离婚是一种怎样的体验?

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给大家讲个故事,当然故事的主角是我自己。
先说说我们的情况:研究生毕业,公务员,中部某省会城市,老婆的亲戚和我是朋友,一次饭局,她家亲戚也去,于是她家亲戚就把她介绍给我了。她:研究生毕业,某企业工作,和我在同一城市,认识她那年我26岁。
接触一年结婚,蜜月怀孕,十个月,生娃,一切正常。
再后来,再后来,矛盾出现。
再说说我的背景:在这个城市也无房,婚前,手里有首付,想买房,她妈说,他们家有房了,就别买了,买了后还得换贷款,不要给自己那么大的压力,我天真认为多好的丈母娘啊,感激不尽,于是把首付的钱用来给她买结婚首饰,给她父母买几万块的手表(他们结婚三十周年),还有就是隆重的婚礼,剩下的结婚时全部给她了。

好了,继续说说矛盾吧。
孩子出生后,我们都要上班,于是她妈过来带孩子,说实话,老人带孩子真的很辛苦,所以下班到家后,我就做家务,什么做饭啊,打扫卫生啊,洗衣服啊,带孩子啊,能干的都干,从孩子出生,我没有让她做过一顿饭,洗过一次碗,洗过孩子一次衣服,甚至夜里孩子要吃奶我也是把孩子抱到奶头边,吃完后再把孩子放好,不会让自己闲着。没有人能体会到一个没家的人开始有家、有孩子的幸福,那时对于我来说,真的没有觉得在家干活是累,相反,认为是种幸福,终于有家、能为家人做事了。

有一次,因为应酬回来晚一些,她妈妈不高兴,就说,你给我滚,我没有太在意,相反心里还有内疚,当见到一个喝酒晚归的人,谁都会不高兴。但是没想到,有了第一次说你滚,后面就经常把这句话放在嘴边了。稍微有一点不开心,她妈就说:“房子是我的,你给我滚”。不知道有没有单亲家或者孤儿的朋友,虽然我性格还算开朗,大大咧咧,其实内心是敏感,自卑的,你可以打我,可以骂我,但是赶我滚,这句话深深刺激我的神经,我才意识到原来房子这么重要,以前我一直以为有爱人就有家了,但是那时才感觉到有房子才是家。

逐渐地,和爱人也有矛盾,经常因为小事而不开心,经常埋怨我赚钱少,说指望我连西北风都喝不起,谁谁又去欧洲玩了几天,谁谁又换大房子了,她跟着我,生活质量比以前下降几个档次,小区的保安每月也有几千块钱收入,还有那么多休息时间,我连个保安都不如,等等之类的话。其实,我只是个刚参加工作的小公务员,不可能大富大贵的啊。

孩子七个月时,有一次和妻子有小矛盾,吵了两句,她妈直接说:“这是我家,你快滚”。说完她就把我衣服扔到门外。我惊呆了,当时拿着衣服就离开家,那天晚上没有回家。一夜无眠,抽烟,发呆,当然没有和老婆联系,她也没有联系我,哪怕一条短信。想了一夜,决定离婚!

天亮后,我给她发了消息说,我们离婚吧,几分钟后,她回了一个字:好!当天下午就把离婚证领了,离婚协议是我自己写的,我净身出户,孩子归她,我每月把我收入一半(后来更双方协商更改了,不然我真没法生活)给孩子做抚养费,她当然都同意了。

可能有朋友会说,我离婚太冲动了,其实对于我来说离婚对于我来说真的是一种解脱,我一点都不后悔,我知道改变婚姻的前提就是我能有足够的钱,但是我是公务员不可能暴富的,所以短期内不可能改变现状的。而我为什么说都只有钱能解决问题,因为她的家庭是和典型的欺软怕硬,金钱至上的,举个例子,她父亲在某个饭桌上初次遇到陌生人,如果是比他差的人,他肯定会冷嘲热能,如果是个富豪权贵,就是另一种态度,甚至是各种舔跪。再比如,介绍我们认识的她那个亲戚,以前也是穷屌丝一个,到她家里做客,用她自己的话说,连个馒头都不想给她亲戚吃,用她父亲的话说,以前她亲戚敬他酒,他都是不喝的,现在她亲戚发达了,她父母好烟好酒,端茶倒水,一口一个弟,叫个不停。
婚是离了,我自己解脱了,只不过苦了孩子,孩子从此生活在单亲家里,唉,我造孽,我太自私。

好了,说说这段失败的婚姻给我的教训吧。
1.经济基础决定上层建筑。这是马克思政治经济学的基本原理,这个原理不仅适用于国家之间,同样适用于家庭特别是婚姻。我和前妻其实学历,收入都差不多,唯一区别就是家庭,她的家庭能为她在这个城市买套房子,父母也有不错的退休金,而我老家农村,加上父母不在,所以我不可能有任何外力帮助。从一开始,她都认为是下嫁给我,嫁给我是我的荣幸,说白了,我配不上她,这也就决定了我们在婚姻中一直处于不对等的地位(至少她是这样认为的,她明说过),所以我在家里付出再多,做再多事情,她不认为我是对家对她的疼爱,相反认为都是我应该做的,而我稍微有做的不好,比如说我前一天上一夜的班,第二天在家睡觉,不能带孩子时,她肯定会对我发飙,会说我就知睡觉,不顾家云云。从我的角度看来,当你长期付出得不到认可,甚至是否定,心理难免也会有情绪。这逐步导致感情的冷淡和婚姻的不稳定。

2.门当户对。可能有些朋友会不认可,说我有封建思想,但是朋友啊,门当户对这四个字,是几千年来,经历过许许多多活生生的例子检验的,是千百个血的教训总结出来的啊。门当户对不仅是说家庭出身相似,物质条件相当,而更是说在相似成长阅历中形成相似的人生观世界观和价值观,这才是最重要的!她从小生活在相对优越的环境中,所有事情都不需要她去操心,当然更不会去求别人办事,加上她现在工作,所以在她看来,就不需要所谓的社交(对,用她的话说,就是不需要),过好自己就行,和她在一起后,我是没见过她联系过任何同学朋友,绝对不夸张,是没有一个朋友!而对于我这个吃百家饭长大的人来说,别人对我一点的好,我会十分感激,加上工作性质,难念有一些社交,比如说同事关系,同学关系等等。在社交中难免有经济来往,比如说有同事结婚,有同学生孩子什么的,每次要出点份子钱,那是必吵架,生闷气!还有她真的很自我,说难听点就是自私,举个例子,在家里,她的东西和我的东西,分的清清楚楚,比如说,她的充电器我是不能用的,她父母出钱买辆车,我是不能开的,我向她借过四次车子,她只给我用过一次,说出来大家可能不相信,就是朋友间也不可能这样,更不用说是夫妻间,但事实就是这样!这就导致我在这个婚姻,这个家庭里没有归属感,这样的婚姻结束,其实对我来说,也是一种解脱。

3.最好不要和老人生活在一起。特别是面对强势的老人,她妈家里有四个女儿,没有儿子,所以她姥爷把四个女儿教育的很自强,很强势,以至于四个女儿在各自的家庭里有绝对的话语权,举个例子,过年回家,晚饭后她几个姨夫要打个牌玩玩,但是她有个姨不高兴,不想让他们打牌,于是他们四个姨夫就乖乖地不打。还有她妈自己说过,以前有次她爸爸和单位同事一起吃饭,她妈找到酒店后,立刻把桌子给掀了。和这么强势的岳母生活在一起,她要求我们生活的方方面面都听她的,比如说晚上谁先洗澡,比如说我们周末去哪里玩,等等。在那样家庭里,我极度压抑。

4.没原则,没底线。这是从我自身方面的原因,从小生活的环境,决定了我性格中有自卑的一面。在强势的岳母面前,我多少还是有些自卑,以至于明知对方有不妥地方甚至触及底线的时候,仍不表达自己的观点,当然刚开始的时候,我也认为老人那么辛苦,发点牢骚也是正常的,就谦让吧。但是后来我才意识到你的谦让,他们却认为是一种软弱,是你无能,这恰是男人让别人看不起的地方。而我骨头里面又不是那种受虐型的人,所有矛盾越积越深,最后爆发,然后婚姻就over了。

说说现状吧。

再后来,老家房子拆迁,我拿着赔偿款在这个城市终于买了一套房子,虽然每月有贷款要还;工作上,也提拔了,做个小领导。孩子健康,可爱,也上幼儿园了。我经常把孩子送到去学校,这样保证每天都能见到他,也让孩子尽可能见到爸爸。周末至少有一天再把孩子带到我这,给他做顿饭,带他玩玩。尽量把离婚对孩子的伤害降到最低。

前几天,去她家接孩子时,遇到一个邻居老太,她女婿和我是同事,所以以前关系不错,老太见到我,拉着我的手,说小X啊,自己过的还好吧,没有再找一个啊,我说不准备找了,老太太流泪了,说,不行了啊,等你老了,连个说话的人都没有。我无言以对。

当然,我也不准备再婚,或许我会孤老一生吧,我知道没有完整家庭孩子的痛苦,给不了孩子完整的家,只能给孩子一个完整的父亲了。其实一个人也挺好的,可能有时会孤单些,特别是过节的时候,不过现在我已经学会了享受孤独。现在孩子是我的精神支柱,只要他好,其他的都好。日子慢慢过吧,相信一天天会好起来的。自己给自己加油!

来源:知乎

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