小事 | 前任教会我的事

作者:慕钟

教会了我及时止损是恋爱必修的课程。

可是这个道理我在分手后才明白

止损失败。

我和他相识在大一下学期,偶像剧看多了,希望初恋就能结婚,所以对大学以前认识的男生毫无兴趣,因此被质疑过性取向。

大一在聚会认识他,他高大,白净,帅气,会变魔术,对我主动。在他连续一周狂热的追求下,每天避无可避的找我见面下,我答应交往。

确定关系的第一天,我理所当然问他下课去哪个食堂吃饭,他回我:为什么要一起吃饭?大家学院不同宿舍区不同,没必要每天见面吧?

那一天我该止损的。但是我要面子,维护了 19 年的玉女形象,初恋第一天就分手丢不丢人?我给自己定了个三个月的目标。三个月后和他分手。

三个月里,我们每周见一次,但那一次会像所有热恋情侣一样交往。三个月后,我拖出感情来了。

越喜欢,越失落,见面的时候他眼里的喜欢是真的,但身在一个学校每周只能见一次也是真的。

他玩游戏,挂科,和室友开黑,理由都是因为住得近,不过一公里的路程,他实在不想来找我。

我用撒娇,抱怨,哭来企图增加我们见面的频率,真好,每周可以见面两次了。

回家的车上和他聊天,他说打字手都痛了休息一会儿,我说好,闭眼睡觉。醒来发现他发了新动态,用他兄弟的账号和五个女生聊天。他觉得很好玩,自己很幽默。共同的朋友在下面留言「你死了」,是个正常女朋友都会生气吧。

我生气,但没闹,只评论「服了你了。」他回复三个咧嘴笑的表情。

回校,他来接我。我两只手提着袋子,他安然把着公交杆,我说你帮我拿一个,他接过去说「你们女人就是麻烦。」

他不喜欢我吗?不是,他见面就夸我,抱着我说好喜欢我,那时他的喜欢就算捂住嘴也会从眼里跑出来。他说他无法想象以后的妻子不是我。

他只是不懂体贴,以及更爱自己。

我抱怨他不上心,他从不争吵。第二天醒来气消觉得自己无理取闹,去找他道歉,他绕开话题。我以为他都没放在心上。

生日他说去 ktv 唱歌,进去之后发现朋友都在,有蛋糕,有礼物,我感动坏了抱着他说「谢谢,我真的很感动。」

他叹口气「唉,我也不想老听你抱怨。」原来那些没吵的帐,他都记着。

接近三个月的暑假,一共通了五个电话。聊 20 分钟实在聊不下去,他说没事就挂了吧。

开学发新书,我找了和他一个宿舍园区的同系男生来帮我搬书,他们问我为什么不找男朋友。我不好意思说,我不想听他找其他理由搪塞我,不想他来帮我还一脸不情愿,不想听他说女人真是麻烦。

暑假三个月没见,第一次吃饭,我理所当然地说「吃完陪我逛逛?」他挑了挑眉,我问「这么为难么?」他说「不是为难,就是不想。」

那时恋爱一年,我第二次开始考虑分手的事。

又一周没见,他在暑假学会打麻将,送我回宿舍的路上他说约了朋友打牌,我说你就不能陪陪我吗?我哭了,他抱着我,我好了,他说快回去吧。我的眼泪依旧没换来他半个小时的陪伴。

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

他有一个白月光,他发动态,白月光点赞,我评论,他艾特了白月光,没回复我。我生气了,问他「我们都在一起了,你们的互动是不是应该删了?」他说「我一直喜欢的就是你的大气,但你这次有点让我失望啊。」

别人眼里的十佳女友,在他那里变成了我自己最讨厌的怨妇。

我受不了了,再次提分手,他不停挽留我,反思,我选择原谅,再次投入爱火。可发现事情依旧没有变好。那时我该止损的,我又拖了半年。

情人节,我等了他一整天,希望他给我发个祝福短信,等到凌晨一点,他的短信来了「情人节快乐,我和哥哥去玩了,你早点睡。」

我彻底崩溃,趴在床上大哭不敢让家人听到,我说分手吧,他说如果这样你更开心,我没意见。

我以为第二天我会难过,但我像出狱一般轻松。约表妹聚会,我开心地说我分手了,她说我们肯定还会复合,我说不会,然后理智地列举我不会复合的理由。发现,天哪,这么个人,我为什么谈了两年?!

其实在一起的过程中,理性告诉我分手是迟早的事,但感性左右理智时会和他规划未来。

他说一定要生个儿子,我说生男生女是男生染色体决定的。他摇着头说,不,看你能不能生。

对了,我学文,他学理。

他不努力不上进,却说不能接受女朋友赚得比他多。那时候他天天在学校打游戏,我早上 6 点起床实习。

社团交接,实习结束,我愧疚于自己没有好好陪他。约他时他说:你就是自己没事做,才老想见我。

我说起女生讨厌绿茶婊,他说是因为我嫉妒。

偶尔觉得热脸贴冷屁股,用 QQ 匿名问他「你和女朋友的关系好吗?」他回答「一般吧。」他的回答要是真是个绿茶婊问绝对乘虚而入。

我问他以后会出轨吗?他说出轨不是男方一个人的问题???

他说他觉得自己就适合什么都不做被人照顾。

我恨铁不成钢地讽刺:你意思就是没王子的命得了王子都病呗。

他惊喜地拍手:我觉得你这句话概括得很好,就是这个意思!

这种三观严重不合的傻逼,我居然因为所谓初恋情节谈了两年!

我斩钉截铁告诉表妹:你看着吧,他肯定会来找我复合,只是时间长短的问题。

不是因为我多有自信,而是我太了解他。他只爱自己,女朋友对于他只是无聊时的玩物,但任何一个有恋爱经验的女生都忍受不了他。他觉得我能忍受,所以他会来找我。

事情如我所料,分手一年里,我从朋友那里听说他谈恋爱了,时间都很短。

那时我不觉得他有什么错,只是我们三观不合,只是他没那么喜欢我。

一年后,我遇到现任,我惊呆了。

原来可以有人那么迁就我,原来恋爱里我可以只当个感恩的懒猪,原来谈恋爱是这样的感觉!真的可以让日子像泡在蜜罐里一样甜!

我开始讨厌前任,他浪费了我两年时间。

大四,我和老公(当时的男朋友)回他老家过年,发了一张图,共同的朋友来找我,说他后悔了。

他发过来的验证消息备注了很大一段字,说以前都是自己的错,他只爱我,会一直等我。

我觉得可笑,不说我再也不可能看上你。如果你真那么喜欢我,为什么还等着我来找你?我没通过。

我发了婚纱照花絮,他用兄弟的号来找我,讲了一个想说他其实很用心只是贪玩的故事。我狠狠骂了他,郁结两年的怒气得到释放。

他问:难道我在你那里就没一点好吗?

我说:有一个,谢谢你对我那么糟,让我知道未婚夫对我有多好。

我真的恨他,现在还恨。但不是因为我还想着他,我只是恶心。恶心怎么会有他这种直男癌,恶心他浪费了我两年。

我也气自己,明明答应交往的第二天就觉得不对,为什么没有立刻分手?

有人说恨是因为没有放下,我不是,我清楚哪怕全世界只剩我一个女的,他一个男的,我宁愿人类灭绝都不可能再跟他在一起。我太喜欢教人做人,我遗憾没有一个机会当面控诉他的恶行,让他知道他不是自己想的那么完美。

我想到以后会有别人跟他在一起,都心疼那个女生。

如果有平行空间,我好想告诉 19 岁的自己,不要因为面子而不提分手,不要去参加那个聚会,不要认识那个男人,连当朋友都是浪费。

我的闺蜜,和前任在一起七年,经历异地,跨国,最后在两人朝夕相处的时候分手。

她哭着说她舍不得,舍不得七年的感情,可是他那么不求上进,她看不到未来。

后来她结识了把她当成宝的人,喝醉了也哭,哭我们:为什么没早点骂醒我,让我早点分手!

瞧,止损是个多么大的学问。我们都是一开始就觉得有什么不对,都是朝夕相处陷入其中,都是分手之后悔不当初。

他甚至让你回想起来不觉得初恋美好,他存着过的唯一意义就是和现在做对比,和朋友间的谈资。

骂前任很没风度,我不想骂他,只想用这个啰嗦的故事告诫姑娘们:当你怀疑前方是一坨屎的时候,真没必要非要凑近去闻确认是不是真的是一坨屎。

恋爱可以很美好,前提是爱对人,否则只是浪费,浪费!

来源:知乎日报

未经允许不得转载:博海拾贝 » 小事 | 前任教会我的事