人,并且婚姻中父母包办的成分居多,所以针对这套习俗的挑战极少,大家都不用过多探讨,直接眼神行事就能办好。

而到了现代,主流已经是自由恋爱,外地上学工作特别常见,人口流动特别大,跨区域婚姻比比皆是,这时,冲突就产生了。

很多彩礼冲突的重要背景,是婚姻双方来自不同的地域,针对彩礼这东西有不同的看法。

你说要十万,我们当地只要两万。

我可以给你十万,但是我们规矩的是给多少你们还一倍。

你们当地的破东西,凭什么要我认?

你那有习俗,我这也有习俗,凭啥要按照你的习俗来?

你是不是看不起我们那里的人?

然后就很容易成了地域冲突,我们都知道地域冲突是无解的,不然地域黑也不可能如此经久不衰。

此时,又衍生出了一个问题,就是让步问题,谁愿意先让步受点委屈呢?

由于现在很多男女是独生,是宝贝,谁都不愿意迁就谁。

那就进一步加大了冲突。

谁将就谁呀?别逗了。

我的高贵你不配。

大不了不过了,爱谁谁。

于是,双方从家庭到夫妻都要开始炸裂了。

这看似是男女冲突,看似是家庭冲突,看似是地域冲突,但本质上是两种文化间的冲突,所以很难很难调和。

因为从大家自己的眼中,自己根本就没有错误。

什么样的人最难说服?认为自己没错的人最难说服,更况且,你还真不能说他们谁对谁错,只能说就此别过。

这时候,我们再来看彩礼问题。

这是一个结合了囚徒博弈,价值交易,市场歧视乃至文化对立的复杂问题。

所以难度根本就是地狱级。

说到这里,我不禁感叹,果然不谈恋爱,屁事没有。

来源:知乎

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