如何看待「坚持婚前无性行为」的想法?

带三个表

有个叫王朔的人这么说过:“这就像守老山阵地,守得住光荣,守不住也光荣。”

妹子,别听那些人胡说八道。

无法接受婚前性行为没有错

当然接受也没有错

这是一种个人的行为取向

我有一个朋友,24岁了

她跟她男友同龄,

两人都在国外留学

都是拿全额奖学金那种

够机智跟理性了吧?

都约定好了结婚才洞房

两个人现在还是纯得水一样

不敢待在同一个房间

听说谁跟谁xxoo了会很惊讶

那时候晚上开趴体

我们死活要把他们关在一个房间里睡觉

他们死活不乐意= =

我们也挺混的

但他们也很幸福

有承诺,守住一些宝贵的东西,

未来才有奔头

其实抱着这种想法的人在社会上有很多,甚至有可能是比较多数的群体。

只是他们都是不上知乎,

也不爱瞎出主意而已。

虽然未来三年你也可能抛弃这个想法

但是,希望抛弃这个想法是因为你遇到一个真心交付的人而不是因为这个问题下那些煞笔答主让你改变了主意。

相信自己的心

不要后悔

不要后悔

匿名用户

已经婚前性了,但并不后悔,并能保证永远不会后悔的人,请不要看这篇回答,没必要浪费你我时间,我也没指责婚前性,我的看法和你不同,你没必要和我争论、或攻击我、或觉得觉得受到冒犯,大家这个问题上不同,但其他方面说不定价值观一样,所以最好还是求同存异,保持和谐比较好。还没婚前性,但铁定认为自己婚前性以后,永远不会后悔的,也请不要看着篇回答,现在我不想劝这类人了。这篇东西是写给害怕自己会后悔的人看到的我很理解社会转型时期,传统价值观受到巨大冲击、觉得是不是该丢弃了,那种内心焦虑和彷徨。五光十色的大街的上,充斥了物欲色欲的感官刺激的画面,不见得多富裕但已经见识了享乐生活方式、消费主义,欧美日韩港台电视里,动不动就上床的情节,似乎暗示着我们——这才是人生?

 

人的态度、习惯、需要和欲望是容易改变的。而人的信念、个性、气质是难以改变的。你信念坚定,欲望就能克制

作为认为自己是很负责的知友们,你们应该会和孩子谈性、性教育吧?万一你将来的孩子到了问到你关于如何对待恋爱、婚姻、性的态度等一系列问题时候,你怎么回答?最后问到你——爸爸(妈妈),你结婚前和人上过床吗,你有过未婚先孕或让人未婚先孕吗(甚至你流产或让人流产过吗)之类的问题,请问你怎么回答?撒谎?如果能撒谎而没负担,我佩服。沉默?但愿孩子不会联想到沉默就是难以言说,就是。。。

 

我也不觉得一个社会,没有传统价值观,作为对开放价值观的平衡、对冲是没必要的

我觉得自己以前偏软弱,还是太客气了,刚才看到一个提气的回答,我也学学这位答主(虽不是全部同意这位的知友的其他观点)的风格——如果我亲人朋友中,有被人哄骗、被以检测性能力为理由,骗上床的,如果因为自己失去第一次,自己内心又没力量自强向上,内心深处有厌世心理,就要把别人也拉下水,撺掇、蛊惑我亲人朋友也去婚前性的,我就废了他,让他一辈子废掉,你伤害我亲人朋友,我废了你是应该的——而且我也推测,怂恿撺掇别人婚前性的人,是没勇气面对自己选择,没勇气承担责任的人,是没勇气惩罚自己的人,而你潜意识里也知道自己该受惩罚,所以我也认为,其实你虽不敢对自己下手,但你内心深处是期望别人来惩罚你的,所以,应天理,顺民心,我一定惩罚你!!! 

想婚前性找价值观一样的人,不要花言巧语、哄骗、恐吓、撺掇、怂恿、蛊惑,拉下水那些犹豫不决、想保守,或老实的人

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婚前性不是检验“感情好”的方法,也不赞同用检测性能力来实施婚前性。

请问,我怎么知道一个人如果以检验性能力为理由实施了婚前性,万一这个人其实爽了,但嘴上说你能力不行,要以此为理由分手,对方该怎么办?

借用另一个问题里一个的回答的话,大意是,在面对不确定后果的情况下,请保持谨慎和保守。因为你不知道你失去了自己第一次后,自己会不会后悔,不知道将来会以怎样心态面对其他你所爱的人(比如你的结婚对象、孩子)

有人说——咱们感情好,相互吸引,觉得情不自禁了,就上床吧,这是美好的。那请问,理智在哪里,是你没理智吗,不可能,我想你生活中很多方面精明的计算得应该比我聪明得多,怎么能说没理智,那就是说,是故意对理智置之不理——把理智当成什么了,理性之美,理智态度在你这里又算什么?

引一段广岛之恋的歌词:

越过道德的边境

我们走过爱的禁区

享受幸福的错觉

误解了快乐的意义

觉得这个问题用这段歌词来诠释也是合适的,想想,很多提倡婚前性的人,是不是在“享受幸福的错觉”,并“误解了快乐的意义”?

 

引动机在杭州老师的回答,从科学角度说——「理智」是不是压抑人类本性?意识是不是压抑潜意识?

 

情绪是人最先进化出来的,而理智是后进化出来的。理智的产生,是以人类大脑结构的变化,尤其是发达的前额皮层的产生基础。前额的主要作用,在于我们不仅能够对当下的需要做反应,还能够设想未来,设想各种可能性,并据此控制自己的反应。很多时候,理智所设想的未来的需要,当情绪诱发和冲动和理智设想的长远利益不一致时,就产生了所谓“压抑”的问题。

如果你把人性看作是当下冲动的产物,见了食物就想吃,见了美女就想上,理智无疑是压抑人性的。但理智其实也是人性的一部分,甚至是比本能和冲动更“人性”的部分。

说句退一步的话,哪怕你说坚持美好、高尚的爱情是唱高调(实际上我丝毫不认为这是高调,而是信念,并真正落实到生活行为上),咱就从俗的、现实身心角度说,延迟到婚后再性满足,也是对让自己未来更性福,进而更幸福

 

还有,性无能这种问题,过去我的印象中好像是结婚(长期有过性生活)的人,在生活工作压力太大,人际关系冲突、遭遇变故,遭到打击,心理因素导致生理症状才会有这样的情况,过去没听说什么没结婚的人就有性无能的情况,怎么这里现在都以这个理由才实施婚前性?难道你们说的是因为现在汽车尾气、环境污染造成的?

本人男。对于婚前性现象,很多人表示可以理解。但婚前性,真能顺利收获幸福吗?性生活不和谐,是许多婚姻无法说出的暗伤,但很多利益的婚姻也曾有过性和谐。也就是说,性和谐是婚姻中非常重要的因素,但不是婚姻美好的唯一尺度。好的两性关系是有灵性的,双方不单获得感官上满足,而且获得心灵的愉悦。而好男人和好女人是性魅力和人的魅力的统一,好的婚姻是性的和谐与人的和谐的统一。

男女的性和谐确实存在性匹配的问题,不过从实际来看,婚前性,可能由于双方在时间、地点选择、双方心态的仓促,不一定能试的准。同时随着年龄的增加和身体状况的变化,性匹配度不是一成不变的。通过医学手段和夫妻间的交流,性和谐可以得到改善。而且,更值得注意的是,婚前性可能不利于婚姻的稳定性(并很可能伴有在潜意识中将对方贬低的想法)没错,如果你用检测性无能作为婚前性的理由,我没有有力的反驳的话,但恕我直言,我同样觉得,以检测性无能而婚前性只是找个理由上床。问题关键是,哪怕你婚前性了,拿后来你和婚前性对象结婚了吗,如果没结婚,我怎么确定你不是以检测性无能为理由而想上床?什么?个性不合,吵架,异地。。。所以分了,那没上床前怎么没了解这些???那么你这以检测是否性无能为理由的婚前性,还有说服力吗

PS,抱歉,我健身,但不是奥林匹克先生那种极端程度的健美,身体只会好不会坏,本人不是性无能才说不要婚前性。抱歉,我也挺帅的,过去有N个漂亮女生勾引过我了,不是自夸,是有女知友讽刺我没女朋友才这么说的,而且我保证过去引诱我的女的,比讽刺我的女知友你漂亮得多,我做不到八风不动,所以说这个堵人嘴

如果有人以检测性能力为理由提出上床,等做过了,实际上也满足了后,却故意说没满足,并以性能力不行为理由然后要求分手。那被分手的那一方,谁来保护ta?如果我以后要玩弄女性,就以婚前检测对方性能力为理由,要求上床,等我爽完了,我却说,你性能力不行,不会配合,我们契合度不高,以后不会幸福,分了吧(大致一说,不要抠字眼),如果我以此手法玩弄女性,怎样才能保护女性?反之,女性对男性也可能这样。

请问以检测性能力为理由上床的人,既然你们说以检测性能力为理由上床不是不负责,那请问,你们和上床对象结婚了吗,以此检测性能力为理由上床的人,结婚比例是多少?我相信不是没有,但应该还有很多分了吧,分的理由是真的性能力不行?

我们父母这一代,婚前性的比例很少,所以他们婚前都没检测出来性能力有问题的人,所以说他们这代人普遍不幸福?

我知道真有婚后因为性能力不好而不幸福的例子,但这样的人,真的那么多吗,足以上升到那么多人都要婚前试一试?过去只听说过人到中年,因为工作压力,经济压力,家庭单位人际关系,照顾老人,教育孩子这些重压,导致性能力不行的,现在青年人怎么都这样了?

真碰到婚后发现性无能,如果你的真爱你的对象,你为啥不去陪ta进行医治,从身心各方面,就那么难治好?你们的爱,经不起性无能这个考验?

 

假如这些被分手PASS掉的,提出婚前性的人口中所谓性能力不行的男女EX,以后找到爱他们的结婚对象,但这些结婚对象有处女处男情节呢,知道以前和别人上过床有阴影怎么办?这些结婚对象有处女情结就是犯罪,要判刑?要被批判?要被关精神病院?要被嘲讽?要立法保证社会大众不能有处女处男情结吗?

如果一旦上床了,两人之间的关系就进到另一个阶段了,就失去了原来对彼此的敬意,失去了相互试探对方底限、心理边界的步骤(当然,如果前期已经开始说色情话调情,几乎可以说已经失去了敬意,只有了亲昵)——你丫全身都让我看过,摸过了,在我面前叫床过了,你的什么我没见过,你不就那么回事嘛,没新鲜感。

同时,这种失去敬意的状态又不伴随责任感。有的只是亲昵

“去,你给我买早点去”,

“你给我把那个东西拿一下,别磨蹭”

诸如此类把对方“不当回事”的情况,屡屡出现。

床上做夫妻,床下除了相爱还需要相敬。而我觉得敬意是重要的,因为当两个碰到冲突、分歧的时候,这个时候相互尊重的敬意是保证矛盾消除的重要因素之一。领结婚证的仪式,是责任的承诺,也会让婚后的性依然保持这样的敬意。不然我看不到相敬相爱(会有人讽刺我说,这个相敬是以前时代的事情了,现在不需要,或者以前就是电影里愚民的东西吗),所以也觉得看到相互扶持,共度一生的可能越来越小。

另一方面,开始的快,结束的就快。无论是心理,还是生理都是如此,急性疾病的症状来的快去的快,慢性疾病的症状就是一辈子,看不好了。人不也是如此,慢慢来,有可能是终身。如果想一辈子,就慢慢来,如果忍不住,上完了,觉得就那么回事,无感了,又没共同语言和生活目标维系,就容易很快分了,再找其他人(事实上,我还害怕这样养成习性,极端的来说,是极端来说哦,我已经打过招呼了,一直上完换人,再也不想,或做到不到找人一辈子了)。恕我直言

我也认为婚前性,对婚姻稳定不利,我相信婚前性容易让人不尊重婚姻、承诺、责任。承诺和责任对自己是不利的,但对婚姻家庭有利,所以我相信婚前保持不发生关系,是在培养锻炼遵守承诺、负责),让人婚后更不容易出轨,而婚前性,不利于培养责任感,更容易在对方贫穷、疾病、意外、灾难的时候,抛弃对方。

我说的是一般情况的状态,当然也许有很多婚前性,但也修成正果结婚,并婚后保持幸福的例子,不要找茬(其实我不情愿说这个,而且也不信这个,但为了科学态度和严谨,那么一说)。

 

这是我另一个回答中的一段答案明知男神只想和你上床而不是真想谈恋爱,你上他还是不上?的一部分,其中部分从媒体借鉴类的,虽然回答得没啥水平,但如有转载还须负法律责任

婚后性,不会让人失去敬意,因为潜意识里觉得,这是通过认可的(法律,道德,甚至包括一些信徒在宗教上的寄托)

不是煽动仇恨(冷静应该能看出来),就好奇问一句,各位提倡婚前性的朋友,如果有人听信你们的话,做了,将来后悔了,这些后悔的人,找你们报仇,你们肯吗?有魄力、有血性,爆烈刚烈的男女不是没有。我还是觉得,有些事,有些错,是没做之前以为自己做了不会后悔的(不单指婚前性)

引用一位知友的话——就算你现在爱得天崩地裂,万一有一天你觉得现在的恋人不再值得的话,你确定你不会后悔死吗?万一将来你跟其他人结婚,他很爱你,你也很爱他,你却是非处的话,你确定你不会后悔吗?请在这个一切都娱乐化了的时代里保留一点神圣的不容随便的东西吧,拜托请在这个人人都毁约不讲诚信的社会里保留一个大家都想遵守的契约吧!

PS,其实我倒觉得是性观念偏保守的容易给自己找论据,比如传统道德、宗教、为了爱情纯粹美好等,性观念偏开放的给自己找论据,比如婚前性试试才知道性和谐等,而不是相反。保守的人找论据给自己加码,开放的人也找论据给自己加码,其实是保守的人主动选择了比较好的遵守传统道德和信仰,而不是反过来宗教、传统道德把人影响得保守,所以争论无意义,保守和开放两派,也许已经定死了

绝对不信婚前保守和心理不健康有必然联系,这是扣帽子。另,如果想婚前性,就找相同开放观念的人,请不要哄保守女生上床,或去撺掇保守男生婚前性,保守的男女生终究是还是会找同样观念的另一半,谁把这些保守男女生睡了,是伤害了将来他们结婚的对象。平时咱讲道德是为了社会大众的利益和秩序,所以公共场合不喧哗不影响别人是道德,睡保守男女生,睡了又不想负责,等于伤害了将来愿意同他们结婚的人,这方面能不能也为别人着想下,道德呢?我没道德优越感,说到底,我也不敢说满口,我自己一定经得起诱惑,我没资格说这些,但还是想这么说一下,劝一下大家,与大家共勉,自己也在这方面尽努力

我觉得婚前性会伤害纯粹美好的爱情,有人非要说不会伤害,要我怎么反驳,有人觉得精神是第一性,有人觉得物质是第一性,这些哲学观,价值观的不同,我无法争论下去,争不清楚

我说的东西,有出处才有说服力对吗?抱歉,这方面书籍是我十年前图书馆还是什么地方看的书,真忘了,和大概几年前参加的一个讨论班,我不敢说,说了怕暴露身份了。不信我没办法,你觉得自己已经看清这个问题的一切,已经考虑清楚所有了,不会有今后料想不到的情况,我说的是胡说,不信我,我没办法——但我还是觉得我们对人性的了解还远远不够,也包括对认识自己这方面的,就像对茫茫宇宙,我们了解得还很少一样,所以还是应该保持些保守、谨慎、谦逊

我甚至社想过极端的情况,如果碰到我很爱的人,哪怕她是瘫痪在床,我都会照顾好她,好好地、高质量地照顾她一生,我甚至可以一辈子不发生性行为,或者哪怕她被强奸过,我都不会在乎——因为这都不是她的错,因为我很爱她。但我就不能接受女的自愿主动和人上床(这只是我个人观念,无不代表其他人)。有些事情我能承受,但不想承受。这番话能说明问题了吗,拿什么封建观念攻击我的,算了吧你就

这里最没力量的的就是(不是不聪明,相反可能很聪明,但不是智慧)用科学(论文,实验,论证,数据,出处)去阐释、涵盖人的信念,涵盖得了吗。这个问题我讨论的是人的信念,和我说什么科学问题,完全两个频道

有问题也想和愿意客观、无私心的朋友讨论下,尤其是了解洞察人性,或懂心理学的朋友,我分析自己避免婚前性的原因还有一个,就是怕后悔,比如怕有时静下来想想会后悔,尤其是晚上,类似贤者模式那种状态,或死前想到这些会后悔。这源于内心防御“失败”,怕后悔,怕直面会煎熬,怕承受不了煎熬的心态吗,是否其他很多观点不同的人,没有这样的个性或心态,所以不会怕后悔,也不会后悔,也就倾向于(但并不一定)不会避免婚前性?这么说不是给你送弹药,只想客观讨论下人性和心理学

科学无法测量每个人的喜怒哀乐的量有多少,科学无法解释爱,科学给不出一个答案,为何真正爱一个人只想无私的付出,不求任何回报,人为什么会为陌生人见义勇为,舍生忘死,在科学看来生物都是自私的,都只为自己利益考虑,所以这些都归人的信念的范畴的问题——出于自愿,相信这样做是好的,所以尽量坚持这样做。所以我无法用逻辑,科学角度解释为什么婚前性就会不相敬了,但我相信是这样,这是人的信念问题

非要说出点类似统计资料的话——我以前在教会(没入基督教,只是因一些原因去的,我受佛教影响更大),听到一些教友,没信教前发生过婚前性(也不是玩玩的),后来碰到心爱的人,很后悔的事情,如果要举例,我暂时只能举出这么多

还有,我的意思是最好不要婚前性(哪怕你觉得是真爱),没说婚前性就一定是滥交,两回事,别混淆。

PS,已经婚前性,而认为这样没有不尊重另一半、没有不美好的人士,本意上,我并无冒犯之意,但效果上如果你觉得被冒犯了,我只能抱歉了,写的时候我根本没考虑到这一点,完全是出于劝题主以及为了其他摇摆不定的朋友而写的,而且我还是坚持自己观点

转贴一个哲学上有哪些针锋相对观点的问题,哲学——伦理学部分以为知友的部分回答:

4. 性自由主义 vs. 性保守主义

性保守主义者认为,婚姻只应当是一个男人和一个女人之间的关系,而且任何婚外性行为都是不道德的。

性自由主义者认为,性行为和其他人类行为一样,不应该特殊对待。所以我们对性行为的道德评判应当与其他行为一致。也就是说,只要不对他人造成伤害,不侵犯他人权利……就是道德的。

5.生命派(pro-life) vs. 选择派(pro-choice)

这两者是关于“堕胎是否道德”的两个不同观点。

生命派认为,堕胎等同于谋杀。母亲必须要对胎儿负责。因此堕胎是不道德的。

选择派认为,母亲有权利控制自己的身体,也应当有选择堕胎的权利。因此堕胎是道德的。

6. 废除派 vs. 保留派

这两者是关于“死刑是否道德”的两种观点。

废除派认为,每个人的生命都是有价值的,人不应当被剥夺生存的权力。因此死刑是不道德的。

保留派认为,死刑可以降低犯罪率,防止更多的人被杀。因此死刑是道德的。

8. 报复主义 vs. 人道主义

报复主义认为,刑罚应当是对罪犯造成的损害的一种报复行为。只有这样的刑罚才是对的。

人道主义认为,刑罚的目的不应当是为了报复,而是为了威慑罪犯,使其他人不敢再去犯罪。

我是倾向性保守的主义,生命派,死刑保留主义,刑罚报复主义和人道主义兼具(所以说我受宗教影响,但没完全成为教徒,就是这两点我有自己看法),所以我认为自己没错,道歉只能是礼貌形式,不会真心,真诚的话等于背弃自己信念,转投对方了,或者说道歉是为了对婚前性人士表示我并没尊重你,但并不能同意你。‘——前面的黑体划线句子,其实已经说了——婚前性也有幸福的人(其实我不信,但为了所谓科学严谨,还得那么一说),如果你婚前性了后,非要认为我现在的观点是冒犯你,你自己要拿痰盂往自己头上套,我有啥办法

可能我太理想化和观念传统,觉得性生活质量过得去就行了(理工科知友,会不会说请精确定义什么性生活质量满意,什么是过得去,这个。。。没法定义),感情好才是主要的。没想到现在很多人,而且多数还是女性,对性生活质量要求很高——社会观念变化,不再羞涩,直面自己欲望,猜想估计是西方影视、各类现代媒体,典型的比如欲望都市这类影视对人的影响。这就是价值观不同,没法讨论(再啰嗦一句,我对自己性能力很有自信,不是没自信才那么说,那么说是因为我的价值观)。PS,假如有人喷一句——没性生活质量就不会好的感情,且不论你一句话,可能是不认真地就喷了我一句,我觉得自己认真写的一篇东西和你随便一喷就辩论是对自己的侮辱,就算想辩论也没法辩论,因为这就是价值观不同,感慨下

题外话,有时候我“偏见”的觉得,男人只是一时被女性吸引,生理上的吸引,短时间的内心喜悦。长久来看,男人真的了解女人后,各方面不会喜欢女人。所以还是心灵最重要。回答中,我顺便提醒下心理学,很多人问我要文献论证,我才意识到——实证科学,要证据。但这个心理学讨论班和自己看的书,我就是回答里顺便一提,没当成重点论据,恕我也不能告诉你是什么讨论班和什么书(我只能承诺自己没撒谎,不是编的)。我就是表达自己的想法,大家可以把我的话当成一种哲学观点,或受宗教信仰影响的观点,或一种价值观点,重点不是科学。

反对者们也不要急躁,如果你们是对的,那历史自然淘汰我这样观念的人,等我这样的人死绝了,到时候世界就是你们的了,全世界都是你们这样观念的人了,再不会观念之争了。我确实也比较悲观,觉得自己可能找不到合心意的女朋友,我也有心理阴影,怕女孩也不会要我

真正认为婚前性没啥不好,观点不同,但求同存异、平静友好讨论的,欢迎加尊重。已经婚前性,或想婚前性,但为了某些动机找认同感,来找茬的,其实人格上还是尊重,但不欢迎,逼急了我,只能叫对方团起身体卷成一团,以圆润的方式离开

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