嫁给凤凰男会幸福吗?

我老公学历背景是985研究生毕业,工作是二线城市高收入行业,家产为农村破瓦屋一间,家庭背景是父亲早逝,妹妹一个初中没读完出去打工,妈妈是不认识字的农村妇女(自称骂遍全村无敌手)。

我们如何认识的就不谈了,我老公追了我四年,直到有一次他的举动感动了我妈,我俩才谈上恋爱。谈了两年恋爱顺理成章,结婚生子。

是不是典型的凤凰男?典型得不能再典型了。

但是我是自我觉得过得比较幸福的例子。

我跟我老公相处的原则简单来说就是:1、平等沟通,我做不到的不要求你做,你做不到的也别要求我做,我让你做我我肯定能做,你让我做的你也必须会做。2、横向对比。同样的事情,你问问看看你周围的同学同事的老婆都是怎么处理的,有没有做得比你老婆还到位的。3、共同成长。单从经济方面我比他略差,但是那是我为家庭做出的让步,家庭不在了,我分分钟还能起来跟你平起平坐。其他方面,做到思维不脱节,你说得我知道,不知道的我听听也能理解,大事小情都能商量,不存在鸡同鸭讲的问题。4、夫妻关系稳固,其他事情可以适当糊涂,不必事事较真。5、不啃老,哪边的老都不啃,实在需要可以寻求帮助,但是也都是要还的。

另外,我拣几个共性的方面来说一下吧。

1、重男轻女问题

谈恋爱的时候我就跟我老公说过,我爸就是因为重男轻女跟我妈离婚的,我生平最恨重男轻女的人,你和你家人就算有重男轻女的想法,也别在我面前表现出来,要不大家都不好看。然后我老公可能跟婆婆也提前说好了,生我女儿的时候一切正常。四年之后生二胎,是个儿子,可以看出来婆婆和老公也是比较高兴的,但是对女儿关爱不减,我就什么都不知道。

关于这个,补充一点。

第一胎生了女儿之后,老公有一次表示(也是最后一次表示),二胎想生儿子,不是重男轻女,就是想一样一个圆满。我说,你也是学过生物的人,二胎怎么能保证生儿子,怀了女儿去打了吗?他说,可以呀,四个月就可以看了。我说,你有没有向你的同事表露过这种想法?他的表情有点懵,我说,你的同事要是知道你有这个想法,会不会集体鄙视死你?他说,怎么嘞?我说,打胎是怎么打你知道吗?先用针打到肚皮里,把孩子打死,再用钳子伸进去,一块一块扯碎,小胳膊小腿一块一块夹出来,然后拼一块,看夹掉了没有。他说,我还以为睡一觉就好了呢。我指着睡着的女儿(一岁大吧,正是可爱的时候)说,你能想象这孩子用钳子夹着被拼起来的样子吗?网上有视频,你去看吧。自此,再也没有提过这个。

到了生二胎的时候,五六个月了,我说,医院有熟人,要不去照一下,我都不知道该不该给孩子买衣服。老公说,照什么照,不照,生下来是什么就是什么。

2、老家亲人多,负担重的问题

我们结婚初期,经济基础还很薄弱,这个时候没有多少农村亲戚过来沾边。过了几年,他的工资上来了,也有一些类似的问题,但是正好这个时候我们要买房子了,首付我和我老公各出一半,他的一半还向我家借了点,结果贷款办得不顺利,要多五万首付,老公一开口,要不让你家再多借我一点吧,我说,这个钱,我家有,你要借,可以借给你,但是,你首先要向老家的亲戚们打个电话,告知一声你要买房子,能凑多少凑多少。老公挨个打电话回去,十几个电话吧,一毛钱都没借着,各种你们想象的借口和理由都有。最最后是老公的妹妹借了两万。事后我跟老公谈了一下,第一,你现在工资就一万,在老家缺三万块钱都借不着,你得反思一下为什么。第二,妹妹这次借了你两万,以后妹妹借钱,两万以内不用跟我说,你自己做主。

从这以后我从来没有听老公说起过任何有亲戚或者谁借钱的问题,借宿都没有。想必我老公从那十几通电话里学会了如何说不吧。

3、经济问题

经济分开,我不管我老公的钱,家用和孩子的费用算出来,老公每个月交,多余的钱自己支配。我的钱我自己支配,外加支付孩子的教育费用。不看老公的支付宝,不查银行记录,手机密码互通。

我老公最近在预谋把他的工资卡给我,让我给他发生活费,我不想要,还在扯皮。

4、带孩子

昨天我婆婆还在说,我老公比他爸爸能干多了,能带两个娃睡觉玩,公公在世的时候是什么都不管的。我在心里默默翻了一个白眼,那还不是我培养的。

生一胎的时候,我强压抑自己的母爱天性,会把孩子丢给老公带。我妈很担心,问我,他上次都把孩子从床上掉下来了,这次你不在家,他一个人会不会把孩子带得出事。我说,出事也是孩子的命,谁让这是她爹。结果什么事都没出,我老公一个人带得好好的,而且自己带过才知道带孩子的辛苦,从一个中二少年慢慢学会了责任担当。

其他的我暂时没想起来,总之我老公现在是能挣钱,会照顾孩子,能处理大家小家关系,生活也没什么起起伏伏,平平淡淡的幸福吧。

2018.7.25想起来补充一点:

5、婆媳大战

终于说到了这一激动人心引人入胜的环节。

前文有提到过,我有一位嘴巴厉害的婆婆。

我婆婆做过很多JP的事,也说过很多JP的话,太重口味的我怕火了,举两个中级事例。

比如,我生老大做手术当天,她端了一碗白米饭,上面盖了两个菜,一个清炒白菜,一个清炒白萝卜,给我吃,不巧我正好吃了我妈端过来的饺子了,我就婉拒说吃过了不吃了。我婆婆就端着那个碗,站在病房门口,大声数落说,现在的媳妇难伺候喽,饭送到手上都不吃的,以前我们那个时候坐月子都要自己搞饭吃,等等等。我一句话都没说。

再比如,她有高血压,孩子刚生出来,她晚上要陪孩子,我老公不让,怕她熬夜高血压翻了,她不肯走,我老公就声音大了些,第二天她来,看到我老公不在,站在床尾对隔壁床的说,我儿子以前不是这样的,就是娶了媳妇以后,巴拉巴拉数落我,我一句话都没说。

毫不夸张的说,我的这位婆婆的事迹,要是写到天涯上,肯定能比小月月火。

女儿正可爱的时候,有一次老公跟女儿玩,我问老公,如果女儿以后的婆婆,像你妈对我那样对她,你怎么办?我老公说,我上去就是耳光。

但是我只跟我婆婆起过一次冲突。

那一次,我,我妈,我婆婆三个人在厨房,我老公在房间睡觉。说话间说到别人结婚上,我妈就说我结婚时什么都是从简的,不容易什么什么,我婆婆冷笑一声,那是你家犯贱,有本事别嫁到我家来,谁求你了。

我当时就毛了,我去房间把我老公揪起来,叫到厨房,当着婆婆的面跟他说,你妈说我嫁到你家是犯贱,你来说说看我怎么犯贱了。

我老公还没说什么,我婆婆先哭了,然后就开始用那种泼妇的语气数落我老公,台词无外乎什么白养了儿子呀,娶了媳妇忘了娘呀(词太长还是方言的大部分我都忘了)

老公一看婆婆哭了而不是反驳,就明白我说的肯定是真的了,然后把婆婆推到阳台上去说了,到了阳台上婆婆更不得了了,以为在农村那样大声谩骂撒泼,会有一堆人来声援她,结果城市的邻居们都不太给力,没一个人来看热闹的。我也没跟她对哭对骂的,该干嘛干嘛,战事无法升级,哭了一会没到效果,就不了了之了。

有几件事得说一下,第一,婆婆是我家唯一买了保险的人,我老公没想到,我提出来买的,不管家里多困难,唯一给她买的大病保险,每年都在续。

第二,婆婆之前一直在外面打点小工,有一段时间没有工作,我老公就给她每个月生活费,然后跟婆婆说(电话),这钱一直给到你找到工作就不给了。我在旁边听到了,跟我老公说,找不找得到工作都是你妈,你这生活费既然给了,最好是一直给,家里也不差这个。然后生活费就从我婆婆不到50岁一直给到现在。(说个插曲,去年过年我婆婆去老公大舅家拜年,当着一圈亲戚的面,数落大舅不应该出去工作,说养儿子干什么的,就应该让儿子拿生活费,不拿白不拿。结果被大舅的儿子给骂出来了....)

总结起来...

这一点其实挺难总结的,仁者见仁智者见智吧。

现在我跟婆婆住在一起,也过得挺平静的,特别是有小儿子作为纽带,我们之间也多了很多话题和欢声笑语。

2018.7.27补充

有一点思索再三还是提一下,前面有说过,我成长于一个离异单亲家庭,出于对正常家庭关系的渴求,我在过去的二十多年进行过比一般普通人多得多的学习和思考。下面把我认为最有价值的部分浓缩成一句话送给各位看官:

在家庭关系中,平等且稳固的夫妻关系必须凌驾于其他一切关系之上,没有其他任何一种关系可以替代。

共勉。

2019.3.6补充

大概是因为回答了这个问题,知乎最近给我继续推送了一些关于凤凰男婚姻的问题,我也思考了一下,补充一部分我个人的想法如下:

首先,感谢大家对我情商的谬赞,我老公也有很多优点,其中最大的一个就是智商高。身在农村环境,农村的种种不好之处,他身处其中,体会只比我更透彻。

在我嫁给他的同时,我们已经就是同一水平线的结合,不存在高攀或者低就,更不是长工与地主家千金的结合。

现在有一个特别火的问题,凤凰男那么渣,为什么孔雀女还要嫁?(我老公不渣)

我作为城市独生女认真思索了一下,其实是我们身边可选择的同背景男性其实很少,非常少,比大众想象的少得多。这一点肯定很多人不承认,但是事实真的如此。

我说几个简单要求。第一、学历不能低于我。第二、个人要有一定能力,不能啃老(啃老不能啃一辈子,坐吃山空,家道中落的例子真的看到太多太多了)。第三、能相互包容,接受彼此的各种缺点。

展开来说

第一点、学历。

不说我们读书那个年代,就说现在,城市男性考个985,很容易吗?现实是不容易的,真容易,现在也不会有那么多焦虑的家长了,初中就要分流50%的孩子去读中专,其他的再读高中考大学,能剩下多少。更何况985里前沿专业,就业前景好的,更不容易,这都得排除掉一大部分。

我所在的城市有一所重点高中,每年一半的孩子从省城招,一半的孩子从全省乡镇县市拔尖。前一半的孩子被后一半虐到抑郁的都有(学习上),还有省城家长写长文分析自己孩子的心路历程的。基数不一样,这个“尖子”们所代表的的智商,自控能力,学习能力,可能差很远。

第二点、能力。

毕业了,城市男性可以靠家里的能力买房,买车,建立小家庭,看似美滋滋,但是更多人在这个过程里,被家庭绑架和阉割了,没有成长出符合自己年龄段的能力来。我身边,毕业了还拿着老人的退休金卡补贴自己的很多,生了孩子什么培训班早教课都让老人出钱的也很多。自己能顾上自己的吃喝拉撒,买房买车靠老人的,那真是非常普遍了,自己还个贷款老人还会觉得特欣慰特孝顺。

在这般安逸的环境,能够坚持经济独立思想独立的,确实不多见。

而且,财富这个东西,授之以鱼不如授之以渔。我们的第一套房子用了8年挣到,第二套四年,现在一年过去了,第三套应该有一小半了。这也是宝贵的经历,真的背水一战才能闯出来的经历经验。

第三点、我的缺点。

最主要的就是我作为独生子女的,“自我个性”,自我是面双刃剑,因为自我,我在成家之前已经成人,有我自己的一套处事逻辑和三观,不容易受他人或者鸡汤的蛊惑。但是因为自我,我的脾气也不小,不说唯我独尊吧,但是想做什么决策也必须得有理有据,说服我才行。

同等条件的城市独生男,谁还不一样是个宝宝呢,谁还没点脾气呢,咱们的脾气是一样的,有时候还得带上双方父母的脾气,这些脾气堆一起,怎么解,一样需要超高的处理技巧。

(补充:家里是讲情的地方,不是讲理的地方,更不是讲情绪的地方。)

我的这些苛刻的条件,我身边还真有人符合,邻居们从小交口称赞的闪闪发亮的男孩。而且我们两家关系还特别好,那么这位大哥哥最后的归宿可能是我吗?并不是,他的妻子是一位次·白富美(不知道怎么形容),大富之家的非独生女儿,有点不那么富的女儿,有点不那么白的女儿,有点不那么美的女儿,她们也不瞎呀,这个群体在同阶层不愿意找,找非富非贵家庭的城市精英男,那也是一抓一个准。

最后说一个,虽然大部分人可能不爱听,但是真是不吐不快。

任何家庭,都会存在问题,伴随着沟通、妥协,并不会因为某个人的选择、等待而有所改变,有的多点有的少点,有的问题有解,有的问题无解。但是问题一定都会存在,如果真的感觉觉得没问题,那只能说爆发问题的时间未到而已。

来源:知乎

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