微语录精选1113:宁拆十座庙,不毁一桩婚

我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象),然后女汉子就仰天长笑说了一句:哈哈哈哈还不快叫爸爸!然后就没有然后了。(@沈沈沈大人)

#冷思# 第一个把墨镜卖给盲人的家伙真是个很厉害的推销员。(@冷姿君)

刚去一个公司与一领导对话:“小X啊,你是学电脑的吧” “恩,是的” “好,来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”(via时锐)

想开一家电影院,进场后,所有椅子都是电椅,开场后只要有人开口讲解一句话,就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭,不然也马上死。#看电影爱讲解的死全家#(@TweedyHONG)

今天早餐在沙县吃饺子,隔桌大姐嘴含着饺子对我说:“处女要吗?”我笑笑说:“大姐你还是处女呀!”结果她默默把我桌面上的醋拿走了。。。

老公:“媳妇,你看看人家女孩说话都是后两字重复的,多好听,像什么萌哒哒,吃饭饭,睡觉觉,你就不能学学吗?” 媳妇:别逼逼。@潇洒二蛋哥

去年查出有尿结石,有天晚上又一次发作,于是同寝室哥们赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果哥们不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石。。。疼的不行了!”,当时众人皆投来异样的目光。。。

@章巨根:现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:"你可知罪?" 犯人说:"大人我冤枉啊!小人做错什么了?"女官就条件反射般的接下去了:"哼你没错,你哪里会错。"//@大头和他的朋友们:"没错那您为什么抓我?" "哼为什么抓你你自己心里清楚。"//@大脑袋刀客:"大人,你没证据啊!" "女人的直觉。”

话说一个女同事光棍节给一帅哥当众表白。。。 帅哥扭扭捏捏答应了 你以为就这样大团圆结局了?回头同学就收到那帅哥短信:不好意思啊美女 我真的没有准备,当时为了怕你下不来台就答应你了。。。回头你把我甩了行么?求你了。。。 这样的男人该爱呢还是该恨呢?

打电话跟朋友借钱:“我出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友忙问:“踏马的肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。” (@噗尺 )

一百岁的高奶奶总是一会儿睡一会儿醒,今天大家正看电视,高奶奶又醒了,看看窗外,忽然说:这几天天儿不错啊,刮风了吧?老高:沒有,西方势力来了。高奶奶:谁?老高:美国佬儿。高奶奶:尼克松啊?白人大鼻子。老高指指电视屏幕:是奥巴马。高奶奶:可怜的美国佬儿,雾霾都让他吸了吧?这脸都黑了。(@弹弓子I )

当安倍晋三结束了一天的APCE活动后,回到钓鱼台宾馆的房间里,打开电视,不停换台。卧槽,《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子,手撕鬼子,手榴弹炸飞机......订机票快回国。——xiaofuge

@Zeove:双十一这种购物节不会长久的,提前一个月就开始宣传造势,使得无数商家近一个月时间没有订单,然后把这些订单累计到一天进行计算,得出所谓的惊人数据,这个数据里满是商家的眼泪、促销的谎言和冲动的消费。一路走来,无不是以牺牲商家利益成就自己的阿里系,正所谓“一将功成万骨枯”。

什么“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,这句话,从本质上来讲 就是欺负和尚老实。

学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”

“同学们,一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业,有迷人漂亮令人羡慕的老婆,有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟!怎么小明?难道我说的不对么?”“老师,您说的都对!但是……您认识武大郎不?”“……认识……不认识……你妈蛋!滚出去!”

如果你相亲的对象,家境不是很好,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6p,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。

爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死,吵架的时候觉得该死的人应该是他,吵完架觉得天啊他要是死了我也就不活了。(@silver是水果味儿的)

桃子问香蕉:「你在看啥啊?」香蕉说:「淘宝。」桃子脸都红了:「蕉宝。。。」

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