中年女人在想什么?

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作者:花窗影

今 年 48 岁本命年,已婚,孩子大四。

1. 工作(非公务员),年轻时候还积极上进,想往上走,专业方面写过许多论文,跟周围同事都搞好关系,现在不想当领导,要巴结上面,安抚下面,防备同级,倍儿累。

本职工作以外的心一点都不想操,还是当老百姓好,自己的工作干好,其他关我屁事。

我在窗口工作,多说一句话,别人少跑很多冤枉路,所以我往往多说,还讲解为什么这么做,别人理解了道理就能记住办理流程且不易办错,保证一次成功。

因此经常受到表扬说我心地好,询问姓名从来不透露,又不求回报和扬名。

有的人排了队,到我跟前并不办业务,只是说天冷了,多穿衣服,要保重身体,我来看看你。

有的路过窗口开心得喊你一声打个招呼走了,心里暖暖的。有时候我窗口的队伍很长,都想让我办,我嫌累也没辙。

2. 金钱,有稳定的收入平均以上,日常生活够用,不愿为多赚钱而去违背本性(不谄不媚不逢不迎),不喜欢奢侈品,旅游,不买车,不追名牌亦不爱攀比,因此剩下的钱买些自己喜欢的东西,绰绰有余。

正傻乐之际,突然不经意中发现,我最亲密的朋友圈子,要么都比我有钱(单位好),要么都比我有权(只有我是老百姓),那我怎么还能玩得如此开心?

此时耳边骤然响起了老公对我的神评价,没心没肺,好吧,如果有一天他们嫌弃我,我也不在乎,自个儿玩儿一样开心。

3. 减少社交,无欲则刚, 不用为将来打拼,不用积累人脉,更不用取悦他人,也无太多欲望灼心,所以没动力没压力。

不想浪费时间社交,闲余时间宅家里自己学网上跳跳舞,弹弹琴,看电影,我的英语很好,所以还坚持听英语灌灌耳音,不能荒废掉。

4. 不再看重面子,懂得拒绝,活得坦然,关系一般的同事不参加婚礼不随份子(哪怕全办公室都随被晾出来),在单位不结党不分派,不背后八卦,同事有困难会出手相助,其他从来不管闲事。

5. 唯一的焦虑就是害怕父母得重病,不知道怎么面对那一切,害怕自己老了得病,知乎上但凡叫我逮着医生,二话不说统统先关注,后期慢慢耳濡目染吧。

经常开导自己,生死有命,活好当下,阎王爷几时想我了,我就乖乖去陪他老人家。

6. 注重外貌,不知为什么,年龄越大慢慢瘦了下来,而且孩子上大学也有了时间,那就好好珍惜开始打扮收拾自己。

因为长得白,经常还穿些粉嫩的颜色,反正年轻人说我不违和,那就不在乎他人眼光,碰到夸赞,自嘲一句,我是老黄瓜刷绿漆,装嫩,大家哈哈一笑而过。

坚持画眉口红腮红,争取每一天都美美哒,每日有进步有收获,每天都开心。

7. 目前为止,生活道路没有大的坎坷,周围人每发生一次家庭变故,事业受挫,生死离别……我就打预防针告诫自己,若有大的挫折,也要能坦然接受,只要不是死就没有啥大事儿。

8. 经历,39 岁的时候碰到过 20 多对自己表示有好感的,因为本身就是颜控,对方还是帅哥,真的害怕将来自己把持不住耽误别人,害了年轻人,当时就断然拒绝了,扼杀在萌芽状态。

也碰到过同龄人表达暧昧,都装傻充愣,当作不知过去了。试错成本直逼零。

9. 家庭生活,和老公也玩不到一起去,他爱看体育节目,新闻,谍战剧,我很少追剧,不太爱看电视。

从年轻起从不让他陪我逛街,我讨厌自己的快乐建立在别人的迁就上,我唱歌好听,他五音不全,我讨厌做饭,他厨艺精湛,我懒不爱做家务,他却是洁癖,我俩是大多数格格不入,极少数相互互补,还好三观基本一致。

晚上回家一起吃过饭,就各干各的,互不干扰,只有辛苦学医的孩子回来时,自定义模式自动终止,立即切换为同盟战友之普通模式,放下各自的兴趣,给娃做好吃的,洗衣服聊天儿,当女儿奴,互相嘲笑对方是马屁精和彩虹屁。

对老公,不要求别人,不改造别人,人家家里的家事从来不多嘴不插言,除非来问到我的意见,多管好自己做好自己。

再也不像年轻时吵架冷战,发现改变不了什么,却还消耗自己的时间,精力和情绪,家庭是讲感情的,不是讲对错胜负的,你往往逞完口舌之快,打了一场胜仗,却发现自己依然不开心,因为你让朝夕相处的对方不开心,他也不会给你好脸。

多把精力时间用在自己兴趣上,放过别人也就是放过自己,感觉不要太好。

10. 对孩子的教育,持宽松政策,走放养路线,对她只给出建议, 分析利弊,从不逼迫和要求,做知心朋友,无条件给予强大精神支持。

现代社会,你敢不讲民主保持家长的强势作风(我们那一代的家长基本如此)行,你能,你权威,你说一不二,等着吧,一旦到了他和你无话可说的地步,出了大事儿,不但你是最后知道的,并且后果惨烈根本无法补救。

如果没有你当初的任何小事都抓住不放,喋喋不休,没完没了,孩子可能会愿意透漏只言片语,在父母处寻求帮助,说不定就能力挽狂澜甚至扭转乾坤,就问你怕不怕,会不会后悔的想死。

想起一件事,孩子高考完跟我说,她的同学有人开始同居,内心震撼,但面不改色(我娃特别逆反,若有过激表示以后你将听不到他周围任何消息),我假装不经意的的说,反正女孩吃大亏,有痛苦自己受(点到为止,绝不能展开长篇论述招烦)。

我娃说那当然,不知怎么想的,不过有些常识大家都懂的……OK,不留痕迹的摸底测试结果满分,老娘刚心跳骤停又复跳了。

11. 婆媳关系。曾经跟婆婆朝夕相处住过五年,没有红过脸,千古难题之婆媳矛盾,早已如雷贯耳,闻风丧胆,所以当时就要求自己如果做不到就不跟婆婆住,一旦决定住在一起,那就绝不红脸。

一次老公回来说楼下的邻居一度以为公婆是我自己父母,得到否认后说,你去看看整个家属院有哪个媳妇能跟公婆住在一起的。

我说老公你这是表扬我呢,好,老婆照单全收。话说回来,军功章上有我一半也有你一半,感恩婆婆也是懂礼之人,否则估计也会上演鸡飞狗跳之精彩家庭大戏。

12. 权利与义务。年轻时母亲就跟我说孩子是一辈子最重要的投资,他永远会影响到你终生的喜怒哀乐。

从怀孕期就学习各种知识,绝不能作不培训就上岗的家长,爱孩子那是连母鸡都会干的事儿,学习如何做一个合格的父母,正确的引导者,才是这世上最值得投入精力并且性价比最高的事情。

因为你塑造和打磨的是一个活脱脱的人。重视孩子早期教育(早期教育不是早期学习),尤其是呵护她健康个性的养成。

忆往昔,吃喝拉撒的峥嵘岁月,忙得像一个永远不停转的陀螺,最喜欢听到的话就是老公的表妹说,嫂子把你娃借我们玩一周(他们一家子都喜欢小孩),你终于可以在持续的疲惫战斗中有片刻喘息,感动的热泪盈眶有木有,真的,您比我亲娘还亲。

日复一日,年复一年的苦哈哈 18 载,你小心翼翼得精密计算,提心吊胆得维护并防范差错和意外发生,最终卫星毫无偏差的按照既定轨道发射成功(上了大学)。

我终于摆脱了陪读(小学到初中的主课我都会),陪睡(初中开始天天熬到 1.2 点),陪焦虑(考试,测验,作业分析)的三陪女命运,不怨中国教育体制,只怨自己没本事。

回忆过往,一把辛酸泪啊,0K,尽完了前半辈子自己的义务后,终于可以有资格行使和享受快乐和自由的权利,现如今的我活脱脱就一个开心到爆炸的快乐单身汉。

13. 兴趣。偶尔逛街和卡拉 OK,都是一个人,不用迁就,不用计划,不用商量和预约,率性而为,有时还会因为逛到一半,突然没了兴致就可以立即打道回府。自由女神好吧。

平时宅在家里学钢琴,小时候的梦想 梦中的婚礼已经会弹好兴奋。看看电影,瞅瞅豆瓣,刷刷知乎,品品美食,开心得不要不要。

嗯,绝不能辜负我的属相,猪,只要听说有好吃的,再远都去尝尝,趁着胃肠还给力,决不能等老了,吃不动再后悔。

土埋半截的大姐,越来越体会到,其实世界是自己的,跟别人关系不大,自己取悦自己才是王道。

来源:知乎日报

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