她们决定离开互联网公司?她们有不同看法

文 | 王毓婵 杨轩

“完全没有影响。”

问一位三十多岁的互联网公司女性中层,生小孩是否阻碍了她职业发展时,她的第一反应斩钉截铁。

再往深聊,故事呈现出不同的面貌。

她渐渐回忆起,怀孕期间,她的父亲每天都开车送她上下班;外公外婆呆在北京带小孩期间,“你眼见着他们渐渐就蔫了”,要自己带他们出门逛个街,才又能回血撑一阵;等到婆婆退休能来北京接手带孩子,自己父母在北京每次呆不到一个月,就会花式找借口,要回南方老家,“他们在北京没有自己的生活,连打牌都没个伴”。

她家小孩每晚10点、11点才睡觉,因为她那会才下班,孩子见到爸妈就兴奋了睡不着。而她丈夫在另一家互联网大厂上班,下班比她还晚,有时候都赶不上孩子一面。

不受生子影响的职业女性也不在少数,但总是有谁要付代价。

当我们写《她们决定离开互联网公司 | 深氪》时,是因为注意到35岁的互联网女员工不知道去哪儿了,并最终想把注意力聚焦身在职业女性的生育痛苦上——这种痛苦不是被关注得太多了,而是被关注得太少了。我们没太讨论政府应尽什么义务(由企业承担女性生子的成本,会加重职场对女性的歧视,但呼吁政府承担这么大一笔成本也不现实),由于能找到的访问对象有限、篇幅有限,也没有展现更多元的声音。

这篇“深氪”栏目稿件发出后,这个话题引发了一轮讨论,我们也有幸听到了更多样的故事和看法:

不要让人觉得“大龄和女性只有当loser一条路”;

“学区房母亲对小孩教育太焦虑了,不然没那么难”;

“女性和母职不是天然绑定”;

“不能就像不喜欢吃香菜一样,就是不喜欢孩子吗?”

……

36氪把这些留言和讨论稍作了一点整理归类,呈现出来。各种各样的声音都应该被听到。

我的生活也很难

@李蔓希

我在互联网行业干了10年,家里老二马上满月了。当时生完就抱着电脑就在病房开始工作了,现在打算回去上班,月子里很忙乱,确实力不从心,但是不放弃工作,是因为你不能放弃自己啊,哪个妈妈不是被现实逼着成为超人。

@糖炒栗子

五年互联网工作,生完孩子后双方老人各种原因都没有过来帮忙,请了保姆又坚持上了半年班,白天上班晚上带孩子,但是时不时就得请假,扛不住直接抑郁,岗位发展无望最后只能辞职。

现在孩子上幼儿园,找了个朝九晚五的工作,但真的不知道能不能继续坚持……老公已经尽力帮忙,但很多小孩学校的事情都得家长来,连接送都是交给晚托班,但一到小孩生病就得各种求人看老人能不能过来帮两天……这样的生活,二胎?对不起,我宁可一胎都没有生过。

@艾小白

如果可以重新选择,我绝对不生孩子,小时候觉得可爱,还可以忍忍,青春期每天挂着一副臭脸,为娘还不敢不能像小时候撸他,生怕再做出什么出格的事情,只能耐心又哄又开导的,比上班累太多了…

@胡云鹤Olivia Hu

可是不婚不育,一年365天996不停歇的工作就是大多数人想要的生活吗?假如40岁以后被互联网淘汰,没有家庭没有孩子,人生剩下的40年图什么?最后能在低潮时给你温暖的还是家人吧。生育很痛苦,可是作为职场女性,还是要硬着头皮走下去,就像人生的一道坎,熬过去了就会发现自己能全面的能力。

@薛定谔的猫

实话我在一年前就是个全球连锁企业上海总部的互联网运营总监,现在孩子八个多月,生完孩子一个多月就接到各种工作橄榄枝,可是几年高压高工作量使得身体素质很差,一个多月都下不了床,产后抑郁、产后脱发、产后肥胖、孩子厌奶、奶水不足、两小时式睡眠…一个坑都没避过…很多时候也不是不想回归工作,可是高质高效工作前提是身体最起码亚健康吧,可是身体的孕育重建怎么可能在这么快的周期完成呢。其实让我突然清醒“自己是没办法丢下孩子去工作”因为一天深夜突然想到如果地震了我就用自己护住孩子给他哺乳让他活下来,这种想法吓到了我自己,如果连生命都可以不要,那放弃工作好好养育孩子也没什么吧……

@emma

一个刚刚从超级大厂辞去百万年薪的两孩妈妈飘过。压垮职业理想的最后一根稻草是英语课外班的每周作业完成率排名,这是老人无法辅导的领域,拼的就是爹妈。

@小小

看完想哭,同时也庆幸自己目前还可以继续努力。我曾经是为了娃完全放弃工作的。08年12月,那时25岁年薪12万,因为怀孕要保胎,工作性质又不好意思请长假或经常请假,所以干脆辞职。然后接下来几年,3个孩子,我完全走在崩溃的边缘。后来不甘这样糟蹋自己,决定自己创业,因为要带要管孩子,我先是开个店面,第二年注册公司,然后可以想象,比别人付出更多的时间和精力,拖着公司走到今天的35人,最重要,孩子依然自己带,但是有了目标,有了事业有了收入,心态也完全不一样。

@糖三彩

时常有那种“明明我付出了很多,为什么别人总觉得你做得不够”的感觉,掏心掏肺、全心全意地工作,难换来一句认可;纵使工作中已耗费了心力,回家后又被指责没个当妈的样儿。过去的一年,平均每晚的睡眠时间也只有6个小时而已。周末尽管人在孩子身边,可满脑子都是手机、电脑上的工作,到了年底考核,才发觉一年到头还不是白忙活一场。

@lina

看了这篇文章反思很久,刚好昨天跟合伙人把年终的账目全对完,所以欠款都付清,有种错觉这么早就年终分红是要回家过年了哈哈,刚好今天周末,没有客户找,异常的比平日还要早起,在客厅坐着有点心慌的感觉(没有客户催稿、没有供应商催款、反倒突然有些不适感)在这个快节奏的环境下,要在工作和生活里找到平衡, 也没那么容易。

@Moon

前几年还有鸡汤文洗脑,职场女性要努力balance工作和家庭,于是姑娘们都往balance方向努力,这几年过下来的事实证明,几乎没有balance的可能,尽早做出选择,专注选择的方向努力,做出结果来才是最优解。因为无论哪一个只要做出点结果都有收益,事业有成财务宽裕亦或养出优秀的好孩子,而balance最大的问题在于时间精力分散,导致那一个都没能做出结果。当然也有大神都能做好的,但是对于多数人,兼顾是胜率低的选择。

我可以克服困难

@野有蔓草

我还是想说,照顾好自己是我们对自己的负责。如果照顾不好自己,是很难再去做好其他事情的。像工作,承担不起可以辞职,去创业之前评估好未来的压力,不要老是被欲望牵着走。总之身心健康才是最重要。

@Audrey

职场女性的这个问题在哪里都有,只不过在互联网行业比较突出。

从客观来讲,家庭事业双得意本身就是个伪命题,接受现实就好了,焦虑并不解决问题。能兼顾的,要么有钱(请保姆帮忙),要么有人(请家人帮忙),要么有社会制度保证(更便捷的托儿、育儿补贴);从主观来讲,女性自己是否看得明白自己,规划得好自己,且内心坚定地执行下去是关键。职场焦虑谁都会有,

我35+,俩娃妈。原来做过咨询、银行业,目前在金融相关的互联网+领域工作。生老大休产假时回炉读了MBA,实现了转行;生老二休产假时拿下了FRM和CFA2级,在专业领域更加深入。

无论多忙,从来没动摇过脱离职场的信心。包括对我的女儿,也反复跟她说虽然妈妈少了陪你的时间,但我想让你知道,只要你想做,有方法会努力,事情就可以做成。不要因为你是女孩,就把自己想的太小了。

@helen何芹

我也是互联网行业的职场妈妈,而且是两个孩子+35岁以上,但我没有像文章里写的那么惨。6点多按时回家,跟孩子聊聊天看看书9点前哄睡完毕,还可以再加两三小时班,并不耽误工作。花足够的钱请一个给力的阿姨、跟爸爸商量好分工、跟老人约定好怎么帮忙、教育好孩子要自觉学习,职场妈妈一样可以事业家庭兼顾。希望36氪不要总聚焦在惨的一面,多给点正能量,要不然公司和员工都觉得大龄和女性只有当loser一条路

@徐娇

我身边有个同事,怀孕生孩子哺乳的两年考经济师职称,考MBA,刚通过银行考试,入职国有大银行正式编制。85年,没有特别强的教育背景,单纯好学上进。人生的确很难,养好身体,精力充沛,勤学上进,也不是那么惨。当然,这个过程的孤独,艰难,只有她知道。

@杨嘉敏Ivy

此刻正在开往上海的高铁上。就像七幕的音乐剧《玛蒂尔达》里说的,“除了我,没有人能改写我的故事”。对于职场妈妈来说,环境当然需要变得更好,要有更多平等的权利,有更多的家人支持,有更完善的社会保障。但我也相信,我们身处在一个对女性追逐事业和梦想越来越友好的时代,而我们的孩子也希望看到为梦想努力而不是全然牺牲的妈妈,希望越来越多的女生不放弃本该属于自己的战场和舞台。一起加油!她们决定离开互联网公司?她们有不同看法

@兔九

不想错过孩子的成长,但又不想放弃自己的梦想。车到山前必有路,每件事都尽心尽力,努力做好,努力工作不只是为了自己的梦想,也是为了给孩子更好的生活,相信孩子也会理解自己的。我从小就是父母很忙,没有时间管我,但是从小什么都不缺,兴趣班也一直在上。我没有怨过我妈妈没有陪我长大,而是很骄傲我有这么伟大厉害的母亲。

@superman

还有一个月就要生了,跟娃她爹商量,明年底就回三线城市创业去。

做了十年互联网人,虽然不舍得一线城市的繁华和节奏,但是不想因为工作而把娃假手于家人,更不想让她成为留守儿童。有了孩子之后人生会变得诸多考虑,但既然选择拥有这个小生命,就加倍努力吧!创业也是一种新开始,不丢下自己、不丢下伴侣、不丢下孩子,也不丢下梦想。

@乐天

在职场上,女性确实难得多!但我想说,孩子远比你想象的坚强,自立。有些精英妈妈太过于焦虑。前面说孩子一二年级特别重要时期的妈妈,真的不用焦虑。小学其实都差不多。学会放养,学会放手,学会关注自己,孩子以后的路不会太差,他毕业进入社会,其实更多的是依靠你的资源和地位。真的不用焦虑!

@lillian

快40岁,曾经也很拼。但是今年以来,身体开始出现问题,虽然都是小病,但休息了一个半月才彻底缓过来。最惊喜的是,几年来一直不准并发各种问题的大姨妈,在休养过程中居然自然好了。

其实,说努力的同时,也要好好审视下自己周遭环境与条件。很多成功女性的经验不可复制,是因为个人条件千差万别。先静下心来,想想自己是谁,有多大能量,处在怎样的环境,实际生活中有什么资源和缺失,然后选择一个比较有把握的可能性来突破。当目标达不到的时候,反思、复盘,最终找到自己在社会及家庭中的地位,调节身心适应角色。

@赵静

世界上想成功,没有不难的事情。我做过全职太太,正在创业,人生应该多些选择和历练。女人和男人一样,趁自己年轻力壮的时候,多去体验生活,多去历练。真正累的时候,要么去休个假,要么就放弃。心态一定要好,开心和身体健康最重要。

@Kathy ?FORI

我在孩子6岁辞职,因为开始读小学是他人生很重要的一个新开始。作为多年职场女性,也为了获得更多的收入不拖累他人,就同时开始创业,到今年刚好整3年。但哪有那么容易,我必须在每天下午3点以后全部身心投入孩子的各种辅导中,所以孩子他爸主动承担了公司的外联和销售“重任”,我就是做好服务和跟进公司业务,但是收入比之前好些,每天可以吃家里的饭菜,可以蓬头垢面的开始工作,所以也节省了很多开支当然,也告别了白领的精致、优雅和出入高大上写字楼的气派。

我对职位没有野心,我更喜欢愉悦的工作和有一定的社会认同感。所以如果重来一遍,我依然会这样选择,因为我首先更喜欢作为母亲这个身份,然后才是一位优秀的女性。

女性不应该自愿牺牲/牺牲应该是自由选择

@123

每个人都有选择自己生活的权利,只是希望这些自愿放弃的母亲不要今后道德绑架自己的丈夫和孩子。

@晓雅

不只是女性,作为一个独立的人我们都应该先考虑自己。牺牲感是亲密关系中最可怕的东西。

@彭于晏

不知道那些放弃自己的战场,理想的优秀女士么是否有没有想过,她们牺牲掉自己的这么多,去培养孩子,去照顾家庭,最后她们的孩子,走的还是跟她们一样的道路,强大而独立,精英中的精英,到了适婚年龄,结婚生子,然后所有美好的光辉的前途,因为婚姻和家庭再次葬送,回归家庭,开始专注的教育照顾孩子,继续成为下一个自己。然后优秀了半生,拼搏的半生,领先了半生,最后牺牲,然后成就孩子成为下一个自己到底是为什么?图什么?

@嗯哼哈希

其实,对女性来说,工作和做母亲都是体现自我价值的重要途径。真正尊重女性,女性独立,不是要坚持选择工作就是好的,而是不管女性选择工作还是选择做母亲,都是有价值的,并且值得尊重。

@wang

都是在经营一份“事业”,一个是家庭,一个是职场,都是有回报的。至于怎么选择,以及结果会怎么样?时间会告诉你答案。不要搞得那么悲壮。

@Aria妍

男性和女性最大的不同可能就是把养育孩子当作是牺牲吧!她们决定离开互联网公司?她们有不同看法和希望他们未来变成什么模样无关,小孩又不是物品。家庭和事业一样,都是女性梦想中的未来,只是生活中难以割舍的一部分。

@ChenQQ

女性很有事业心,在社会大环境不是一个多好的意义。过早看清了这个事实,所以总是优先自己的感受和追求,你不认同我也没碍着你不是,各自舒服就好。

@Ragnarok

这也不是歧视什么的,工作就在那里,需要有人去做。你说生孩子,也不能所有人都等你生完孩子休完产假,半年后再开始这项工作吧。

家庭后援的缺失加重了女性的负担

@睿凝

家中男女必须要做好养育的工作分配,最好有老人在家帮忙,女性和男性一样,在职场上很优秀至少需要两代人的支持,最大的区别就是女性要去生育,会牺牲掉近一年职场时间,但真正能干的女性们是最拼的一群人,工作是为了生活,工作用力过猛是社会的变态!

@某胖儿

我相信这种可以跟父母协商,跟丈夫协商一下如何分工并能落地执行的家庭并不多。祝福你有一个这样的家庭,可以共同努力。我想全职主妇没什么不好,关键社会能否认同这个职业,并在税收等政策上进行调节。据说等孩子上学了,老师更喜欢妈妈全职。

@小孙同学

这些都是我经历过的,我以为生完孩子老人和老公可以帮忙带,但是事实是谁都觉得孩子是你的。孩子找妈妈是天性,在经历了产后抑郁症和认识到老公是一个自私又没有断奶的孩子之后我毅然决定离婚,现在自己带孩子和之前差不多,但起码没有人整天惹你生气,经济上也和之前差不多。

中国的80后父亲们你们过得太幸福了,以至于孩子都是和妈妈长大的,女人不但要洗衣做饭生孩子还要承担至少一半的经济压力,你们找的不是媳妇。

@鸵鸟

其实丈夫和父亲在这些故事里并不一定是缺失的,更多还是来自于独立女性内心的那种不服输吧,我目前怀孕7个月,自从怀孕开始就在考虑之后的路要怎么走,虽然老公和家人都在跟我说不要太焦虑也不要太累,也做出了很大的支持,但是对我来说工作更多可能是对自己的一种认同,跟他人无关?

@小杰

不能把双方的付出都看成理所应当,男性就应该工作上拼搏应酬吗,女性就应该承担在家做饭带孩子吗,每个人付出的都需要被对方看到,这样才能相互理解。

女性也不能因为带孩子上学一味无限延长自己返回职场的时间,教育孩子靠的是耳濡目染,孩子看到什么,就会去学什么,看到你的隐忍,牺牲,她也会学习。但是当你重回职场,孩子看到的是你的强大。

男性应该主动分担照顾孩子,做家务等事情,不能以为在职场中筋疲力尽就坐视不管,你觉得自己很累,妻子觉得她更累,否则,不光妻子看不到你的工作,新生怨恨,孩子也会学着以后撒手不管家里。

社会需要更多反思,以及给女性更多援助

@覃

所以二胎什么的,没有好的福利和保障,放开毫无意义。生育率只能越来越低,刚生完娃,老公互联网行业,很难想象互联网行业的妈妈日子怎么过。

@SunHui

社会单一的价值观、从各个维度看都存在的资源分配畸形,导致内卷化的教育现状。义务教育的目的是什么?是让每一个人都有平等的机会了解世界,接触广博的知识,并在成长的过程中慢慢的认识自我、发现自己擅长的事和感兴趣的事。义务教育应该交付的,是让每一个人都能够担负起自己人生选择权的心智。我们做到了吗?不仅没做到还让资源开始内卷?还要让女性牺牲职业道路陪跑,生二胎为社会解决老龄化问题?以后老龄化问题解决方案就只能是引进欠发达地区移民了。就是那么魔幻而现实。

@mike

既然要求女性什么都能干,那就要给女性更多支持,是传统的互惠互利(reciprocity)的逻辑。如文中的例子,女朋友为男朋友放弃了事业,那男朋友就理应满足女朋友的愿望。这才是道德经济。

然而,当下美国主导的新自由主义经济的道德逻辑是,你想干啥都可以,只要不犯法,没人拦着你(free from interference),也不应该拦着,这是最基础的道德。因为这可以最大的激发个人创新创业的活力与自主性;但同时也不会有人带着你,没人有义务给你提供各种支持。因为你不能一边要求放宽限制,一边又占有各种福利(free to enjoy entitlements)。就像企业不能一边要求减税,一边又占着补贴。减税就等同于补贴,放宽限制等同于提供福利。

传统意义上的那些福利和支持可以有,但是不free。事事皆有价格,成本你自己掌控,让价格机制来决定一切,新自由主义认为这不是最好的方案,但是是最有效的。所以你必须全部靠自己去挣取,管理和筹划。

不得不说,新自由主义的道德逻辑除了在英美能被成功推广,在其它许多国家都受到过各种程度的抵制和反弹,比如在许多原本是福利社会的,推崇互惠互利,集体文化的国家,这套道德体系并不怎么符合国情。

@黄冰(比红)

因为育儿配套的不健全,导致每个小家庭要去承担过多的压力。房价挤压着生活空间;拐卖问题逼迫家长24小时陪护,挤占了时间;学业抢跑加码把家庭变成第二课堂,挤占家长最后一丝精力。试问哪个家长在育儿方面不焦虑,从何时起养小孩已经变成了精英的奢侈消费,是对智力、精力、体力、财力综合考验。高难度考验下小孩数量少了,而小孩少了精英教育更盛,育儿难度更高。

@Helen Yan

没有提到的一点就是现在的教育制度。现在体制内的教育制度,逼着很多家庭必须牺牲一个家庭成员全身心的围绕着孩子的学习。除非你对孩子完全放养状态。什么小黑板,微信家长群,每天语数外老师轮番找你,这样的压力下,好像你不全职就是对不起孩子对不起学校了。男性和女性的体力差异和退休年龄的差异,直接导致男性的职业生涯要比女性长,如果一个家庭必须有人为了孩子牺牲,从家庭收益方面去考虑,毫无疑问就是妈妈了。只能说,在中国,想要生儿育女的女性真难,同时还要兼顾做个职场女性更难。女强人,那是要多内心强大的女人才可以啊…

@史圣园

选择当妈妈没有问题,妈妈不仅是一个角色,更是一份工作,一份伟大的工作,但关键在于这份“工作”能不能得到家人乃至社会的认可尊重和支持。像《坡道上的家》那种窒息的家庭关系,选择当妈无异于在资本寒冬里的红海行业创业,难度系数Max 。但如果有足够supportive的家人,那至少我作为一个女性,还是很愿意陪着小生命一起长大,embrace all the uncertainties along the way的。

别说互联网了,即使是事业单位,一边上班一边带娃也很难很辛苦。我基本上是妈妈一手带大,爷爷奶奶没咋帮忙,喝拉撒陪玩陪逛报兴趣班都是妈妈来做的。我爸更多的是高屋建瓴指导一下,提供经济支持,细节上的实操完全不行连抱娃的姿势都不太对。3岁前的孩子基本上是个随机事件盒,随时生病随时哭闹,妈妈需要24小时stand by。上学之后监督我学习,周末带我去图书馆借书,假期带我去各个地方旅游,真是操不完的心。从肚子里的一坨肉肉养成合格的社会人,这其中的工作量不亚于创业公司从零开始,一直做到上市。

希望妈妈这份工作的价值能得到更多的社会认可,爸爸也尽可能多地参与到育儿过程中去,这样我们的社会劳动力再生产才能更顺利地进行下去,人口素质才能不断提高,明天才会更好。

悲剧的内核是男权文化

@草率怪

如果一项美德只有女性需要具备,却并不同样要求男性,它的实质肯定是一个阴谋。如果一项美德只要求下位者具备,却不要求上位者,那它一定是一种剥削。

@ELise

作为一枚大龄不婚、野心不大但一直在缓慢进步中的老姑娘(语言文字专业的本人非常认同“老姑娘”、“老小姐”这些传统定义,而坚决拒绝“剩女”这个充满偏见和歧视的当代伪命题。不婚是自主选择,不是被剩下,谢谢~)。

请注意,上面括号里的文字不是离题的废话,而是为了引出观点:我们从现代开始至当下,似乎一直以标榜“性别平权”自居,却从一个简单的称谓上就露了怯,对不婚女性的理解,现代比起以前竟有更多恶意和偏见。

那么关于宝妈的职场成长和创业困境,也就不难理解了。

既然“创业”、“晋升”、“合作伙伴”这些词汇都催生于传统男权土壤,因此自然以男性文化视角为主导,这是现代父系社会的“既成事实”。

如果大家都绝对化的认为:女性完全没必要参与到高层次的领导和决策中,只需要守着家庭拿着一份稳定薪资就可以,那么目前这一整套的现代社会文明构建就全然没有意义,我们应该集体退回到传统农耕时代。

反之,大家就必须共同思考和实践关于两性在构建世界、推动发展里的相处模式、对话方式,以及角色担当问题。

也许扯得有点远,但个人认为上述这些是这个命题的关键点。很多人连基本认知都没有,怎么去奢谈政策支持、性别互补那些具体事宜?如果对于职场两性协作的基本认同感都无法建立,那么女性获得的永远都是“施舍、恩赐和家庭义务”,和“男耕女织”时代的区别只是换一个物理空间而已,不可能理直气壮的实现合作和创造。

@王大锤

世间哪有那么多两全其美的便宜可以占,又高薪又能教育孩子还能实现人生价值。我有时候就在想现在的“双职工”会不会是最近社会的一种“畸形”,我们慢慢还是要回归“几千年来的传统”,因为“双职工”的好处显而易见(多一个人劳动家就会富裕些,富裕能带来幸福),但是几千年来世界上主导的模式基本还是“男主外,女主内”,女强人很多都是终生不嫁的。

@未知

这难道不该反应另外一个问题,为什么女性就与家庭连接更密切,为什么男性就没有家庭密切的调节反射般得直观考虑。只有男人要到打拼事业的要求。

@Pandadadada

我作为女性PE选手觉得在这个行业里也很少得到尊重,还是男性的天下,我们公司投资部也就我一个女生,女生简历都是直接pass的。歧视结婚生子也就算了,还歧视思维模式,哎,觉得很遗憾。

@安益磊

很多时候辛苦对应的是缺少鲜花和掌声。比如说爸爸带孩子就是模范,妈妈带孩子天经地义,这个区别只是有没有夸奖而已。社会还没有实现男女平等,这过程中就会出现一部分女性家庭为重,一部分事业为重,一部分各有牺牲。真正平等了也不是女性想做什么就做什么,只是说各种选择牺牲的比例和男性一样,女性工作支持家庭的比例变大。有人希望女性工作强,有人希望多花时间养家,并不是所有人都希望所有女性都什么都强。作为母亲去工作的辛苦不只是社会带来的,也有自然决定的(需要哺乳),男性承担更多劳动也有自然决定的部分(肌肉更多)。男性也有辛苦,但是相应的针对男性的抱怨文章会少很多,这也是不平等的一方面吧,当社会从每个角度都去关注男性和女性的状况的时候才算是平等。

@裴蕾

上周和闺蜜还有聊到,现在的女性都越来越优秀了,在贤妻良母职场精英生活能手的各种角色中游刃有余转换的女性越来越多,即使崩溃失望挫折伤心但都在彻夜痛哭过后依然斗志昂扬,越来越多听到女性靠自己跟自己说“我要如何如何”而不是对别人说“我想要如何如何”,真的伟大。

@Sonya

说“现在的80后父亲已经很尽职”,尽职是每一个父母亲的天职,“尽职”不是什么值得赞扬的事情,什么时候大家说“80后母亲已经很尽职了”?要求女性样样全能,又对样样全能的女性抱有天然的歧视,要马儿不吃草还要马儿跑得快。

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来源:36Kr

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