我的博士老公失业了

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作者:momokoww

7月初的某一天,平凡得我们都记不起它的具体日期。老公突然告诉我,实验室负责人找他谈话,说因为经费紧缺,他负责的实验做不下去了,所以博士后合同到月底结束就不再续签。

我的博士老公,即将失业。

老公对于自己的能力没有任何怀疑,所以也没有特别着急地找下家,想着把实验再做一做,到月底好好收尾,然后休息一段时间——毕竟连续两年每周工作六天、每天十二小时的工作模式已令他疲惫至极。

我因为刚生完宝宝不到两个月,还在产假里,也没有工作的压力,对于他的悠哉,也默许了,想着休息休息也好,养精蓄锐嘛!况且,985、211和多大联培的博士,跟的又是院士级的人物,博士后又是在中科院,不说好工作排队上门,一两个月内找到一个薪酬、前途都好的工作应该不成问题。

更新了招聘网站的简历信息,粗略地看了看招聘信息,没有特别合适的,想着也许时机不对,等等吧。没多久,一家外企、一家国内上市公司打来邀约面试的电话,外企的面试没有成功,上市公司连面试都没有安排,只是电话沟通了一下后就没有了下文。明明都聊得挺好的,却没有拿到offer,我们瞬间不是那么自信了。

那天晚上,我们聊了很久,老公所在行业的形势、是不是要转行、我们未来定居的城市、宝宝的将来,等等等等。此前描绘的未来画卷,开始逐渐暗淡下来,画面上笃定的种种,都开始松动、变形。但我们还是决定挺一段时间,撑到老公在北京找到一份说得过去的工作,我产假期间的工资加上之前的存款还足以支撑一段时间——其实还是不甘心就此离开。

时间很快到了“金九银十”的离职季,老公接到了国内顶级药企的HR电话,说他们在招研发高管,希望可以聊一聊。递简历、电话面试、现场面试,一切都非常顺利,面试结束后老公给我打电话报喜,“没问题了!就等HR谈薪酬,过几天HR会打电话,他们现在校招比较忙,让等几天。”

原来这么长时间的等待是有意义的!那副代表未来的画卷,重又在我们面前清晰了起来。

然而我们还是没有盼来那个几乎到手的offer。

老公不愿意相信,仍然坚信是公司校招影响了给他offer的进度,因为现场面试非常好,所有的面试官都很满意,完全是等他入职的态度。在我的强烈建议下,老公给当时跟他联系的负责人发了邮件询问,对方回复说,他们还想再面几位候选人,综合看看再做决定,让我们再等等,3-4周出结果,其间也建议老公可以先看看其他工作机会。

我们大概了解了对方的意思,于是开始疯狂地上网另找机会。此时,老公已失业三个半月有余,金九银十已经接近尾声,好的工作机会已经不多,在搜寻过所有招聘网站的工作机会后,老公有点失落,甚至想去培训机构当兼职辅导老师。我虽然鼓励他遵从内心坚持找到能够真正实现价值的工作,但看着银行卡上越来越少的存款还是焦躁得整夜睡不着觉。

那段时间我变得无比脆弱,尤其是在谈及“钱”这个话题的时候。在一次职场培训中,培训师问,工作是什么,是谋生手段,还是探索和表达生命意义的过程?我瞬间哭了出来,为我彼时不得不将工作作为谋生手段这一事实而羞耻,却又因不得不承认这一点而委屈。

在窘迫的生存状况面前,所有的自尊、骄傲,都是一击即碎的玻璃,玻璃碴反弹进肉里,剐得人生疼。

赋闲在家五月有余,整日与买菜、做饭、带娃打交道,老公终于不再坚持,主动降低了标准,开始投递那些只需硕士学历、薪酬一般、前景一般的岗位,很快收到几个面试的邀约,最后也只拿回了两个offer。然而这两个offer并没有令我们喜悦,相反有种苦涩的无奈——在一个不能发挥自己专业与最大优势的岗位,干着一份没什么创造性的科研民工的工作,拿着一份金额尴尬的工资,最无奈的,还是意义感的缺失——我们,真的把工作当成了一种谋生手段,无他。

北京的冬天,向来来得迅雷不及掩耳。刚刚进入十二月,气温已低至零下,树叶在一夜之间全部落光,只剩光秃的枝杈,无力地随寒风摇荡。

老公依然在电脑前搜索着各种机会,时不时看向身旁围栏里认真啃咬着玩具的宝宝——他可能还会再当几个月奶爸;七个月的宝宝在一堆玩具中玩得不亦乐乎,现在的他,会坐会爬,除了吃喝拉撒睡玩,没有任何事能影响到他;我在单位上班,无聊地敲下这些文字。产假期间,单位工作重心从我所负责的部门转向其他部门,复工后的我变得异常的闲,闲得令人焦虑,愈发焦虑。忽然很怀念六年前刚参加工作的自己,拿着4500块月薪但依然斗志昂扬、觉得未来可期……

来源:豆瓣

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