有哪些先甜后苦的故事?

我跟我爱人是同志。

我们从小一起长大,住在一个院儿里,就是 90 年代那种单位分的单元楼。

我跟我爸妈三口之家,他家里住着他爸妈还有奶奶。我父母很喜欢打麻将,家里常有牌友,每次我放学回家吃完饭都会去他家写作业,有时候写完作业玩的晚了就跟他一起睡。

我们房子都不大,普通二居室,他从小跟他奶奶一个屋。那时候小孩子睡的都早,八点就要上床了。但我们哪里睡的着,就在床上做游戏,聊天。但只要听见外面的动静就马上装睡,然后再压低声音说话,直到奶奶进屋睡觉。

我有时候会偷偷藏一些零食跟他在床上吃。因为我妈给零花钱大方,他爸妈都不给他钱,奶奶也管的严。

有时他跟我聊到喜欢吃的零食,我就会偷偷买下来藏到身上,然后带到他家跟他一起偷吃,吃不完的就藏在床垫下,第二天带出去扔掉。后来家长就奇怪我们怎么都长了蛀牙,不过幸好是乳牙,没什么大碍。

我爸是个闲不住的人,没多久就辞职下海经商了。我 9 岁时我们家搬出了院子,我也转了学,自此就很少再见到他。但我有一回太想他了,放假的时候就回去找他。

当时他搬了张小桌子正在院子里写作业,看到我的时候,一下子就站起来,桌子上的文具本子全都撞掉了,他特别激动的叫我的名字,说了没几句就哭了。我把给他买的零食一扔,就直接用袖子给他擦眼泪。他的眼泪特别多,我的袖子都湿透了。

他家人见到我又吃惊又高兴,就留我吃午饭。他奶奶跟我说,他特别想我,每次写作文都会写我。

吃完饭我才想起来没跟家里说我来这儿的事,赶紧给家里打了个电话。结果回去之后被狠批了一顿,说我到处乱跑。

之后因为一些七七八八的事儿,我们见面机会越来越少,尤其是他在初中的时候也搬了家,我们就几乎没见过了。

直到高中,我们好巧不巧的考到了同一所学校,还分在了同一个班。

我真的相信上天有缘分,虽然很久没见,但是我们再相遇的时候,感觉就像从来没有分开过。我们兴趣爱好,点点滴滴还是保留着相似的习惯。当时班上同学都说我们是焦不离孟孟不离焦。

我们高中是省重点,寄宿式的,学习压力特别大。我跟他都在重点班,我其实成绩一般,是家里找关系进的好班,他是实打实考进来的,次次年级前五,我基本在中下游,学的很吃力。

他就把自己所有的笔记都给我,课间给我补习,还要求老师把他的座位从第一排调到中后排跟我坐同桌。

我当时很混,心里还是有点要命的自尊心,尤其是班上人议论我们,老师也拿我们做对照组时,我简直要崩溃。慢慢的对他态度越来越差,经常恶言恶语。

但是他从没跟我计较过。我最过分的一次是故意拿水泼了他的笔记本,当时笔记沾成一团,字都糊了,但他什么都没说。自己晒干本子之后又重新整理了一遍给我,我却直接扔回去给他,骂他烦死人了。他当时应该挺委屈的,几天都没跟我讲话,但之后还是坚持给我讲题。

高二分班,我果断选了文科。因为我知道他一定会选理科,他的梦想是当医生。他奶奶得了老年痴呆,他很想好好学医,来照顾老人。

所以我们就分开了。我英语数学都不错,在文科班很吃得开,也渐渐尝到了优等生的滋味。他在理科班也很厉害,还是年纪前五,照片经常上光荣榜。他有时会来找我,但我不怎么出去。因为想到高一时候的事,我心里还是有点疙瘩。

高三的时候。正好放一天月假,我爸妈开车来接我,本来随意聊天,说着说着突然跟我说他奶奶过世了。我当时心一下子就沉了,浑身发冷。

晚上我混混沌沌的,往他家不停打电话,一直没人接,他没手机,我也不好打给叔叔阿姨添乱。当时失眠了一夜,恨不得赶紧去看他。第二天特别想去找他,可我压根不知道去哪找他,晚上又要上晚自习,我就稀里糊涂的被送回了学校。

一到校我就去他班上找他,可他压根没回。下完晚自习,我又去他宿舍找他,他室友告诉我他没回班。我当时心里特别乱,回寝室之后躲在被子里哭了一场,连着几天都去他班上找人。等了三天才等到他。

他憔悴了很多,黑眼圈特别重,一点人气也没有,我叫他他也没什么反应,一急就抱住了他。他眼泪瞬间就下来了,我都不知道怎么办,当时穿的短袖,只好用手给他擦眼泪,擦着擦着我自己也哭了。

那是一个课间,好多人都看着我们,我当时什么都想不出,只是下意识给他擦眼泪,陪他一起流眼泪。

以后我就经常去找他,陪他聊天吃饭。我们好像瞬间就回去了。

后来因为一些事,我们发现了彼此的感情。当时约定好一起考北京的大学,一起奋斗。那段时光特别幸福,特别开心。

可是,我真的是不得不说草泥马的老天。高考进入倒计时的时候,他突然发高烧了,烧了好几天,进了医院。我真的从来没想过白血病这种事情会发生在现实生活中,尤其是他身上。他明明那么健康,前段时间还跟我有说有笑的,突然就要住院了,连高考都不能参加。

我当时去医院看他,看到他特别虚弱的躺在床上,眼泪止都止不住。我说我也不想高考了,想复读一年,等他好了再一起考。他劝我好好考试,他也会好好治病。我当时特别恨自己为什么没学理科,我特想去学医。因为我知道这种病好像是绝症,治不好。

他很不舒服,眉头一直皱着,但是一滴眼泪都没掉。我知道他怕他一哭,我就更伤心。当时病房里住了两个人,在另一床病人出去的时候,趁着没人,我偷偷亲了他。他扑哧一下就笑了,我也笑,这是我们的初吻。

高考完,我什么事都不想干,每天跑去医院照顾他。他因为身体不舒服,脾气也越来越坏,因为做化疗,开始掉头发,经常头晕,恶心。

我学会了做各种汤汤水水,每天熬粥熬汤带过去,他也吃不下多少。我也开始整夜整夜失眠,特别怕他会不在了。好不容易睡着,梦里也都是他。

填志愿的时候,我没有填北京的学校,填了省会城市的大学,因为离家近些,可以常常回来照顾他。我爸妈知道后,几乎气疯了,因为我的成绩虽说上不了清北交复,首都的大学也是没问题的,可我压根不想去。

我妈慢慢察觉到了什么。我跟她坦白后,她气得几乎要晕了。我从小没挨过打,但那次我妈活生生打断了一根衣架,然后把我关在家里,不准我再出去。

我绝食了四五天,身上有伤,胃里也空,整个人不人不鬼的,我爸妈坚持不下去了,也就由着我了。因为他们也知道,我爱人估计也活不了太久了。

他是在我大二的时候走的。我没赶上最后一面。回去的时候,我直奔了殡仪馆。

看到他遗像的时候,我还不敢相信,他怎么可能就不在了呢?他还说他想吃我做的粥呢,我还没来得及做给他吃,他怎么就只剩下骨灰了?我一滴眼泪也没流,因为根本哭不出来。我当时什么东西都看不见也听不见,整个人木木楞楞的。

最后我是被我爸妈架回去的,回去之后我狠狠病了一场,发了高烧。我妈说我烧糊涂了,一直在叫他的名字,说着说着眼泪就掉下来了。

一直到现在我都忘不掉他,他要是还在,应该还在读书。医科生本硕连读要几年来着,8 年吧好像。这么算算,他离开我也已经快 7 年了!

我会越来越老,而他永远 18、9 岁的样子。

我平时下班后会去健身,周末也会和朋友出去喝酒或者打球。从大学开始就一直没交过女朋友或者男朋友,这么多年已经习惯了,一个人过,也挺轻松的。

关于我知道爱人离开时的感觉,最初的时候非常难受,虽然早有面对现实的心理准备,但是真的发生的时候还是无法承受。

他走以后,我养成了写日记的习惯。遇到什么有趣或者难过的事情都会记录下来,我觉得这样他就可以感受到我去过哪些地方,见过哪些人,经历过什么有意思的事,他有太多没来得及体验的生活了,但是我会一直探索着走下去的。

其实过去了这么多年,我也在周围人的不断提醒下认清了现实,也想过找个对象过正常人的生活,但是我真的不想走出来。我觉得自己也是在挨日子,一天天,开始的时候觉得过得真慢,后来就觉得过的怎么那么快。我特别怕自己会忘记他,忘记我们经历过的事情。

所以有时候遇到一个人,可能真的是命里头的劫吧!

但是我从来没后悔过遇见他,跟他相爱。虽然以后也遇到过别的人,有的声音像他,有的笑起来像他,但是也没办法那么喜欢一个人了。那些人都特别好,可是都不是他。

也不知道他在那里过的怎么样,又想他了,太没出息了。

来源:知乎日报

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