今天把离婚证办了,闪婚的以身试法

2017年6月份,这个月对我来说,是这一生的一个存档点之一。因为这个月,我通过公司的聊天软件,开始在上班时间撩了一个远在深圳办公室的女同事,而我家在北京附近,也一直在北京上班多年。选择去撩她,起初是因为她在入职后选用个人写真的照片来做公司商务通讯的工具的头像,这在当时被我们部门几个人作为谈资,笑了一阵。那个月不知脑子怎么想的,开始去撩她,也注定了一场闹剧+悲剧的开始。

通过公司的聊天软件加到她微信后,开始每天晚上撩和聊,经常用游戏猜拳的方式,真心话大冒险的提问,聊到深夜。这期间了解到,她交过5个男朋友,上个男朋友是韩国人等等。当时和朋友吃饭起,聊起这个,他们都说5个男朋友有点多了,接受不了。而我当时是接受的状态,因为这就代表着她有感情的经验,会懂事很多,不用再去花费很多争吵去教(事实是我错了)。就这样一直聊,聊到10月份,决定见面。
这里是第二个人生存档点,10月份她和朋友去巴厘岛游玩,当在聊天中得知她和两个女生,在刚认识的几个男生家里穿着短裤睡觉(男生之一是中国侨民,当地买了别墅),我受不了,不能接受这种随便的女生,直接删掉她所有联系方式,准备结束。可后来当她发现了,不断给我打电话,最后在接通的时候,一直哭,哭的很大声也很伤心,这一瞬间,我心软了,觉得第一次有女孩为我这样,再然后,重新加回,和好了。

11月份,北京已经进入冬天,我请了几天假,飞到深圳,和她见面。第一次见面是在酒店,我当时已经订好了房间,约好她过来,在楼下大堂等她,她到了后,我们在电梯里算是见了,她比我当时想象中的南方姑娘要高一些,168的身高。见面后,我们就去吃饭,当时我想坐在她旁边,可被她强烈反对,所以坐在了她对面。吃完饭,我们回了酒店。当时酒店定的是标准间,两张床,说的是自己睡自己的。我虽然对性方面的欲望比较强,可对规则还是会很小心去遵守。洗完澡后,准备去躺在床上睡觉,心里另一方面很生气,觉得失望了(有点YP的感觉),心里盘算着明天飞机改签,回北京。可过了大概有十几分钟,她就开始拿枕头扔我,然后撒娇,钻进我的被子里。我当时欲望马上就被激起来了,然后就啪啪了。第二天我们就开始四处闲逛,看深圳这个城市最繁华的一面:商场、深圳湾公园、餐厅吃饭等。随后我就回了北京,我们之间也算是确定了关系。

之后我们微信聊的更频繁,晚上开始聊的更晚了,以至于经常两三点钟睡觉,导致第二天起不来迟到(我当时在北京住在北五环外,公司在东城区东单附近),后来索性就用头疼作借口,起不来的早上就请半天年假。其实,当时的我就已经察觉陷进去了,因为我上班5年左右的时间,由于住的离公司远,不想挤地铁和公交,几乎都是工作日都是早到公司1小时的时间,早上6点多出门,8点左右就到公司。而这一切都被打破,迟到等放在之前都是不可能的事情。

这期间,我频繁的往返于北京和深圳,周五晚上的高铁卧铺去深圳,周日早上的高铁回北京,直接到公司上班。由于圣诞节和她生日还有元旦距离都比较近,当时说好,我元旦过去陪她。可还是没忍住,在她生日那天,12月16号前飞到深圳,然后陪了她三天,在这一次,我们发生了第一次严重的争吵,起因是我们晚上从商场回酒店打车,我在刷微博,而没有主动去看的士。回到酒店,买给她的蛋糕也没吃,就要收拾东西回家。我本来想不管她,回就回,可自己心一软觉得应该先认错,就拉着她认错,她就爆发,说要回家,要找她爸打我等等,我不管她怎么挣脱,抱紧她不让她走,确认和好后,我把蛋糕拿到她嘴边,喂给她吃,算是把这个生日过完。回到北京后,心里有比较空,本来定好的29号的飞机,来深圳跨年,但心里抑制不住那种空虚感,还是提前改签,多花了一倍的票价,早到两天,也请的无薪假。

当时还是认为(现在也是)真心爱一个人,就要全身心的投入,两颗心要在一起,1+1要大于2,才有意义。所以当时买了很多东西甚至超过我对消费品的底线,经常买高档定制蛋糕和私人订制的茶点、节日礼物送日本进口圣诞限定手表、进口瘦脸仪等,以及不断往返于北京和深圳的交通费和酒店费用,这些都险些让我喘不过气。工资不高,那段时间都是倒喝水的状态(入不敷出)

忘记是在11还是12月开始,她提了结婚的事情。我当时是抗拒的,但没有明说,只是说可以晚一些,后来她提了几次,我就说可以次年的7、8月份在结婚。最后她坚持说要在2月份结婚,不想太晚,现在已经不得而知我当时怎么就头脑发热的答应,然后就约定和父母说。当我和我爸说起结婚的事时,他还是很高兴,以前催了我很多次,而我之前表达的想法是孤独终老,随后说我结婚后要从北京去深圳生活和工作,他还是有些担心,觉得去那么远,横跨了中国,很担心。而我选择去深圳,一个是北京的气候和人气我并不是很喜欢,另一方面是当时答应她要去深圳。

2月8号,把结婚证领完,就去了香港去了日本度蜜月,因为我不喜欢传统的婚礼闹婚现场,所以没办婚礼,婚纱照去了深圳较贵的一家韩国店拍。5月份,我在深圳定下了offer,把所有的东西都收拾打包,对朋友们开玩笑说 “移民” 到了深圳,开始了婚姻生活。

原本想租房住,但在当时他父母建议下,我们决定和他们一起住。三十平米的老房子,最里面的隔间是我们的屋子,空间虽然小,但是很干净整洁。我料想到和父母一起住可能会产生矛盾,但那时想,只要我打不还口骂不还口,那还有什么矛盾会产生和激化。刚开始的几个月虽然不适应一些生活方式,但我还是尽量去改变,去适应。而她大小姐脾气的一面也开始显露,喝杯水也要他爸或者我去倒,吃饭有时看剧要在卧室桌子上时候,汤或者饭要装好由他爸或者我端到卧室里,垃圾没扔过一次,地没扫过和擦过。

然后是性生活不和谐,刚开始的几个月每个月三到四次,后来开始每个月一次到两次,甚至好几次都以身体不舒服、不想来拒绝,而我,只能等她睡着了,自己打飞机解决。因为这个事情吵过几次严重的,甚至吵架时我生气的质问她是不是有什么问题,当然,这是接近尾声的事了。我知道闪婚会有争吵,但没料想到会有如此的伤心。开始吵架的时候,就自己走在前面不管不顾,玩消失,在日本异国他乡,因为琐事吵架,就摔酒店门离开;在上海旅游的时候,因为琐事两个人吵架到隔壁房间差点报警。基本每一次吵架我们两个人都互相哭到不能自己,而每一次哭我心里的失望就增加一层,最后我主动认错,甚至跪在地上,终止了争吵。

有一次在电影院门口吵架,也不知为何,她格外的激动,骂的特别难听,什么草拟吗这些词都来了,我当时很难受,要离开电影院,她就说你走一个试试,因为当时把心都掏给她了,没留后路(工资每个月全部给她),没敢离开。陪她把电影看完,期间我真的难受到爆,觉得受到自己最爱的人的侮辱,很难受。电影结束后,她见我决议要回家,就开始不断认错,我也就原谅了她。

2019年5月份,人生的存档点之一。这个月的争吵让我万念俱灰,也就是从这个月开始,我开始想到为自己留后路,开始想离婚这个念头。又是一次吵架,她让我搬出去,她动手扇了我耳光,跟他爸说让我走,我没还手。这个话不是她第一次说了,但对我来说每次都是伤我心最深。一个人在异地他乡,无亲无故的情况下,也没有朋友,他最信赖的人赶他走,我当时动了想自杀的心。她妈劝架时候说我吵架时,动不动就说要走,可她妈不知道,我哪想走啊,还不是她女儿吵架的时候老给我施加暗示,让我走,我也是普通人啊。从那时起,我和她说,两个人的钱各管各的,每个月给她妈的钱(说是家用肉菜钱)照给(我出2000,她出800,我额外给她1000零花,出去吃饭都是我花钱)本人收入不多,虽说比她工资高,但是我还有房贷要还,而且从那次吵架后,我就很少在家里吃饭,不想因为吃他爸他妈的东西,再成为吵架时的材料。那次吵架,我心情更抑郁,约了心理医生,看了一个月左右时间。那时候自己已经没什么钱了,决定把在日本蜜月时的手表卖掉,缓解一下(我没有存款,分开管钱就是工资不在交给她)。然后开始决定考研,用考研来麻痹自己,想让自己更加自由,避免以后吵架让我滚时候,不用在手足无措。从那时起,我也不怎么跟她说话,开始半冷战吧,每天回家就是洗澡,然后睡觉,从5月份起连她的手都没碰过,也不想碰了。原因是,6月份吵了一次说不想我去过多干涉她的生活,不要总问她去哪里吃了,谁付的钱之类的话。可生活的沟通不就是闲聊扯淡打屁吗,聊一些无聊有的没的吗,怎么就变成干涉了?那我就不说了。

可能从小养尊处优,被家里宠的太厉害了,她的自私和没有同理心真的是让我害怕。我每个月不剩什么钱了(房贷+每天午晚外卖+固定家用)点个外卖每次还要让我掏钱,水果日用品全部还让我掏钱。工资越来越不够用,晚上为了省钱不点外卖,回家吃,可晚上回家九十点钟到家后,下速食吃,要被她妈的眼色和冷言冷语嘲讽。好几次晚上都没有吃饭,躺在床上,肚子塌陷在肋骨之间。

十一月份吵架的时候,她说她计划明年要孩子,说她不想做高龄产妇,明年她就30岁了。我说等我考完研在说,现在没有心思想。关于要孩子,年初半夜就因为要不要孩子的问题吵过架,我说最近几年不想要(因为仅剩的理性告诉我,一切都未定)。这么一个自私、没有同理心的人,如何能做好母亲?更何况,挣钱工作,家务活,做饭洗碗,都是我做,在照顾一个孩子的同时,我实在没有精力再去照顾另一个孩子。

最后的爆发点,十二月份。她连续几个礼拜,五、六、日三天凌晨两三点才回家。而且半夜给异性打电话(我并不知道是男是女,但我也是男人,能听的出来通话语气对方是男是女)。这些我都表现出不满,可她还是继续。上周我从图书馆回家,到家看到她又在带着耳机打电话,明显看到我回来了,和电话里的对话变成了应答式,我当时歇斯底里了,准备抢她手机,把耳机拔下来开功放,她也吓了一跳,我说我要搬出去,她说你去和他们说啊,指着他父母。当晚我和她爸把所有的事情聊开了,晚上找了房子,第二天收拾完东西发现,那个屋子里,就算没有我的东西,也丝毫看不出来我生活过的痕迹。

搬家,办离婚手续,一共花了三天,也算是闪离了。搬出去那几天,每天在公司装作很开心,回到家后,都要在洗手间里放声大哭(今晚还会)。今天把离婚手续办完后,特别低落和想结束自己人生,虽然那时在一起,吵架也想过死,但这次更绝望和空洞。我想,此刻就算把我做活体解剖,也不用打麻药了,心已经死了。办完手续,打车去了南山公园,爬到山上,本想放声大哭,发泄一下,可断断续续有人来往,只能忍住慢慢流泪,没人经过的时候,在哭。特别想找个人聊一聊,有觉得有话还没有说完,随后给她语音打了个电话,想约出来见个面,但她应该在和朋友吃饭哭诉,没有答应,让我电话里说,我犹豫了一会,说那就没事了,电话挂了。还好有个北京的好朋友电话过来,不然我真的不知道如何走下去。

未来在哪里,是回北京还是继续待在深圳。希望自己能挺过去,这样才能过年时在去跟父母解释这发生的一切。

能看完这篇日记的朋友,请帮忙给一些你作为旁观者的看法,帮帮我,让我能冷静下来和认清未来的路,提前谢谢了。

2019.12.12 离婚手续办完当天,头昏+心绞痛中敲完此文。

几个澄清:
1. 她不是我初恋;
2. 婚前我就在北京买了房子;
3. 我知道我表现的很怂,这都源于我是在家暴的环境下成长的。我爸小时候一直打我妈,喝多了就打,从那时起,我就想以后我绝不能打老婆,宁可自己受罪,也不能苦到自己的老婆。

2019.12.15 离婚的第三天 更新

首先特别感谢感恩大家的回复,你们的每一条留言我反复看了很多遍,看到眼睛含泪,每一条我都在反思自己和总结这段感情。这两天昏昏沉沉,昨天挣扎着去图书馆复习,可复习效率低的厉害,只能强忍着,逼着自己不去想。

这是最后一次更新这个文章,算是给这篇日记画个句号。其实当我开始写这篇日记的时候,原本是想写给能撑下去的未来的自己,因为我深知人会选择性忘记一些痛苦的事情作为本能,而我想记录下来。可能有一些缺乏逻辑的地方,也是因为当时极其痛苦和难受状态下,去回忆以前的点滴。现在补一些细节:

1. 我之所有无限制容忍,一方面是我在一个陌生的城市,没有朋友把她作为依靠;另一方面,是我受到一些文章的影响,男人要忍让一些,无论事情的谁对与错,都要主动道歉和好。

2. 她吸引我的地方。婚前聊天的时候,她提道在超市里做兼职和为了省钱不坐2元坐1元的公交车等很苦的经历,让当时的我觉得她是个很独立的女生。后来知道那都是她妈逼她做的。

3. 她的优点有很多,很活泼,衣品好等。

4. 结婚的一年中,我的手机被她加了指纹,每天我下班到家,她会拿我手机看支付宝和微信,这些当时我觉得还好,因为我没有什么需要隐瞒她的。当然她的手机也加了我的指纹,就这样过了一年,今年初突然她就把我指纹删掉了,密码也换掉,我当时也很生气,从一个正常人的思维来说,一年了都没变化,突然删掉不就是有鬼吗?她的解释是不想我看她微信,可我的微信她一直看呀,这算什么。

5. 她父母有5套房子,其中4套是小产权单位房,面积在20-30平米左右。有一段时间的争吵,我们决定搬出去,正巧他们家楼上那套房子从租客手里收回来,我们准备租下来,但等了一段时间,他们说还是租给了别人,后来也就不了了之。

6. 我是28岁金牛座,她是29岁射手座。

7. 她妈妈每天早上会6点钟起床给她做中午的饭带到公司去,这些其实也是骆驼身上的稻草之一,以后我真的没有精力做既工作挣钱,又擦地,又做饭洗碗倒垃圾,还要早起做饭啊。中午的饭盒不洗,带回家让她爸或者我洗,因为这个事吵架提过,后来洗了几次,又回到原样。

8. 我欺骗了我的父母,没有告诉他们当时我是闪婚,说是谈了1年,现在想想当时是被冲昏了头脑,其实两个人真正见面的时间不超过2个礼拜。双方父母也没见过面,一方面是我父母年纪比较大了,他们觉得两个人好就行了,尊重我的决定,另一方面,她父母对这方面传统也没有过多要求。

9. 搬家时,屋子里的我买给她的所有贵重物品,除了我自己的婚戒,其他东西都留了下来。床单什么也没带(她父母买的)。这两天我在出租房里是裹着两件衣服睡的(一件盖上身,一件盖脚),尽管是南方,但半夜还是会冻醒。好在今天买的床单和被子都已经到货。

10. 也许像大家说的,我们可能就是不合适,她想找像她爸一样无条件宠爱她的人,而我并不像她爸一样,还有另一个女人(她妈)陪在身边。

关于我的问题,很多朋友的心里侧写可能是对的,原生家庭让我缺少的东西,我渴望在一段感情中弥补,又操之过急,以为一些容忍和痛苦都是得到幸福和理解所必须付出的成本。

感谢豆瓣这个平台,可以让我分享和记录我的故事。我会努力坚持,咬牙扛着,以后每个难以熬过去的夜晚,我都会回来看你们给我的评论。再次谢谢所有人,谢谢!

来源:豆瓣

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