老公出轨却没有离婚的女人后来都怎么样了?

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13号晚上,也就是前天晚上,我手机被孩子淋了水,坏掉了,我顺手拿了一下老公的手机,微信看到了一个名叫SS的人和他的聊天记录,聊得很热络,但没什么不妥,我就把手机趁他不注意扔了回去。半夜醒来,越想越不放心,起床悄悄地去到他的床边(我们分房睡,他说有孩子太挤),拿起了他的手机,找到那个对话框,一看内容,他出轨了。我悄悄的把手机拿到客厅,用一个备用手机拍下了他们的聊天记录。他们聊天的内容真多啊,我选择拍了一下那些露骨的话,拍了差不多十张。最近的聊天内容里有一句“早起我偷拍了亲你的照片”…这是发生在昨天,那晚他没回家。拍完照片我把他的手机悄悄放回去,回到我和孩子的房间,给一个好朋友打了电话,她没接,又给另外一个好朋友打电话,秒接,我只说了一句“我看他的手机了,他真的出轨了”,然后我让她喊一下刚刚打电话没接的朋友,微信群里聊。我把截图发了过去,她们看了看,表示很震惊,也很气愤,但是她们说先稳住,不要说破,然后一直安慰我到快天亮。之后我一直没睡,冷静的想了很多,但没哭。早晨起来,虽然很恶心,但还是假装很正常。然后他起床后一直拿着手机聊,我把孩子送到我妈家,骑着电车准备去修我的手机。昨天他的聊天记录里说到了今天要送那个女孩一个礼物,我去车库看了,那个礼物真的在副驾驶上。今天他的车限号,要开我的车去,也就是说开着我的车给SS去送礼物?呵呵呵。然后我故意问他能开车去送我修手机吗?他说你骑着电车就过去了;我又问能帮我联系一下那个修手机的人吗?他说你总是这样不珍惜。

14号一早,骑着电车去修手机,一边走一边哭,好朋友担心我,又打来电话,我一听到她们的声音就泣不成声。她们听到了非常担心,立马让我等着,开车从外地过来找我。我就一边走一边哭,喘不上气来就蹲在路边哭,我走了很久,终于到了修手机的地方。我擦了擦泪,去修了手机。我又故意打电话跟他说修手机要花好多钱,我好心疼。他说,那你能怪谁,自己的东西自己不珍惜!问我,你还有别的事吗?挂了电话,想哭,但忍住了。微笑的修完手机已经到了中午,骑着电车往回走,好热,但也不怕别晒黑了,就这么走。半路上接到他的电话,数落了我不珍惜,问我是否需要给我转500。我说不用了。到了家里,坐在沙发上,头疼、恶心。我把相册拿出来,把和他有关的照片都拿了出来,我以为和他有关的照片会很少,但没想到那么多啊,快要空一半。我看到了恋爱的时候的照片、毕业找工作的照片、订婚的照片、结婚的照片、怀孕的照片…那么多,那么美好…

中午过后,朋友们陆续到来,我诉说了原委,讲了讲我们的现状。我一看见她们,就绷不住了,哭个不停,其实我一直没怎么哭,只要听到她们的声音,看见她们安慰我,就哭个不停。她们表示很愤怒,想要去揍这对渣男渣女,我说没必要。然后我们联系了熟悉这个SS的另一个好朋友,得到了SS的电话,工作单位的地址。然后我们去查了我老公的行车记录仪,但他貌似给关闭了,所以没查到什么。晚上她们带我去吃了饭,我一天没吃东西了,一天没睡觉了。我不知不觉走到了我和他常去的餐厅,到了那里跟朋友们介绍这是个什么地方,才意识到我心里对他有多么深的感情…在餐厅里我又哭了很久,她们帮我分析,给我安慰。她们说,如果他改了,就在给他一次机会。感谢她们的陪伴让我觉得自己并不孤单

对了,下午的时候我去了爸爸单位,把事情跟爸爸简单说了一下,爸爸安慰了我,然后约了我老公谈话。

晚上回到家,我就哄着孩子睡觉了。

刚和他谈完,有人关注我就继续记录下去,现在太困了,两天都没怎么睡觉,要睡一下了。

因为正在处理这个事情,所以匿名了。

继续更新~~~~~~~

当天晚上,我正在睡觉,他一直到了凌晨1:47才到家。回家就问我,爸找他谈事情,是要谈什么?我说我不知道。我问他为什么这么晚回家,他说因为今天车限号,所以打车去送的客户,送了这个,送那个,所以最后就回家晚了。我说嗯。

然后他去睡觉,我等着他熟睡,想再看看他的手机。一直到一个多小时以后,我觉得他睡的比较死了,就去了他的房间,轻轻打开门,进去拿了手机,聊天记录里竟然没有劲爆的内容,他们今天讨论的主要是我老公送给这个女孩的手链。我放回去手机,坐在客厅,把昨晚的截图又看了一遍,确信那个男人就是背叛了我。

15号上午,我在家带孩子,朋友们昨晚没回去,中午我们一起吃饭,饭桌上聊了这个人是个怎么样的人。我甩开以往对他的光环,看到的是一个爱撒谎不真诚,有点花心,不负责任没担当,自私不考虑他人的人。她们仍旧说如果他改了,就在给他一个机会,我内心是纠结的,毕竟对他有感情,但这么多年他忽视我又是客观存在的。我的微信不回复,他却着急那个女孩怎么不回复他;结婚纪念日没有任何表示,却给那个女孩送了一个又一个礼物;对我说话都是忙忙忙,却对那个女孩撒娇卖萌……我们身边的这些朋友家庭都比较幸福,只有我的家过成了这样,真的是好遗憾好遗憾!

我们大学因为共同的兴趣走到一起,这么多年一起过来,我以为我们会这样一辈子,原来他并不珍惜。

5点多朋友们陆续回家,送她们进电梯的那一刻,我又止不住的哭,我说不上来那是一种什么感受,身边爱我的人那么多,怎么他就天天折磨我?每天跟我说那么忙,夜不归宿四次;经常半夜两点才回家。我每天到了晚上就带着孩子等他,等啊等,他也不回来。我也是傻,为什么要等他?以后不会了!过好自己的生活,让爱我的人别再受伤!

6点多我爸给我打电话,说已经谈完了。我爸说批评了他,给他列了三条底线,他一开始解释工作忙等等,后来又表示不知道我要离婚,表示不知道我一直不开心。他说晚上会跟我好好谈谈。

晚上八点我爸到家,我跟我爸又聊了聊,聊到了如果离婚分财产的事情。我爸说,家都没了,人都没了,这点钱有意义吗?做一个高尚的人,不要为了这点钱而让自己变得丑陋。我爸还告诉我,如果真的离婚了,他们要孩子就给他们,他们不要也可以带着孩子出国。我是舍不得孩子的,从出生一直是我和我妈带,好不容易孩子大了,而且和我们也有很深的感情。

晚上九点多他回来,进门问我跟爸说了什么,问我想怎么样。我说先吃饭吧,吃完饭说。孩子睡了以后我喊他谈谈,他说他正在工作,让我坐他旁边谈。哎,总是这样,正面看都不看我一眼,说话都是他忙工作,我坐旁边凑着他说。不过无所谓了,我坐过去,表示要离婚。他听我说了很多,表示我提的让他顾家的事情他很难做到,表示挣钱很重要。价值观不同,我也不再说什么了。他觉得要是我给他那么多要求,就还不如离婚。又问我离婚了他住哪里,我说你可以先继续住这里,他说离婚了他也不会出去住的。我说,我以为你会挽留我,或表示些什么,但你什么都没说呀,那就谈谈协议怎么签吧。他竟然说,不签协议,不领证,就是口头离婚!!!震惊我三观,他是在那里听说这样叫离婚的??我表示必须签协议和领证。他说过年怎么办,我说都离婚了当然各回各家。这一刻,他才似乎觉得我好像是真的要离婚了!呵呵,多可笑啊。我谈了那么多,人家完全不在意。

16号,我的心情平复了很多。我遗憾,我想回到从前,但理性告诉我,从前回不去了!一个只关注自己的人,你想跟他一起携手并进,真难啊。也许这次他会真的意识到,但出轨已经成为事实,尽管还没有让他无话可说的实锤。

这两天,我用最快的速度发泄了情绪,理性的分析,积极的沟通。我的心底是深深的难过,是觉得遗憾,也会有懊恼自己以前做的不够好。不断的想,要是他没有这么做该有多好。只要他没有这么做,我可以改变,可以示弱,可以挽回,但他这么做了,已经到我的底线了,我还有别的选择吗?

昨晚孩子睡梦中突然喊了爸爸妈妈,喊了两个人,我听到了特别心疼,白天陪孩子画画,孩子让我画一家三口去公园。可见对孩子的影响是肯定的,我也恨他,不知道珍惜,身边的人都跟着痛苦,承受因为他的错误而带来的痛苦。

很多个恍惚的瞬间我仍觉得一切还都是原本的样子,我甚至觉得这些是不是一场梦呀?我不恨那个女孩,是我老公撩人家的,他们好像最近才刚开始。我也觉得我老公挺可怜,好不容易出一次轨吧,这么快就被抓住了,身边人还都假装什么都没有发生的去观察他,哈哈哈。

就更新到这里了,最近有什么新的情况,再来跟大家说吧

16号下午,跟我妈妈摊牌,妈妈骂了我,我哭着跑出家,开着车在路上不知道去哪里,最后找了个都是槐花树的地方停了下来,我心里不甘心,打电话问他在哪里,他说在XXX,我知道那里是那个女孩工作的地方,我说我去找你,他说他在忙,一会儿给我回过来电话。我才不等,开着车就往那边走,告诉朋友我要去哪里,我想亲眼看到他和那个女孩在一起,我想亲口问问他。半路上我爸打来电话,劝我冷静,让我忍住,帮我一起想办法。我平静下来,车停在了XXX的路边,想想很难过,就一直在车里哭,朋友打来电话,担心我,所以追了过来。朋友安慰了我,我真的超级感谢这几天她们一直陪着我,我冷静下来后,朋友说带我去找找那个女孩工作的店。很好找,一下就找到了,女孩没在,貌似是她爸妈在呢,我很自然的走进去,要了一张名片,没有多说,走了出来。然后我们去买了读卡器和行车记录仪的内存卡,我打算每天拷贝他的行车记录仪。买完东西我又去了那个女孩的家,在女孩的小区转了转,没有找到他的车,找到了女孩的家。在她家楼下站了会儿,朋友送我回家。

晚上他到家,我又表示想离婚,他似乎觉得我比以前要严肃,进进出出的和我谈了好几次,每次也争执,也辩解,也说工作和生活不能全顾,也问我离婚还得复婚有意思吗,哈哈哈哈,但我不再是以前柔弱的女孩子了,句句怼她。他问我,是不是离婚你就开心了,问我到底想让他怎么样。我说,是你要怎么样,不是我要。最后他也没有任何表示,出去了。谈话期间,女儿一直在我们中间很可爱的说现在妈妈发言,现在爸爸发言,我的女儿啊!妈妈最心疼的就是你!你还那么小!

他出去后一直在没进来,我就睡了。十二点醒来,想看看他睡了吗,结果他在书房玩手机,我说了几句莫名其妙的话(可能刚睡醒一点蒙圈),然后又进屋睡觉,这次睡不踏实了,不断醒来,再次起床时,到了一点多吧,我从卧室出来,他刚才楼道抽烟回来,看到我站在门口,吓了一跳。我想搜他的手机,所以就跟着他来到了他睡觉的房间,说了几句关于我们之间的话,就关灯睡觉了。虽然躺在同一张床上,但是真远啊,喜欢裸睡的他,内裤都没有脱掉,抱着枕头,躺在边上。我想让自己去摸摸他,抱抱他,拍拍他的头,但我做不到。他可能也因为我在而不适应,半天才睡着。然后我翻了他的手机,竟然让我找到了他半夜没回家那天去开房的照片,就是那张“早起亲你的照片”!拍照留证据,我从他房间出来。我给朋友们说了一下,她们秒回,哈哈哈,大半夜的,然后给我爸妈发了信息,表明了自己要离婚的决心,也说了我对未来的担忧。然后我打下这些字,等待明天的到来……

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17号,早上我爸发信息给我,让我试着跟他谈谈协议的内容。我打过去电话,表示要离婚,下午就去找他一起办手续,他可能叹了一口气吧,说好的。我突然觉得的很轻松,叫了两个好朋友陪我一起去。我去了那种“最美证件照”拍了照片,很好看的照片,我们当年结婚的时候还没有人这么拍。拍照的时候遇到两个初三的学生,她们来拍闺蜜照,打打闹闹好开心,我就心想,我也希望我的女儿以后有这么好的朋友。我问她们,你们现在会跟父母吵架吗?一个说当然吵了,一个说我根本不和他们说话,我心想,我的女儿到了青春期,会不会怨我。

拍好照片,回家去找结婚证,但因为总也用不到,不知道扔哪里了,找了半天没找到,干脆不找了,到那里补办吧。中午去打印了离婚协议,和好朋友碰头,一起开车往民政局走。上午他有给我打两个电话,一个是跟我说中午一起吃顿饭,语气很低落,另一个是提醒我不要带孩子了。说实话,听到他这么说我是难过的,也有点意外,毕竟这么多年的感情了,我以为他会说,能不离吗?……

到了民政局门口,怕他尴尬,朋友们提前下车,我把车停好,拿上证件上了他车的副驾。他情绪不高,说一起转转,聊一聊。于是他就聊了自己的辛苦和委屈,还一边说一边哭,如果不知道他出轨,我会信,但因为已经知道了真相,不知道为什么我并没有很感动,我只觉得有点心疼他。转了半天才也不知道去哪里,民政局两点半才开门,现在一点都还没有到。我们就坐在车里,他说着自己的话,我简单的回应。真的觉得难过呀,当初我们自由恋爱,他放弃了保送研究生来到了我的城市,我们省着每一分钱憧憬着新生活,我们没车没房,住在出租屋,但那个时候真的是我最幸福的几年。看着他由当初那个单纯的、充满热血的、充满希望的少年变成了皮肤被晒黑、满脸愁容的中年大叔。他说离婚后他一无所有,房子他不要,欠债他来还。他问我,我们之间能算亲情吗?我说当然了;他问以后聚会他能参加吗?我说可以;他说他会努力抽时间陪孩子玩,我说那太好了……他说了很多,我很感概。真的遗憾,真的可惜,真的想回到过去,但他把路堵死了……

办证要签很多东西,他把房子和孩子给了我,车归他,他说他不要,只借用一下;债务全部由我来还,他说把这条去掉,他要还,我坚持写了上去。我说我不要孩子的抚养费,他说每个月我会自觉给的。中间他也催促着快点办,也会难过的声音颤抖,资料都快签完了,他突然问我,你到底为什么跟我离婚?我说你爸妈,我爸妈,我朋友,还有我,那么多次的交谈你都没有听进去吗?你一直以为我们都在闹脾气吗?我还想说他出轨的事情,但当时人很多,我没说,给他保留一些尊严吧。后来办证的最后一刻,他也说要不算了吧,我没有回应。他问领不领证有什么区别?我也没有回应。最后,他跟我说,他突然觉得自己坚强了,也觉得自己一无所有了,他看了看微信,说我还有两千块。他说,我稀里糊涂的配合你办了手续,我感觉被你骗了,一直重复这句话,我说,反正也没有感情了,他说,有,我沉默。手续都办完了,证都要发了,你这是?……他说了很多,说是不是要把他赶出去,说能不能带着孩子看看他爸妈,说孩子不知不觉都四岁了……这个过程,真虐心!

领完证,我们一起走出去,我能感觉到他强忍着。只有今天下午领证的过程,我才终于感觉到他又属于了我,可又要离开我。今天他说的话,今天彼此的互动怕是这一两年来最多的了吧…要分开的时候,我想拥抱他,我想告诉他你很优秀,未来可期,我想对他说“再见,老伙计”…但我没有拥抱,我举起手想他招手,跟他说再见,他难过和委屈的表情让我难过。要不是抓到他出轨的实锤,我是真不能走到这一步啊。。。我以为无论怎样他都爱我,我以为我们会一生一世,我们刚说了努力工作换个沙发,我们刚说了今年去海边旅游……

我对他有感情,那种最纯粹的感情,他如果不出轨,一切都可以努力,但是最后,他还是迈过了那条线。我难过、遗憾、自责、害怕,未来的路,我要自己走了,没有了那个肩膀,没有了那个心里的依靠,我现在还不适应,但我会慢慢调整!

从13号发现他出轨,到17号离婚,五天的时间,好快…

………………………

18号,昨天朋友陪我喝酒,我真不会喝,也很少喝酒,但朋友们陪着,觉得也挺好的。她们比我还要难过,她们说我那么好,为什么不喜欢我?她们想不通,那么好的家庭,为什么不珍惜?她们哭着说对不起我,说不该让我看看他手机,不看他的手机我就不会知道这这一切,我就不会到今天。今晚我知道,其中一个朋友,曾经把他喊出去吃饭,想帮我们解决问题,在我上厕所的间隙,拉着他说,求求你对Y(我)好点可以吗?别让她那么难过,求求你了。那天我朋友还问他,Y生气你不在乎吗?他说是的。这几天我的朋友一直都劝我如果可以给他一次机会,他们陪我去离婚也是想在他悔悟的时候劝说劝说我们,谁都不想婚姻走成这样,但就这样凑合、忍着,直到我40岁、50岁,最后不得不接受吗?

凌晨快两点的时候,他打了6通电话,我不知道,喝多了,我朋友接了,说我很开心,高高兴兴的睡着了。挺好,就该这样!

今天真是胃疼、头晕,已经一个星期没有好好吃饭了。今天我要休息一下,然后好好收拾收拾家里关于他的东西,给他几天时间,找到住处就搬走吧。我呢,也该想想怎么好好赚钱,毕竟还有一个大闺女。我希望她以后遇到渣男,可以走的痛快,我会告诉她,有妈妈呢!

以后我会时不时地记录下我的生活,给自己一份纪念!

新的人生,开始启航!不要害怕,gogogo!

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做几个说明吧:

第一是我有工作,没孩子以前是全职,有孩子以后为了照顾孩子和家庭我做了兼职,但是我怎么那么棒,兼职赚的比全职多多了,哈哈哈哈。我前夫在职业发展上一直迷茫,其实很长一段时间是我赚钱养家的!

第二是我心理学专业毕业,可以很好的调节自己,可以知道怎么样让孩子更好成长!

第三是我爸爸是个律师,开了一个律所,所以我没什么可害怕的!哈哈

第四是我不恨小三,我也不打算戳穿她,她怎么样不关我的事了,他们以后怎么样我也不关心。所以,我不会去闹,给大家保留一份尊严,毕竟是孩子的父亲,虽然出轨了,但是我希望孩子对父亲是敬爱的。我不会对孩子说他爸爸的坏话,这些报复和发泄没有意义,依然选择做一个善良的人,做一个向前看的人。

这两天他有点殷勤,他似乎还觉得有希望,没死心。今天很早回来,又很殷勤,我不想让他做这种无用功了,于是跟他说了真相。

我说,我告诉你一个秘密,你出轨的事情我知道了!他不承认,让我拿证据,我拿出了证据,他还想解释。我急忙制止说,别解释了,这个女孩的父母我都见过了,这个女孩的家我也去过了,我没有戳穿,就是为了给你留脸面,给你最后的尊严。然后他说对不起,错了。一通常规出轨后的解释,我说没有那个人出轨了不是这么说的,什么对她不是真心的,没想过会离开家,这是渣男的修养。我跟他讲了我早就知道他出轨的事情,只是一直在跟他沟通,希望他回头,但是到最后都没有丝毫悔意,触碰了底线,我只能再见了。他说他死心了,会很快搬走。我说,那就不要让你的家人再来找事了,到时候闹的难堪,他说他肯定会处理好的。

所以,很多人问我为什么不戳穿他,其实我真的是想给他留个面子,他本身是个特别好面子的人,最后闹的太痛快,发泄了情绪,但是把他搞得工作不顺、名誉权损了,他估计不会这么痛快跟我离,说不定会跟我撕;而且,我愿意在分手的时候是体面的,毕竟我们有孩子,让孩子看到父母这样对孩子伤害太大了,给大家都留下一份尊严吧!

后来他也不装了,跟我说了很多他的渣事迹,告诉我跟他前女友分手就是因为一个小学妹,告诉我有下一个更好的女孩他会再换一个,说他也可能会脚踏多只船。他说这个女孩问了他一句话,让他放弃了抵抗,这女孩问他“你这样快乐吗?”他说那一刻他想通了。他说他现在释然了,不用再在我面前装了,可以尽情渣了。我说你真是渣男中的战斗机!他说我知道我以后会孤独终老,但他不在乎,他说他把自己的灵魂出卖了。他说你很好,但你给的这些都不是我想要的!说什么我不懂他,说什么等我想清楚了会觉得是我对不起他,说什么他并不觉得自己对不起我………

是不是渣的明明白白的!最后他说,最感谢我的是我没有戳穿他出轨这件事,没有去闹,这是他跟我结婚7年来最感谢我的事!呵呵

我有一种说不上来的恶心感,我觉得他好悲哀啊,这样的他我永远不懂,更不想懂。我说你三观不正,他说,钱最重要!

好吧,以后死心吧!羡慕她前女友,早日脱离苦海!最后他说,我就跟电视剧里的叛徒一样,隐藏到最后一刻被我反杀了,一个最不可能的人。

睡了,好困

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20号,刚刚好过去了一个星期。

我觉得我放下了,他电话来,说已经跟父母坦白,他父母表示让他回家,他说想陪孩子到成年。

他告诫我,不要翻手机,翻了手机很多事都回不去了,还说他知道要怎么做,本来处理完了就会回归家庭的。我………?

他还说以后他父母来看孩子,给孩子买东西让我配合。真不把我当外人,丝毫没有礼貌。

我说找时间把车过户给你,他说怎么了,车放在你名下是占地方吗?

我说你给小三买东西,却不管家里。他说他没做过,买的都是便宜的,他没做过的事情,请我不要胡说八道。

他的语气依然那么强硬,依旧那么强词夺理,依旧那么只顾及自己……

哎,心里就像被鱼刺卡住一样。到头来还是各种要求我、埋怨我……

本来是对他有很深的感情,到今天,也跟心里的他说再见。

以后等我精彩的生活吧!与他无关,只与我有关!

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8月4号,在火车上,出了几天差。

离婚,是30岁老天送给我的一份礼物。

离婚后觉得身边的空气变得不再沉重,突然能感受到自己的心,觉得平静而清晰。眼前突然出现了一条路,长满了花草,清风习习。

我感谢他,也感激过去,那是一段珍贵的回忆和旅程。我依然为当年一瓶矿泉水都舍不得买的我们而感动,为一个月800块的梦想而感动,为当年坐在我对面画画的少年感动。这些美好的回忆依然让我觉得温暖。我不怨恨他的离开,我走了,他走了,无论以前的风景多美好,我都不会回头看了,未来有美好的彼岸。

30岁,让我重新开始和启程,让我重新看到自己,让我重新平静而满足,我满怀感激的迎接新生!

来源:知乎

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