你正在经历怎样的婚姻生活?

认识七年,结婚三年,目前在准备离婚。

我89,我老公90,两人性格都不是特别活泼的类型,我985本科,他三本学艺术出身。工作方面我一直赚的比他多。生活方面经济压力我承受的多一些。当初在一起是因为他长的很阳光很温暖,眼神很真挚。那时候我刚经历一段很伤心的恋情,对爱情很失望,忽然遇到了他,顿觉是上天的恩赐,他帮我走出了阴霾。

那时候我们俩都在异乡生活,我一直租房子,他比我晚工作一年,工作初一直住在亲戚家,后来跟我在一起之后就同居了。他对我能看出是很好,绝对兜里有一百块给我花九十九那种,晚上睡觉会喊我的名字,我生病了就冒着大雪走很远的路买我想吃的东西,拼命攒钱带我去看五月天演唱会,他的生活基本以我为中心。我在他身上仿佛看到了理想中爱情的样子,我也拼命对他好,每天想各种花样做他想吃的,每次过生日给他准备惊喜,我们的性关系也相当和谐,经常一起解锁新姿势。

那段时间一直租房子,住的条件不是很好,但是我努力营造温馨的感觉,我们两个经常在一起憧憬买自己的新房子结婚生孩子。在朋友眼里我们是无论外表还是性格都很般配的金童玉女,而我们都因为原生家庭的不幸福也一直相互理解。

相处了两三年,身边朋友纷纷结婚了,他们家人一直不见我,后来我知道了他妈妈因为我是外地人不同意,我就觉得很委屈,不明白自己有什么配不上他。15年那段时间房价涨的很凶,他们家没有钱买房,我很着急,经常催他,后来终于凑齐钱买了一套比较大的房子。那段时间我家庭矛盾很激烈,我从上大学开始家里人没有人关心过我,我那时疯狂地想结婚需要一个家,后来我说要不先证领了?反正我就要嫁给你,你不同意就分手好了。他那两天很纠结,因为家里不同意,但是还是跟我去领证了,领证前一天给我买了戒指,我们去一家小酒吧吃饭,吃饭时他在留言簿上写了一段话,大概就是相识相恋多少天,终于修成正果之类的。

过了半年,他们家人商量要去我家见我父母,他爸妈隐晦表示买完房没有钱的事情,后来我说彩礼钱我出,不要告诉我家人,走个过场就行。双方父母见面,算是认可了彼此的家庭,后来我们搬到新房子里,开始策划我们的婚礼,房子真的是我们一点一滴布置起来的,我还买了烤箱,有段时间一直做烘培,结果那年年底他爷爷去世了,春节我去他家里陪他奶奶,可能整个葬礼我表现的不错,他们家人很喜欢我,他奶奶非常喜欢我,跟我聊了很多他小时候的事情,他小时候父母总吵架,我很心疼他,还把他小时候的照片偷偷带回来几张,打算留给我们的孩子看。

因为家里的丧事,我们的婚礼延后了,那一年我的工作有了很大起色,他一直在一个国企,赚的很少,我因为想要小孩感觉经济压力太大,就跟他谈换工作,他那段时间都压力很大,因为沟通不好,他选择了逃避,经常把自己关在另一个卧室,我想跟他聊他很抗拒。僵持了一个月,后来结婚纪念日那天我把家里装饰的很有节日气氛,做了烛光晚餐,因为临近圣诞节,还烤了苹果派,结果当天他回来很晚,看到晚餐并不是特别开心,当天晚上我发现他跟一个网上认识的女生聊骚已经快一个月了。当时我就崩溃了,我一直觉得我们的爱情很纯粹,接受不了这样的侮辱,就提了离婚,后来他拼命挽留,我们又复合了。

复合之后心里不介意是不可能的,然后的三年,基本每年到了7、8月他就开始状态不对,我就会发现些蛛丝马迹,然后每年十月我还要考注会,真的很痛苦。17、18年他分别提了离婚,我知道那段时间他应该有出轨行为,甚至18年在他出轨期间我们还把婚礼办了。但是他不承认,他把离婚的原因说成我沟通有问题给他压力,他忍受不了。我不接受他的说法,所以第一反应是挽回,但是当我打算放弃了甚至搬出来打算自己出来生活时,他又会疯狂的找我,拼命挽回,最后我都妥协回来了。

今年他终于换了一份好的工作,工作经常加班,第一次收入比我高了,我很心疼他很忙,但也看得出他很喜欢这份工作,每天他下班都回来给他做宵夜。他说第一个月要给我买个好点的包包,后来我说不用了,我8月份生日你送我个蒂凡尼项链就行,后来我发现一家代购很便宜,就自己买了,我说你工作前三个月试用期,试用期过了再把钱给我就好。

然后7月底他状态又不对了,我怕极了,发现了一些痕迹,我不想再经历之前的经历,就直接找他谈了。他很坦诚,说他怕以后再出轨伤害我,他感觉我们的婚姻已经没有激情了,他给不了我要的东西。我问他,你觉得我要什么,他说爱情的回应。我听了就懂了,他一直明白,只是不敢跟我说明,既然不爱了,那就离婚吧。

谈完离婚,有几天他很矛盾,有天找我喝酒喝大醉,抱着我一直说很爱我,自己这三年渣到底了,我们离婚,他就毁了。然后过几天就夜不归宿,我被他一闹,心里有点起伏不断。

但是我很坚定这次必须要离了,我马上就三十了,作为一个三十岁的离异女性我知道这很难,虽然跟他相处了七年我早已习惯,但是我必须割舍掉。

今天刚沟通了一下,周四去民政局离婚,希望一切尽快结束。

2019年8月14日更新:

一进来看到这么多人关心我,答主心里真的很感动。我看到评论区里有很多人在讨论,我也说几点自己的看法:

答主在第一次发现他跟别人聊骚时真的要疯掉了,那时候我的第一反应是这个男人不能要了,这段婚姻已经不纯粹了。我们在谈恋爱时我也曾想过如果他有类似行为怎么办,那时候我觉得自己是完全接受不了的。可是,没想到我对他的爱这么深,我一直觉得自己是有些精神洁癖的,可是这样我竟然忍了三年,现在想想简直难以想象。

最近我也在看一些心理学和婚姻关系之类的书,有时也听一下知乎的课,总结一下他出轨的原因:第一,他抗压能力很弱,跟我在一起后,可能经济方面他一直是弱势,但是其实他并没有承受太大经济压力,房贷一直是我在还,因为我的公积金基本每月足够。后来面临换工作的困境时,这是他第一次独立面对外来的社会,之前的工作都是家里安排的。我很后悔那段时间没有好好跟他沟通,总是冷嘲热讽,我这个人有个特点,会在所有朋友和家人面前各种夸奖他,给我家人买各种东西都会打着他的名义,但是却很少在他面前认可他。他的压力和自卑无处排解,就有点崩了,忽然发现了聊骚的新世界,收不住了。

第二,出轨是有瘾的,他的自制力比较差。其实出轨的机会大多数人都有,答主从事金融行业,这个圈子其实人际关系更混乱一些,答主本身外在条件也还行,工作时不免会接触一些对自己有好感的异性,有明示也有暗示的,答主从来没有理过他们。后来知道他聊骚之后,下载过类似社交软件想了解一下,最后我放弃了,实在不明白把时间浪费在这种东西上的意义是什么。我看评论里面有小伙伴也猜到了,他长得确实很帅,今天有朋友问我,你觉得你身边的人谁最帅,我的第一反应依然是他,不是因为他颜值爆表,而是当你爱一个人的时候,那个人在你眼中是发光的。但是我们并不在魔都,而是在北方一个次一线城市,而我们俩都是北方同一个省份的人,他大学毕业被安排工作来到这个城市,而我大学是在这个城市上的,毕业后工作留在了这里。他的颜值应该是可以吸引一群小女孩的,再加上自制力比较弱,他自己有次喝多了也跟我说,他这三年渣到家了,他恨他自己伤害了我,可是,伤害还是一直发生。

第三,评论区有位大神一直在探讨原生家庭的问题,这也是我最困惑的问题。因为整体看来,答主的原生家庭可能也不幸福,母亲早逝,后来父亲娶了继母,继母是个很刻薄的人,她不喜欢我回家,所以从大学起我很少回家,大学家里真的没有给过我一分钱,我靠奖学金和打工支撑了大学四年,所以我很怕没有钱,经常没有安全感。而他,父母争吵伴随了整个童年,还有出轨、闹离婚。有段时间我很费解,他目睹了自己母亲的悲剧,为什么要做同样的事情伤害我,后来我想明白了,在他的潜意识里面,所有夫妻未来的轨迹都是他的父母,所以在我们的婚姻步入正轨时,我们之间频繁的不良沟通、我对他的抱怨使他越来越坚信这点,终于走上了同样的路径。我现在想想很痛心,当初我一直想找个爱我的人去弥补家庭的缺爱,却没有意识到他的原生家庭对他造成的影响那么深,如果当初我体贴一些,多听听他的倾诉,也许我们不会走到今天。

这一周他都没有回家,我也能想象到他住在哪儿,但是这几天我一直强迫自己不去管他,不联系他。

今天是中元节,我很想发微信告诉他我自己在家有点害怕,你可不可以回来陪我,但是我不会发的。

最新的离婚情况是他告诉我他周四有事,要改在下周二去办离婚手续。

2019年8月26日更新

经历了一个多星期的交涉,今天彻底崩溃了,抱着电话跟闺蜜哭了两个小时,想要梳理一下心情,过来更新一下状态。

最近心情反复无常,有时候想起他做的种种,心理恨意起伏不断,有时候又恨不得早日结束,甚至上周得知他发烧住院了还懊悔自己为什么没有及时知道可以去医院陪他。

这周是他第三次重复推翻自己承诺的时间,要求下周再谈了。我每次做好头发、做好指甲甚至找朋友借好看的首饰、做好心理建设想以一个最好的状态去见他,去结束这段婚姻,但是第三次被他轻言要求改时间,有一种被戏弄的感觉,今天似乎是崩溃的临界点了。

现在是什么样的状态呢?有点难以启齿,到了最后谈离婚分割财产的时候了,在这个婚姻最难以让人接受的时候,我最害怕的这一刻始终是到来了。

之前谈好的,房子一家一半,其余车和所有资产我都不要。但是,房子当初买时他们家出的首付并坚持写了我跟他妈妈两个人的名字,前几天他们全家一起开会协商,讨论结果是他妈妈有一半财产权,而他,房子是婚后财产,他是有四分之一的权利的。他曾经难为情的跟我稍微透出这个意思,我有点接受不了,因为四分之一根本抵不过我这几年支付的月供和家庭日常支出。

我很希望他能站出来维护我一下,或者有什么要求和难处说给我听,大家体体面面的结束,可是他现在间接断联、不担责不表态还对于离婚时间反复无常的态度让我很崩溃。因为这件事件我没法跟家人说,只能找闺蜜哭诉,跟闺蜜聊了一会儿,闺蜜问你现在崩溃的点是什么?是不想跟他离婚吗?我想了想不是,是我还希望我们的爱情能体面的结束,不要以财产纠纷这么冷冰冰的现实去拍打以至于连最后一点留恋也所剩无几。闺蜜说的很对,因为我把离婚节奏寄托于他的身上,而他的表现一次次让我失望。

可是呀,我本来就不应该对他抱有希望而已。 其实我一直在美化他的过往,我在上面帖子里说了他的种种好,却不想去仔细描述他的种种恶。我之前一直沉迷于自己的想象也好、回忆也好,其实前期的回忆是真实的,后期的撕裂也是真实的,只不过我内心抗拒那些撕裂而已。

对他,出轨是一种瘾,对我,回忆也是一种瘾。

明天就是我的三十岁生日了,从现在开始,不要沉迷于回忆,接受现实的撕裂,也不否定过往。

距离注会考试还有一个多月了,目前还有三门没过,本来想今年一起通过,目前只能放弃一门了。不管离婚节奏如何,尽量让自己静下来,希望这一年经历的更有意义,希望为自己而活的更精彩。

对啦,在好多朋友善意提醒下,修改了中元节的小bug~有没有一起考注会的朋友,可以一起加油鸭~

2019年9月14日更新

昨天是中秋节,往年的中秋是跟他和他的家人一起过的,今年我又要一个人了。

单位发了好多好多东西,我默默地打车分两趟拎回了家,到家后气喘吁吁地看着手上的勒痕,心里想的竟然是,再也吃不到他妈妈做的面点了。

我提前跟一个朋友约了,去她家吃中秋饭,她有一个超级可爱的女儿,刚刚两岁,陪她玩了一晚上。曾经他也很喜欢这个宝宝,曾经他也坐在同样的地方陪宝宝玩游戏。可是,现在一切都跟他无关了。其实切断联系,就是一瞬间的事情。

晚上回到家里,刚进家门,忽然听到有人敲门,我警惕的问是谁?他的回答显得特别不真切,我站在门边许久,第一个念头竟然是去卫生间补一下口红。

他就站在门口,穿着黑T和白衬衣,依然是那个熟悉的打扮。我强装生气的质问他回来做什么?

拿东西?对,当然是拿东西。

他翻箱倒柜地翻着,在书房、在卧室,我一瞬间不知道要在哪儿站立,要做什么。我默默地在沙发上靠着打开音乐,摊开一本米兰昆德拉,假装看书,其实心里一点儿也看不进去。

我偷偷看着他收拾东西的背影,他的发尖有一个地方微微翘着,忽然特别想帮他抚平。但是我没有动,只是说你快点,我要休息了。还有,你下次来把东西一趟都搬走吧。

他收拾了有一个小时,不停的问我:我的XX在哪儿呢?好像还是之前,他永远找不到自己东西的样子。终于收拾完了,他去冰箱拿了瓶酸奶,问我,我可以喝吗?我忽然笑了,我说过期了,你喝吧。他像平时一样微微睁大了眼睛,大口的喝着,我看着他的眼睛,曾经我特别喜欢的眼睛,第一次约会他曾问我,喜欢他什么?我说你的眼睛看起来特别真诚,像马的眼睛,坚定而忠诚的感觉。而现在,这双眼睛一而再的欺骗我。

他慢慢地说他工作转正啦,工资涨了,领导对他很好。我说好,你注意身体,不要总加班。他问我考试准备怎么样了?我说就这样吧。我们都默契地没有再讨论离婚的事情,他简单问了几句我的近况,他说我走了,我说,好的,然后在他面前把门关上了。

门关上后,我在门边站立好久,听着外边电梯响起,听着他走进电梯,我想,他远去了。

后来闺蜜给我发信息,过来陪我过中秋,晚上我们两个喝了点红酒,一直在聊天,聊我们的感情经历,聊那些让我们伤心的男孩子,聊不管经历什么,如果觉得没有遇到好的,那就是自己不够好。我们还是努力积累自己吧,在遇到更好的人之前。

早上还是8点多起来了,在图书馆继续看书,看着窗外来往的行人,我忽然想起第一次带他来图书馆的情景,已经是七年前了。拿着手机,编辑着微信:我想你了,想见你。改了又改,最终我没有发出去。

中午的阳光有点刺眼。

我想,我应该不会像之前那样任性了,我想,这也是一种进步。

来源:知乎

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