作为一名资深的大龄剩女,你是如何被剩下来的呢 ?

image

87年的。

简单讲一下自己剩下来的原因吧。

长得不难看,也不是令人一眼看见就特别惊艳的类型,但从小开始,就会收到周围长辈、朋友、同学等夸赞长的好看,学生时期,也不缺人追求。对自己的认知停留在:我长得不差,等我想谈恋爱想结婚的时候,自然会有人可以选可以挑。

因为不担心这个问题,所以从未在感情和自我价值上有过成熟的思考和总结。

青春红利时期,简单来说就是大学时期,上的师范类院校,虽然周围全是女生,但曾经的高中男同学递橄榄枝的不少,在里面挑了一个看的比较顺眼的谈恋爱了。

这个时候的谈恋爱,心态不成熟,小女生似的按照找玩伴的心态跟男生交往,因为远距离,更多的是找了一个不同校的网恋伙伴,希望对方能陪自己聊天,分享生活里的点点滴滴,没有把时间和精力花在考量这个人的人品责任感以及对未来的计划上,当两人的神秘感和热情被各种情绪化的争论吵架消磨光之后,就开始了反反复复的分手—和好—分手—和好的相互折磨之路,最后以男生劈腿本校女生结束。

这时候,大学毕业了,进了一家网络公司。

因为工作性质的关系,周围全是女同事,且都是年轻漂亮的单身女孩。

大家都不是独身主义者,但都是宅懒属性。虽然嘴上各种喊着想找男朋友,但周末时间,要么赖在家里继续宅着,要么抱团取暖,女孩子跟女孩子一起玩,没有出去拓展人脉和圈子的积极性。同时还是有那种不自省的想法:我长得也不是那么差,不至于没男朋友会剩下来。

靠着这种自欺欺人的自我安慰,时间一转眼就到了25、6岁。

当同学们一个个都相继结婚之后,终于意识到自己单到现在,是不正常的了。

当年递橄榄枝的少年们都步入了婚姻的殿堂,周围除了同是单身的女孩子,好几年竟然连个陌生男生都没认识到。

为了改变这种现状,我选择了跳槽。

跳槽到一家很牛的五百强互联网公司,并从二线城市直接转到了北京。

本以为好的工作和一线城市的加持,会让自己在择友上更具有选择性。

但我天真了。

首先,虽然我跳槽到了数一数二的互联网公司,但我做的业务没有变,身边还是我这样的女孩子,并且因为年纪的关系,周围适龄的技术和程序员,差不多都是脱单状态了。

其次,北上广这种地方,女生留下来的成本比男生小的多,所以单身女孩子占的比例特别大,一位优质男生的身边,围绕着特别多的优秀女孩,我性格比较怂,一般看到这种情况,没想过要争取,直接就撤退了。

最后,偶有同事介绍男生,抱着试试看的态度接触,因为从未深入思考过自己到底想要什么,想跟什么样的人在一起。导致相处之后,会对自己情绪上和自由度的影响,比较不耐烦,直至迅速结束相处,回归到单身状态,才觉得终于松了一口气。

告诉自己,谈恋爱太烦了,到底是手机不好玩,还是工作不够累,还是单身一人,什么事都不要想比较好。

这段时间,是享受单身,奋斗工作的状态的,并且觉得谈恋爱是负担。

如此又浑浑噩噩过了几年,直到30岁。

工作上几经变动,从帝都转战到了魔都,终于不再像从前忙得连口水都喝不上。

经济上虽然没有彻底实现财务自由,但有生之年,可以确定自己绝对有养好自己,并且为将来家庭做出贡献,奉养老人和养育小孩的能力。

虽然工作生活的环境,还是以女生为主,且以单身女生为主,但不乏生活幸福,以老公和孩子为中心的已婚女性,从她们身上,我看到了不少为人处事的智慧和淡然。

我开始认真思考,婚姻对于一个人的重要性,并且拿出几天时间来,冷静客观的问自己:你是不是单身主义者?是不是就百分百确定自己不结婚,不进入家庭生活了?是不是现在有了选择之后,能认真执行,并且绝不后悔。

答案是:我想恋爱结婚生子,想拥有一份像大部分人的平淡生活,并没有独身主义的精神和意志。

然后我继续问自己:那你在等什么?

这时候,我才认识到,自己这些年,都躲避了些什么,浪费了什么。

我决心开始改变。

我不是一个缺乏行动力的人,但我不是一个聪明人。

当我决心改变的时候,我看了很多交友建议,也就是某些大V的鸡汤文。

他们告诉女孩子,你若盛开,清风自来。

他们说女孩子要会化妆,会插花,出去旅游增长见识,对自己好,就会有对你爱得深沉的男生送上门来,任你索取情绪价值,如果他做不到,就让他滚,因为你值得更好的。

于是我开始严格自律,减肥健身,学习英语,看高分电影和各种书籍陶冶情操,每年安排国内外旅游,丰富见闻。

然而,我确实变美变博学,心态和胸怀都宽广了不少,但在遇到男生的情况下,哪怕只是正常社交场合,并不以恋爱为目的,也跟人家说不上一句话来。

偶尔有朋友介绍人认识,见面之后,男生通常都还挺满意,但一段时间之后,就冷淡撤走了。

这样几次之后,我发现问题不大对,我发现我的努力,根本用错了方向。

我开始在知乎和各种分享平台上看大家都是怎么维持一段亲密关系的,我开始研究剩女剩下来的原因,研究男生们对剩女的评价,研究生活幸福的已婚女性是怎么处理两性关系。

我开始详尽的学习两性之间的差异,沟通的差异,国内外的书看了不少。

结合我跟相亲对象相处下来的经验,我终于总结出来,我没办法谈恋爱,跟人进入一段稳定的亲密关系的原因:

1.青春红利时期,浑浑噩噩,把红利当自身价值,非但没有合理利用,还肆意挥霍。

2.对自己没有合理认识,从未认真思考自己是什么人,想要什么样的伴侣,能为伴侣带来何等价值,如何利用自己的价值来维持一段亲密关系。

3.缺乏与异性交往的能力,哪怕是作为普通朋友的了解。因为缺乏了解,所以在相处中很难找到共同话题、共同爱好,不能有效沟通和磨合。

4.对恋爱婚姻的思考,与实际年龄不匹配,不懂婚姻是锦上添花而不是雪中送炭,在实际交往中,没有解决两性问题的能力,对方以为你是王者,所以约你一起开黑,结果打了一会,发现你是青铜,一局打完,就不带你玩了。

5.曾经不把恋爱当回事,现在又把恋爱太当回事。因为没有恋爱经验,没有深入的思考,谈恋爱容易陷入不知道该做什么的困境,甚至会用力过猛,在还未明确对方人品性格三观是否匹配的情况下,过早作出判断,最后被自己绊跟头。

6.不主动去拓展自己的圈子,认识更多的朋友,等着天上掉馅饼,殊不知砸下来都是………

其实我身上存在的问题还有很多。

多学多看,多向身边过的幸福的朋友讨教,总归是没有错的。

我不喜欢把希望押在别人身上,也不喜欢破罐子破摔,所以会把自己遇到的问题和原因找出来,解决消化,最好能彻底改善。

其实到现在,在恋爱这条路上,还是走的磕磕绊绊的,但心里还是充满了希望的,总觉得光明就在前方。

另外啊,以我过来人的建议,女孩子真的还是少看鸡汤,多把时间拿出来分析自己,明确自己的需求,找到符合你需求的男生,态度认真,三观正确的去交往相处,哪怕不成功,也能获取一定的经验,为可以成功的那次恋爱助攻。

希望还在迷惘的适龄女孩子们,多正视自己,早点走出舒适区,擦亮眼睛,找到合适的归宿。

也祝我自己,早日找到盟友~

来源:知乎

未经允许不得转载:博海拾贝 » 作为一名资深的大龄剩女,你是如何被剩下来的呢 ?