面对这种愚孝的老公,请问各位知友怎么看?

提问:(添加一个提要:本文由我老婆口述,我执笔。以下事件均为真实发生,夫妻双方对事实本身都认可,但是就事实的看法有巨大的不同,她不信社会普世价值观和她的认知之间有差异,所以发到知乎,她希望知友抨击我,让我知道我坚持要离婚的念头是多么的不可思议。)

补一张蒸笼图

12

以下为正文:

结婚5年,小孩4岁了。

我真不知道自己嫁了个什么样的老公,因为形式主义的愚孝小事,天天和我吵架。

事情起因是这样的,家里亲戚提前一周就约好了一起吃饭(这在我们家是一个传统,所有亲戚都很重视这件事)。

吃饭当天早上,公公去医院检查,医生判断病危立即安排心脏介入手术。我老公上午就请假过去了。到下午7点多的时候,他给我打电话,质问我为什么不过去,语气非常凶,我简直不敢相信这是我丈夫,简直跟陌生人一样,我说我舅舅这边早一个星期就约好了,他根本无法理解,不可理喻的和我大吵了一架。

最后,我很委屈的妥协了,还是没有去参加亲戚的聚会,这对我来说,是非常大的一个遗憾。到了手术室外,一大帮人都在手术室外,他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的,手术持续了很久,实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来,所有人也没有搭上话,直接就被推进ICU了。我一直在想,他们家的人,包括他们家亲戚,还有我去医院的意义在哪里?难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗?我觉得这件事很虚伪。

这样虚伪的事情,在他们家也不是第一次发生。

为什么我觉得他们家的亲情都很虚伪,结婚第四年,我老公要求我到他家过年,的确结婚这几年从来没去过他家过年,要么我们是和我父母出去旅游,要么就是在我老家过年。但是我明明给他说了今年过年我家表妹要结婚,我非去不可,所以今年还是去我老家过年,但是他也不听,他总是这样不可理喻,最后为了夫妻感情,我做出了很大的让步。

但是到他家过年,让我大失所望,四天时间,基本没有出去走亲戚,也没有我想象中亲戚之间每天你到我家我到你家聚会的欢乐场景。

也就回了一趟他老家,拜访了一下他大伯、叔叔家,但是因为年轻人都外出打工,村子抛荒,上山的路已经彻底被荆棘野草封住了,所以连坟都没有上。我觉得这件事简直闻所未闻,放在我们家,一定是提前就把上山的路全部都清理干净。他大伯也没提这事。所以,作为一个结婚四年的媳妇,至今不知道他家祖坟在哪里,我觉得最大的问题,根本不是所谓上山的问题,而是不重视我,根本就没把我当成儿媳妇来看。

四天时间,我就这样关在他家里,哪里都没去,但是我表妹结婚那边,我父母对亲戚谎称我在加班,非常尴尬。想到这些,除了内心的不忿,就剩下深深的惭愧。我老公并不理解,这对我来说,是内心多么大的痛。

他们家亲戚平时从来不聚会,我觉得也非常虚伪。当初我们装修房子到处借不到钱的时候,他有几个亲戚借钱给我们,我老公就和我说这些亲戚多好多好。我觉得这不是亲情。我家亲戚虽然没有钱没借给我们,但是都非常真诚。我老公更不应该把当初我没借到钱这个事,拿出来证明我家亲戚不怎么样。他根本就无法理解,一大家人一起聚会那种其乐融融的亲情画面,是人生最美丽的一段风景。怎么能以贫富来论亲情呢?我觉得他从来都不懂亲情。

这次回他老家过年,本来约定好半个月后,将他大伯接到重庆玩一圈。但是半个月没到,他大伯就被诊断出肠癌晚期,没多久就去世了。

我老公大伯去世第二天一早,他就在单位请好假,并且要求我也请假一起回去,按照他们当地风俗,我们是要作为孝男孝女刻在墓碑上的,而且要去守灵打绕棺。我的意思是,老人去世应当去,但是不用这么早去,去参加葬礼就够了。所以一大早我们就吵了一架,他自己气呼呼一个人开车就回老家了。后面为了维系夫妻关系,我委曲求全地给他打了电话,这个时候他已经开了200多公里,在高速路上。我让他开车回来接我,虽然有火车可以坐,我自己也会开车,但是这是一个态度问题,态度就是他重不重视你。他冷冰冰回了一句,没有那个心就不要来了。听到这句话,我肯定不会去了。所以,这件事又成了 我们之间的一根刺。他也不想想,为了他,我表妹的婚礼都没参加,为什么我就必须要参加他大伯的葬礼?

我们的夫妻关系,被我老公这种愚孝的心理影响了太多,而且这种愚 孝,总是停留在这种形式主义的虚伪的亲情。

其实我觉得他们家并不真正意义上的孝道,家里有一个八十多岁的老外婆。但是他们家就是这样,以为拿钱给老人就能决定一切了,过年从来都不去拜年,平时也就是想起来了去看一下。上次我们五一回老家,我小姑子全程接待我们,其中去一个景点玩的路上,离老外婆家很近,我提出要过去看一下,我婆婆就直接把这件事情PASS掉了,原因我觉得核心在于第一不重视我这个媳妇,第二他们家没有真正的孝道可言。

所以我觉得,我老公对我母亲,也是他的岳母是非常不孝顺的。我家庭并不是很好,父母把我和我哥哥送上大学,读研,对一个贫寒的家庭,父母要付出什么样的努力。我应当孝顺父母,我老公也理所当然应该孝顺父母。但是刚结婚的时候还好,但是后面吵了一架,一切都变了。因为我老公口才比我好,我妈妈嫌我嘴笨,就代替我当了吵架的主力。哪个家庭都会吵架,但是我老公居然无知的认为,岳母帮着女儿吵架这件事,是不对的,认为她在激化家庭的矛盾,难道吵架这件事,当父母的人不应该站在自己子女的立场吗?所以这一吵,我老公暴露了他丑恶的嘴脸。从此以后,他就对我父母采取冷暴力的方式,嫌我母亲做饭不好吃,而且用抹布当蒸笼布蒸包子这种举动不卫生,他自己去学习厨艺下厨,完全不吃她做的饭,这件事让我母亲很伤心。送小孩去医院,也坚决不要我妈妈跟随,认为他自己一个人可以搞定,给小孩洗澡,我老公也坚持一个人就够了,完全不要我妈妈搭手,外婆一腔热情,完全就这样很尴尬的被晾在空气里。而且平时也不和她聊天,虽然从来不和她吵架,有意见也是间接和我提,不当面说,但是就是不交流,反正就是完全当空气一样,完全不是一个女婿应该有的样子。我想,这就是冷暴力最直接了当的表现形式,你认为这样一个人,会有真正的孝道可言吗?

现在我们终于走到离婚的道路上,当然,离婚是多种因素决定的,这只是关于亲情方面,在其他方面他依然有很多让人觉得不可理喻的落后思想,后面再慢慢说出来。

面对这种愚孝的老公,请问各位知友怎么看?

毛驴 回复:

不匿名,坐等题主老婆亲自下场与我一辩!!!

公公病危手术,老公请假守着,让你一并过去,你觉得是愚孝?是虚伪?因为你觉得守着也没用?那你生孩子的时候你老公守着也没用,他可不可以在你生孩子的时候去蹦迪啊?要是你是因为不可推卸的工作或者带孩子之类的原因不去医院陪同还说得过去,为了参加聚餐??!

你有没有想过这种情况你老公的内心有多煎熬有多崩溃?就算你对公公没有亲情,对老公也没有一点点的心疼吗?

还想着去家庭聚会?假设你真的去家庭聚会了,你吃吃喝喝说说笑笑的时候可会想起你老公在清冷的医院守着他爹?你就遗憾没参加家庭聚餐?

你老公家的亲戚都能连开几个小时的车过来探望,你就一点点陪伴安慰你老公的心思都没有?假设你公公那次真的没救过来,你那顿饭吃的心安理得吗?

不用你对公公敬孝,单说你对老公会不会觉得内疚?他父亲的情况那么危急,可能是他这一生最难挨的时候,你为了参加家庭聚会不陪伴在他身边,你觉得合适吗?

请问你跟你老公结婚是单单为了解决生理需求➕生个孩子吗?不用彼此扶持的?我跟我婆婆老死不相往来,她要病危了我也会去的,我不是去尽孝,老子对婆婆可没有什么好脸色,但在我老公痛苦难过甚至无助的时候我必须去陪伴我老公,支持我老公,做他的依靠!

(奇葩妹妹,你公公早上检查入院就病危手术,你到下午七点都没过去看一眼啊!你老公打电话质问你,你还委屈上了?你这份定力倒是十足的很,转行当狙击手吧!从手术室出来所有人都没搭上话,觉得没有意义?大姐你是去医院唠嗑的吗?要不要再给你安排上一桌麻将?你爸妈是不是一辈子不会生病的?他们病了你也不用去医院的,去了干啥啊?陪医生唠嗑吗?毕竟你又不会治病对吧?

你老公的大伯去世,你难道真的认为你跟村里邻居似的全家老小上他大伯家吃顿白事饭就ok了?除开他大伯跟他和你公婆关系淡如水的情况,但你又描述你们的名字都会刻碑,那我只能判断他的大伯跟你老公和你公婆关系比较亲近至少还是有来有往的。这种情况难道不是应该提前一天请好假连夜动身赶去看看有些什么事情需要帮忙?

你老公独自一人前去,高速路上都走了200公里了你喊他回来接你?而且在你可以自行前去的情况下喊他掉头回来接你?你是真不知道你老公是去帮忙是去安抚家里其他家人的?是怀着难过的心情去的?你以为你老公出去旅游呢?

你跟你老公吵架,你妈嫌你嘴笨帮你当吵架的主力?你们家(你娘家!!!)能不能再搞笑点啊?夫妻吵架长辈不劝和就算了,还嫌你嘴笨帮你吵?这是当妈的样子吗?单从这一件事上我一个陌生人都能看出你和你的原生家庭成员情商有多低,完全没有同理心可言。(我X,我跟我老公吵架,完完全全是我老公的错的情况下,我妈都私下里打电话让我少说点,别把话说太重,多心疼点我老公,真是岳母娘比岳母娘得蒙圈)然后你还嫌吵完架你老公不跟你妈说话了?他应该说些啥?跪求你妈原谅他吗?

蒸包子用抹布垫在下面,难道不是不干净不卫生不讲究???我们家洗碗布天天消毒呢!!!我要是把消过毒的洗碗布(还不是抹布,我们家洗碗一块布,擦桌子灶台另一块布)直接放在食物下垫着,我妈跟我老公会把这些食物都一块儿丢了你知道吗?我甚至怀疑你们家孩子打小吃了多少不干净的东西?你妈哪怕用个新的医用口罩拆开当蒸笼布也行啊!

你老公自己给孩子洗澡,带孩子去医院,不吃你妈不讲究的饭菜,就是伤你妈的心了?那我真想问问,当你公公病重你还理所当然的认为应该参加家庭聚会的时候,你妈有没有说过你不该?你妈有没有说过你伤你老公的心了?

你们结婚几年都没去过老公家过年,他说今年要回去过年,你遗憾没有参加表妹的婚礼,然后嫌他们家过年不热闹,请问你是世间奇葩吗?有人拿葬礼跟婚礼比的吗?葬礼就那一次,逝者就入土为安了,以后祭奠就纯粹聊表内心思念了,永远都见不到逝者面容了。So你没参加婚礼,是不是以后也靠烧纸跟你表妹联络感情了?没去参加表妹婚礼还用你父母撒谎说你加班?你们家搞笑吗?结婚几年去陪公婆过个年合情合理吧?用得着拿加班当借口?

他们家过年没有上坟,没有提前清理出上坟的路你也有话要说?????他家里没有安排过年上坟难道就不可以了吗?你一个连「不参加老公大伯葬礼」都振振有词觉得是跟「为了陪老公回家过年没有参加表妹婚礼」等价交换的人,居然开始抨击他们家过年不上坟???思路诡异!!!

你们装修房子到处借不到钱,他家亲戚借钱给你们难道不是好?不是情分?只因为他们家亲戚不聚餐就是虚伪?你们家亲戚吃吃喝喝就有钱,要办正事儿了借钱就没有?这就是真诚?不以穷富论感情?这话说得好!你跟你老公裸婚不?你老公养家不?你给你父母钱不?小孩都养了几年了,还在耳听感情?

你老公家没有亲情?是虚伪?是愚孝?你家呢?是教育缺失,三观集体崩坏吗?你娘家亲戚是穷的没钱借给你们也没啥,没钱就算了,还一股子穷酸气穷讲究,上行下效啊奇葩妹妹!要不是因为你们俩有个孩子,你早被离婚了,不服下场与我一辩!

说给题主:

支持你离婚,从你们双方都认可的文字描述里,这段婚姻于你简直有无数痛苦不言而喻。腐败开始以后,要么将腐朽处深深挖掉,变成一块缺憾,要么将腐朽整体丢弃。

王福瑞 回复:

不是,姐姐,你都把我给气乐了,咱说话之前脑子先过一下行吗?

到了手术室外,一大帮人都在手术室外,他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的,手术持续了很久,实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来,所有人也没有搭上话,直接就被推进ICU了。我一直在想,他们家的人,包括他们家亲戚,还有我去医院的意义在哪里?难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗?我觉得这件事很虚伪。

要是按照你这个逻辑的话。

那你表妹婚礼你去了有什么用啊?不也是形式主义吗?

你妹夫又不操你啊。。

我还是来分析分析你,看看你画皮下面是一张怎样的嘴脸吧。

对不起,你做好心理准备,我接下来的话会非常的狠,因为如果你只是智商堪忧,分不清好坏,只是三观有些问题,我最多会批评你。但你老公的大伯出事时候你的态度让我极为心寒,你这个人没有一丝情感和人伦,所以我不会给你留任何情面。

你呀,最大的问题看似是自私,实际上还不是,最大的问题是你的三观从根上就歪了,你判断事情的标尺不是道理,也不是事实,而是亲疏远近,你整个人生的座右铭就是“是灰就比土热”,你的一切不合理行为出发点都是这个。

只要是亲的,做什么都是对的,只要是不亲的。做什么都是错的。亲人你什么都往好了想,非亲人你什么都往坏了想。一旦有人质疑你的认知,你还得杠,你会找出百般借口合理化自己的认知。

不信你看,人家家里要死人了,你都不去,你家里要聚会,你必须得去——我又不是大夫,又进不去手术室,进去了也不是我给开刀,反正我去了该死还是死,我就不如参加我家聚会对吧?

我还能落个吃喝玩乐呢。

第一次借口。

人家连续3年在你家过年,你觉得很OK,只是要求你去人家家里过一次年,你就委屈的快跳楼了——因为我家可以走那么那么多亲戚,你家只走一个亲戚,所以今后余生都必须在我家过年,你的爸爸妈妈亲戚少,活该没人看。

第二次借口。

我们需要钱的时候,你家里人纷纷慷慨解囊如何?难道这就算是你家里人好了吗?有几个臭钱有什么了不起的。我家虽然一分钱没掏,但是我们年年都来往走动,他们不借我钱一定是没钱,你们家借钱肯定是钱多的没地方花,给你点也没什么了不起的。

我家人,哼,那可是非常真诚的不借我钱的!

第三次借口。

知道我来了,你家居然连上山去祖坟的路都没清理好,简直太过分了。别跟我说你家里没有壮劳力,别跟我说老家只有你大爷一个人,别跟我说什么山上的路多年没有修理了很难清理,虽然我不知道你家具体的情况如何,虽然我不知道你家是不是重视这个礼节,我不管,跟我家不一样就是你不重视我。

第四次借口。

你大伯死了跟我有什么关系?又不是我害死的。葬礼当天到已经是天大的面子了,还想要去过去忙东忙西?你家配让我付出吗?

第五次借口。

其实我也不知道你们家里的事,你们之所以过年不去拜会老外婆,离这么近都不去,可能有你们的原因,老外婆精神状况是不是正常,在你们小时候是不是疼你们,我也不知道,但是我能肯定的就是你们不孝顺,不懂得真正的孝道。尽管小姑子带我去那么多地方玩,我依旧不知你们这份情。

第六次借口。

好了,够多了,再多大家看着也累了,我也不列举了。

最后再单独提出来一条说吧,你妈也是真够可以的,我不知道你们之间发生了什么,但是我告诉你,绝大多数父母,在自己孩子和另一半吵架的时候,都是向着对方的,再不济也是劝开,绝对没有向着自己孩子的,这点人事都不懂,不是,哎哟我cao姐姐,你们一家三口,都怎么长这么大个子的?

而且妈妈亲自帮你吵架我也是惊呆了,还玩上御驾亲征了,这不是在外面打架好吗?还挺抱团的?

要我说你妈妈是好脾气的,还什么帮着吵架啊,递你把菜刀多好啊?

“夫妻俩磕磕绊绊不是难免的吗?怎么还没完没了了?哪有你这么不懂事的?你给我回来!!!!!!!!!!!”

“拿着菜刀去啊。。。”

可,即便是这样,你依然坚持认为你妈妈帮你吵架是对的,是理所当然的,你的这个三观真的是和一般人不一样,是啊,毕竟你能合适的事情才是天经地义的。

说我家行,我家就行,不行也行。

你家不行,就是不行,行也不行。

在我看来,你这种人就根本不适合结婚,你的一生也注定是失败的。

你首先是自私,什么事情都不考虑别人,这就已经可以判你死刑了,因为我从来没见过一个自私的人变了慷慨,各位记住,坏人是不会改好的,因为他们打心眼里认为坏才是对的,你这种人,好的异性是不可能和你走下去的,更何况你是一个连生死都无法感怀的极度冷血之人。

其次,三观不正,你这种三观足以让任何人都远离你,不会有任何人对你真心付出,因为人家付出了你也不会感恩,你还是会坚定认为自己只有自己家人是好人,你就不配被别人理,你这种人就欠淡着,拿你当人你尼玛也学狗叫。

第三是(),知乎不让我打这个字,你们猜吧。我一开始还考虑,你是属于那种精致的利己主义者,还是那种真的不懂事的自私呢?我觉得你是后者,你根本分不出来谁对你好谁对你敷衍,你也完全不懂得家庭是因果纠缠的存在,不要去恶意揣测别人的家庭,你甚至把自己完全不占理的事拿到知乎上来说,还以为我们大家会向着你呢。

最后,固执,这一条,把你所有变好的可能性都封死了,你不接受任何改变,不接受任何不符合自己固有认知的事情,哪怕白纸黑字的证据砸到你脸上,你也不承认,你是我见过的最冥顽不灵的人,你这个嘴比蚂蚱逼都硬。

你这四个毛病各司其职,首尾呼应,完美形成逻辑闭环,把你牢牢的钉死在chiruzhu上。用一句天津话说,你这辈子就顶这儿了,就这意思了,踩着高跷也蹦不出去茅房坑了。

我之前原本有一个观点,是什么呢?如无必要尽可能不劝分,不管一个人有多奇葩,他的另一半既然还是接纳了她,说明这人也好不到哪去,不是一家人不进一家门。但是这次我还是要破例,我希望你赶紧滚开你老公身边,滚得远远的,你这种人,和谐社会把你给救了你知道么?要是文革那会,你早戴个大高帽子批斗游街,天天上台挨斗了。

而且,我还告诉我,我已经把你看的透透的了,你一撅屁股我都看见你喉结了,别看这么多答主指出你的错误,你一定还是不可能认错,你一定还会和你老公坚持自己那些莫名其妙的看法,你会歇斯底里的认为我们都脑子有问题,全天下只有你一个人对,跟你这种肉烂嘴不烂的人,讲道理是没有用的,你就适合来几个小太监给你送到坤宁宫,接紫薇的班去,让那几个大老娘们拿针扎你,连掐带拧的,才解恨了。

啥也不说了,都在痰里了。

huai,pei!

莫希 回复:

这位妻子的原生家庭三观,有很大的问题。口口声声说丈夫没有亲情,可是从头到尾没看出这位妻子家里有亲情味儿。

1.公公病危,面临生命危险,妻子要去参加家庭聚会。

2.结婚几年不回公婆家,丈夫提出回家一次,妻子要去参加表妹婚礼,婚礼总不能在大年三十或者大年初一举行吧。

3.丈夫大伯去世,妻子也不去参加葬礼。

4.家里需要钱的时候,平时那些踊跃参加聚会的亲戚,全部不露头了,一毛不拔。

5.夫妻吵架,妻子不吱声,丈母娘上场对骂。不从中调和,还激发矛盾,这是逼女儿离婚的节奏。

6.有每年过年出去旅游过春节那个钱,就不舍得买一张几块钱的蒸屉布?

从头到尾,这位妻子的原生家庭的价值观,就是亲情很冷漠,凡事不分轻重缓急,不干实事儿,光顾着去维护表面的和谐。

反而丈夫的家族,虽然没有那么多形式主义的聚会 仪式之类,但是关键时刻,亲人都守护在身边,都能站出来帮忙。

贫穷不可怕,可怕的是把自己的贫穷、自私、小气、冷漠,说得清新脱俗。把别人的真实、大方、帮助、情义,说成形式主义。

两个人的三观,差异确实挺大的。建议去做夫妻咨询,否则凭丈夫一己之力,恐怕很难改变妻子的三观。

从丈夫来提问这个动作本身,就证明这位丈夫,已经被妻子洗脑了。已经不太认可原来的自己。

妻子总是骂丈夫薄情寡义,形式主义,骂丈夫哪哪儿都不对,时间久了,丈夫会深深得怀疑自己,直到屈服,从此过上妥协、无能、憋屈、窝囊的人生。

来源:知乎

未经允许不得转载:博海拾贝 » 面对这种愚孝的老公,请问各位知友怎么看?