如何正确地提分手?

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作者 / 暗涌

早上醒来,小 A 照常打开手机,点开那个熟悉的微信头像,给他发了一句:「醒了吗」。

小 A 盯着手机,等啊等啊,却等来一句:「我们已经分手了,请你别再给我发消息了,这样没意思,否则我只能拉黑你了」……

这已经是他们分开的第十天。

分手时的纠缠不清、好感尽失,让很多人有了一个相同的体会:学会如何经营一段感情很重要,怎么结束一段感情也是一门大学问。

对于分手这件事,一直以来,我们都提倡好聚好散。敦煌莫高窟曾出土过一份唐代的「放妻协议」,这份协议有点类似于现在的离婚协议,大概内容是:「凡为夫妇之因,前世三生结缘,始配今生之夫妇。若结缘不合,比是怨家,故来相对……既以二心不同,难归一意,快会及诸亲,各还本道。愿妻娘子相离之后,重梳婵鬓,美妇娥眉,巧逞窈窕之姿,选聘高官之主。解怨释结,更莫相憎。一别两宽,各生欢喜。」

「解冤释结,更莫相憎。一别两宽,各生欢喜」,大概是多数人理想的分手状态了。但现实却常常事与愿违。

早前,乘风破浪的姐姐张雨绮遭前夫袁巴元爆料婚内出轨,还被内涵有狐臭。尽管已经离婚,依旧不妨碍两人微博互掐,且话题多次冲上热搜榜单。面对互撕的局面,张雨绮直言尴尬丢人:

「我因为个人婚姻和情感问题多次叨扰大家,本来下了决心再也不把私事拿出来说了,但也确实没有想到会遇到今天的局面。此刻,我觉得尴尬丢人」,「我抱歉让我的孩子长大后会看到他们的父母曾有如此过往,我没有保护好他们,深深愧疚,识人不清,我也有很多毛病,但是,老娘没有狐臭!爱过,认。恨,也是真的。请袁先生把欠我的几千万还我,咱们此生不复相见。」

娱乐圈里类似这种,前脚秀恩爱,后脚分手分到六亲不认的例子比比皆是,虽然明星的感情生活更为复杂,但在普通人的圈子里,确实也不难见到分手分到朋友圈互黑互骂、在好友面前相互贬低,撕到人尽皆知的情况。

不论是出于哪种原因,这样「鸡飞狗跳」的分手方式无疑是双输的局面。当你产生了分手的念头,想要结束这段感情时,到底该怎么办,才能做到一别两宽,各生欢喜?

别让分手成为操控感情的工具

小 A 在感情里是一个懂事、贴心的女生,但有个毛病是,一跟男友吵架就喜欢把分手挂在嘴边。男朋友打游戏没有及时回复消息,她会删好友、提分手;男朋友经期没有问候,她会删好友、提分手;男朋友犯错,只要没有及时改正错误,一定会说分手。

虽然每次都会以男友的示弱结束分手闹剧,但她不知道的是,分手这件事给她的男朋友带来了很大的压力。直到那一天,她的男朋友约会迟到了半小时,她再次习惯性地删掉了他的微信,还提了分手,然而这一次,她没有像以往一样收到他的好友申请,而是收到了一条短信:

「既然这样,我们就分手吧。我之所以迟到半小时,是为了等着取提前订好的蛋糕,我想给你个惊喜,因为你可能不记得,今天是我们在一起的第 520 天。就像那首歌里唱的,『动不动说分手,每次都是你无理要求,别再用你的小脾气,考验我的温柔』,你一次次的分手,每次都让我崩溃,每次都让我怀疑自己,在你面前到底还有多少尊严,我受够了,这次,如你所愿,我们彻底分手吧。」

小 A 站在街边,呆住了,脸上挂着的是后悔的泪水,但是她隐约觉得,这一次,他真的离她而去了。

对于小 A 而言,在跟男友相处的过程中,渐渐地把分手当做了一种操控感情的工具。通过分手,逼迫对方认错;通过分手,逼迫对方妥协;通过分手,逼迫对方做出改变;同时,也通过分手,让自己更有安全感和掌控感。

有人曾经私信我,她总是忍不住想说分手,但说完又后悔,她也知道这样不对,但就是控制不住自己,关键时刻还是老样子。

这可能与你的依恋模式有关。

心理学家菲利普·谢弗(Phillip Shaver)等人通过现代研究方法探索了成人依恋的模式,他们认为存在三种类型的爱情依恋模式:

  1. 安全型爱人:这个依恋模式的人很容易与他人形成亲密关系,并愿意让他人与自己亲近,跟安全型爱人相处时,你会感到很舒服,很轻松,即使你在关系里偶然犯错或者没有顾及到他的感受,他也不会感觉到太多的不安;
  2. 回避型爱人:每当他们去接近他人或者他人来接近他们时,都会感到不舒服,这些人存在信任和被他人信任方面的麻烦,如果你的爱人是回避型,那么你会常常感觉莫名其妙,他怎么老是很冷淡,或者好像总要跟你保持距离;
  3. 焦虑 - 矛盾型爱人:这些人想获得亲密感,但是又对这种关系感到不安,他们对关系表现出的急切的态度可能会把恋爱对象吓到。

研究发现,拥有安全型依恋模式的人大约只有半数,剩下一半的人都是回避型爱人或者焦虑 - 矛盾型。回避型爱人在一段关系中不容易信任自己的恋人,如果恋人靠得太近,就可能会感觉不舒服,从而通过分手来获得暂时的安全感;

而喜欢说分手的人,更常见于焦虑矛盾型爱人,这类依恋类型的人一旦感觉被恋人忽视,就会非常焦虑和不安,情绪一上来就很容易克制不住自己,寄希望于通过提分手来获得更多的关心,感受到更多的掌控感。

反复地提分手很容易挫伤对方的自尊,伤害到彼此的信任感,从而降低爱情满意度,一不小心还会翻船,假分手变真分手,造成大型尴尬分手现场。

如果你属于这两类不安全型的依恋类型,那么当你又因为一些小事或者吵架中不开心的情绪,而产生分手念头时,就要问自己几个问题,让自己冷静下来:

  1. 我现在是什么感觉,什么情绪感受;
  2. 是什么让我有这样的情感体验;
  3. 我到底在不安什么,恐惧什么,焦虑什么;
  1. 我现在感觉这么强烈单纯是因为他做错事吗:是不是自己的依恋类型在作祟,加剧了不安全;
  2. 他这次犯的错有没有触犯到我的爱情底线,是不是不可饶恕;
  3. 我对他的行为有什么期待吗?
  4. 如果我分手了,还会像以前那样又复合吗?
  5. 如果他同意分手,我会后悔吗?

当你回答完自己这几个问题,相信你的心中会有一个答案,这次分手是你希望对方改变或者让自己更有安全感的手段,还是感情走到尽头的必要之举。

以减少二次伤害为原则

排除掉利益斗争这类非情感因素,到底是什么原因,可以让昔日如胶似漆的恋人,在分手之际,撕下过往的情分,不计后果地陷入无情互撕的尴尬局面?

有一个重要的原因就是,在分手的过程中,两个人中至少有一人再次感觉到了强烈的被伤害的感觉。

不管是主动分手还是被动,分手本来就是一件令人受伤的事,如果在分手的过程中,一旦沟通的方式和方法存在问题,更容易对某一方造成二次伤害,从而导致情绪失控,做出一些让双方都难堪、对彼此都不利的行为。

所以,分手的过程也要讲究方法,尤其要以减少二次伤害为原则。

1.因底线问题导致的分手

如果面临的分手是由于底线问题导致的,比如,一方出轨或者劈腿、家暴等问题,出轨方或家暴方对另一方造成了较大的伤害,这种情况的分手,要想分得云淡风轻是不大可能了,但选择更好的方式让分手的过程更温和些,还是非常有必要的。

以出轨为例,出轨方应该尽量做到以下四点,减少对对方的二次伤害:

(1)减少对对方自尊的损害

当我们遭遇背叛,除了愤怒和伤心,还会伴随强烈的自我否定。

对象出轨了,反而怀疑是自己不够好、不够有魅力;还有的人会忍不住把自己跟出轨对象进行比较,假如出轨对象远不如自己,还会产生更进一步的自我攻击,如「你为什么会去喜欢一个差我很多的人?难道我还不如 Ta 吗?」,这些自我否定会严重损害我们的自尊,从而加剧愤怒、焦虑和不安的情绪,让分手这件事变得更为痛苦。

所以,如果你是犯错方,在分手时要反复跟你的恋人强调这一点:出轨的原因并不是因为 ta 不够好,不够优秀。通过这样的沟通减少对 ta 自尊的损伤。

(2)不过度描述伤害细节

一位朋友遭男友出轨,她一边啜泣,一边痛苦地说,「为什么他要跟我说那么多细节,他是怎么对她好的、对她有多心动,他为什么如此狠心,要让我承受这些!」。当我们遭遇背叛,了解越多的细节只会激发更多的不公平感和嫉妒感,从而激发更多的愤怒和过激行为。

如果你是犯错方,在坦白自己错误的同时,一定要注意不要把自己犯错的细节描述得过于详细,这无疑是对对方巨大的二次伤害,也更容易引发分手过程中的激烈冲突。

(3)不为自己的错误辩解

很多人在出轨后,习惯性地给自己辩解,把出轨原因归于恋人不够体贴、感情不好总是吵架等等,但殊不知,这其实是在偷换概念。如果你是受伤害的一方,千万别被这种套路绕进去,因为出轨这个行为无论如何都是错误的,两个人在感情中的问题完全可以通过其他途径来解决,而不是通过出轨,所以出轨本身和两个人感情中的问题根本就是两回事。

如果你是犯错方,请真诚地承认错误,而不是给自己的错误找借口,因为这意味着你在说,是对方的错导致了你的出轨,这种二次伤害无疑会激怒对方,使发生冲突的风险增加。

(4)尽自己所能去补偿,而不是简单的说对不起

有的人在出轨被发现后,什么都不做,只是一个劲地道歉,说对不起。这样的道歉形式毫无意义可言,因为很多伤害不是一个「对不起」能承担的了的。单纯的几句「道歉」只会让受伤的那个人感到更多的不值得和被羞辱,「我这么痛苦,你竟然觉得说几句对不起就想让我原谅你」。

所以,尽自己所能去提供补偿,包括但不限于经济补偿,否则单纯的一味道歉只会让分手更加难堪和痛苦。

2.没有过多伤害的分手

如果没有上面提到的那些伤害事件,两个人仅仅因为某些原因不能更好地走下去,好好分手意味着要做到以下三点:

(1)分手的过程中,避免人格贬低

以前碰到过这样的案例,情侣分手,一方要求把在一起时送给对方的所有礼物都物归原主,如果不是涉及情感诈骗,这种做法会让双方感受到人格的贬低,因为这样的行为传达了一种讯息:我们过去的付出完全是出于价值交换,完全没有真情实感,过去的感情都是假的。

(2)表述分手的原因时,减少自尊伤害

有一种分手原因,叫做「我配不上你」,当你听到这样的理由时,很难不愤怒,因为这句话的背后含义是「我很差,但你却跟我在一起了,是你瞎了眼选了我」,这无疑是对我们自尊的一种攻击。所以,在分手过程中,如果你自以为是选了这样的理由,不敢保证对方是不是会被激怒。

(3)分手时,减少冷暴力

相信你一定遇到过类似的分手宣言:「我想分手,但说不出口,这对 Ta 来说伤害太大了,所以,我干脆不理 Ta,玩消失,等着 Ta 来主动跟我分手」。

不得不说,这波操作真的让人抓狂。

没有哪一种分手是没有伤害的,如果借着这种名义,浪费别人的感情和时间,还要施加冷暴力,这么做只会加剧对另一方的伤害,而且还可能会导致一些分手后遗症。比如,我的一位朋友就曾非常崩溃,一直克制不住伤心和愤怒,重复问着我同一个问题,「我到底哪里做错了,她要跟我分手」,这个疑问反复困扰着他,以至于他跟前任纠缠不清,到最后,他要的只是一个明确的答案罢了。

好好沟通

上面讲了很多分手过程中需要注意避免的方式,那到底怎样的方式才算好好分手呢?程璐和思文提供了一个很好的分手思路:

(1)公开谈论

心理学研究发现,公开讨论是解决个人冲突的最有效的策略,这使个人更多地参与到他们的关系中,防止冲突升级(Canary, Cupach, & Messman, 1995)。公开谈论是指两个人以直接的方式,谈论在感情中的得与失、各自的感受以及各自的失误和遗憾。

面对离婚这件事,程璐和思文选择了公开谈论,当节目组提问,他们为什么选择分开时,思文坦言是因为他们两个人在婚姻中过分独立,导致了情感的疏离,而程璐也非常坦率地承认,自己在思文人生中最重要的时刻,没有陪伴她,这种缺席对感情造成了很大的伤害。

在分手过程中,公开谈论相关的问题,可以让两个人更快地冷静下来,理智并且成熟地看待分手这件事,从而防止情绪化,减轻分手的痛苦。

(2)承认经营失败的同时,也承认过去的美好

节目采访中,有一个环节是让程璐和思文给对方写一段想说的话,思文给程璐写的是:

「程璐,见字如面,现在这个时候吧,我就希望你比赛加油,毕竟你是我见过最好笑的男人,我们第一次聊梦想的时候,你就说你想当脱口秀明星,我觉得你可以的,实在混不下去的话,我还是可以借钱给你,总之有我在,你的前妻思文。」

短短几句话,我们可以感受到他们在一起时的美好时光,哪怕曾经的亲密不在,但美好的记忆永驻。

在分手过程中,除了承认当下感情的失败,也不要忘记曾经的美好,因为哪怕是过去的爱,一样孕育着幸福的力量。

来源:知乎日报

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