哪些道理是你结婚后才明白的?

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三十多岁年纪,同学朋友中未婚的已极少,大多已结婚生子,甚至有些从婚姻中走了一遭又恢复单身。

从朋友口中或微博、朋友圈中窥看各人生活百态,常常深感“家家有本难念的经”以及“生活比狗血剧狗血多了。”

我结婚七年,女儿不足两岁,儿子预计四月底五月初出生。

家里同样有经难念,然而让我心怀感激的,是遇到和我一起念这本经的男人,一路风雨并肩,感情甚笃。

分享些对于婚姻的感悟吧。

1、婚姻、孩子不是药

翻看一个多年没联系的朋友的朋友圈,只见她从恋爱时就开始抱怨另一半沉迷游戏、无视她的感受;一路看到她结婚生子,如今分居,三天两头发一条“这次真的决定离婚了”第二天又删掉。

这是我觉得最糟糕的婚姻状态。

我大概能想象事情是如何发展到这样的,恋爱时的问题“结了婚就好了”,结婚后的问题“生了孩子就好了”,结果沉没成本越来越高,因为舍不得已经付出的,于是一直加码,于是越陷越深。

结了婚才知道,一张结婚证什么也不会改变——大部分时间它都被锁在抽屉里,人还是那两个人,问题也还是那些问题,结婚不会替你解决任何一个。

有了孩子更加明显,原本幸福的婚姻会因为孩子的到来更加甜蜜;而原本不幸的婚姻也会在孕产育儿的疲惫中被不断放大。

婚姻不是胶,粘不住爱情的缝;孩子不是药,治不了婚姻的病。

2、婚姻有一万种目的,知道你要什么就好。

步入婚姻总有所图,图感情的,图财的,图色的,图对方对自己好的,图户口图绿卡的。这都没什么,不分高低贵贱,图感情的将来未必矢志不渝,图财的未必不会家道中落,图对方对自己好的到头来也未必真就被伺候的安逸。

看看身边的朋友,婚姻满意度高的,大多是知道自己图什么的。

怕就怕明明是图感情找了穷人家,临结婚却又逼着对方凭空变出一套几百万的房子来;明明是图钱财找了企业家,结婚后却抱怨对方忙着工作忙着应酬不能给自己身体上的陪伴和精神上的抚慰;明明是颜控图对方好看,却又嫌弃对方思想深度不够生活情趣不够挣钱不够做家务不够……

婚姻有一万种形式,唯独没有一种叫“完美”。

做选择前知道你要什么,以及做出这个选择意味着放弃什么就好。

3、聊得来的伴侣最难得

十几二十岁的时候,总有一群朋友随时和你煲电话发微信聊个没完。然而一过三十岁,平日和朋友发微信都只能打字不敢发语音,因为对方不是在加班,就是在哄孩子睡觉。

这时你才发现,想找个聊伴突然成了件奢侈的事。

这时看看另一半,你才真正体会到恋爱和婚姻的不同。

恋爱时的生活是下饭店上影院约会逛街旅游玩乐。

然而婚姻生活大多时候是没那么丰富的,晚上八点把孩子安顿睡了,疲倦的两个人终于有时间一起看看电视,或各自刷刷手机看看书。

如果足够幸运,遇到一个聊天有趣的伴侣,那么这平淡的几个小时里便充满了愉悦。

我和老公至今常常聊到忘记时间,直到凌晨实在不能不睡才意犹未尽地中断话头。

独自时遇到有趣的事,冒出新奇的念头,听到意外的新闻,第一个想法都是“完了要和老公聊这个”。

所谓“让人想要回家”的感觉,大概就是这样的。

4、没有完美的伴侣,一个具有你欣赏的优点,能容忍的缺点的就是最好的。

常常看到营销号标题党各种不知真假的血泪婚姻经验“XXX的男人不能嫁”、“xxx的女人毁全家”。

然而看看身边,什么样的人都有婚姻幸福的,也都有不幸的——与你是不是大男子主义、是不是凤凰男、经济独立不独立、人品好不好全无关系。

我朋友里有老公很大男子主义的,有老公连油瓶倒了也不扶的,有老公是凤凰男的,有老公是妈宝男的。

私下里A跟我吐槽B的老公不做家务,B跟我吐槽C的老公习惯不好,C跟我吐槽D的老公毫无担当,D跟我吐槽A的老公霸道蛮横……

有时我想,我不在时,还不知道她们怎么吐槽我的老公呢……

然而我们各自的婚姻生活都很满足,各自对于另一半的那些缺点,也都能耸耸肩接受,毕竟比起另外几个朋友老公的缺点,自己伴侣的那点小毛病实在不算什么……

5、一致比对错更重要

有句话说得好“哪有什么三观正,不过是三观正好和我一样”。

这句话放在感情里太对了。

婚姻里的一地鸡毛,哪来那么多是非对错,两个人想法一样比什么都难得。

往大里说,丁克也好,只恋爱不结婚也好,开放式婚姻也好,两个人能达成一致,就都好。

往小里说,口味咸也好,口味淡也好,能吃到一起,就最好。

我和老公都觉得看对方手机没什么,我俩可以随时拿过对方手机用,在我们的婚姻中,这样的状态就很好。

我朋友和她老公觉得让对方看手机简直太可怕了,他们从不会提出看对方手机,在他们的婚姻中,这样的状态就很好。

“让大伙来评评理”那是春晚小品里的事。婚姻里谈的从来就不是理而是感情,是两个人因为感情而肯相互磨合、迁就。

甜月饼咸月饼,甜豆腐脑咸豆腐脑,哪儿有什么对错呢,能吃在一起最重要。

6、当个“坏”孩子,当个“好”女婿/媳妇

我家是我老公做饭,然而我去婆婆家时,婆婆把我拉到一边说:家里饭不能都你一个人做,你也让他分担点。

我一脸懵逼的应承下来——原来老公一直跟他父母说他在家什么都不干,都是我做饭。

我们各自给爸妈买了东西,总要告爸妈是对方买的,并且做出一副愧疚的样子:“我都没想到给你们买,还是ta细心。”

我们各自扮演一个不合格的儿子、女儿,让对方成为完美的女婿、媳妇。

父母不会因为我们的“疏忽”就减少对我们的爱,而公婆、岳父母的确会因为我们的周到而对我们有更好的评价。

7、好好说话就是好好经营感情。

亲近的人最应该却也最常忽视的,大概就是好好说话了。

开车走错路,买东西买错,点了不好吃的菜,各种鸡毛蒜皮的小事都能因为几句话吵起来。

“怎么这么简单的事都办不好,一点用都没有!”“天天用这个牌子你都不知道,你心就没用在家里!”“早就告你这样不行你不听,不知道每天在想什么!”……

有时候在饭店或是类似的公共场合,我会被偶然听到的伴侣间充满恶意的话语惊到。也许绝大多数时候说话的人心里并不怀有同等的恶意,然而毫无顾忌的语言却充满杀伤力。

明明心平气和地说出自己的需求就可以解决问题,明明正常说话就不会发生争吵,然而总要一句赶一句地抛出伤害对方的语言来。

“不是这条路,不过从前面绕一下还是能过去”、“我说的不够清楚,下次买的时候我截个图发给你”、“反正咱们迟早要点一次这个东西尝尝的,就当提前排雷啦。”

婚姻里哪有那么多鲜花礼物惊喜浪漫呢,每天都好好说话就是最好的经营了。

8、把婚姻当成奢侈品

别把婚姻当成必需品。把它当成奢侈品,不是人人都需要的,但如果决定入手了,就好好保养,好好珍惜,好好对待。

最后,用我年近70的大姑说的一句话作为结尾:

婚姻是一把伞,而人生大多数时候是晴天。

来源:知乎

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