怀孕5个月,老公去嫖娼

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亲爱的青杏,

第一次写这种信,感谢能有个地方让我把它说出来。

怀孕初期胎位不好,医生让禁止同房,我们有5个月没有性生活了,现在中期应该安全,但是不知怎么我对他提不起兴趣。在得知他嫖娼了以后更对他没有兴趣。

他是生日时去的,骗我说去朋友家玩游戏机。他吸引我的地方就是他的天真,单纯,现在流行的小奶狗那种类型吧。所以当我逼他从嘴里说出:我去嫖了。我的脑子空白了三秒。呵呵。

经过是这样的,生日当天我邀他最好的朋友给他准备了个惊喜晚餐,期间他一直拉着他朋友出去抽烟。晚餐结束后,我随口问了他朋友句你们接下来去干嘛呀, 他朋友说去朋友Q家玩游戏机。

我们到家了,他说洗个澡,洗完去Q家玩游戏。我跟吃惊:你也去,而且现在12点了?而且去基友家玩游戏要洗澡?他洗完还说:老婆你看我的包皮有点肿。用飞机杯用的(我们蜜月时在日本他买了一个飞机杯,就是缓解他生理需要)

完后他就走了。我在家看了一个电影,潜意识还是第六感让我觉得哪里不对,给他连续打了几个电话,没有接,微信语音,没有回。过了一个小时,打电话问他在哪里, 他说Q家阳台,要求视频,是在车里。不攻自破。呵。

这时我猜到只有两种可能,前女友,或者JY。

我是国外长大的,思想也是挺开放的。脱衣舞俱乐部也和前男友一起去过。但是,当从他口中听到那4个字的时候,很震惊。好像一下把我抽空了,说话的力气都没有了。而且,他没有带套。但是他说最后是妓女帮他打飞机射的。我很想知道中间的过程,口交?X交?他现在是不是性病或艾滋携带者?

我喜欢和伴侣一起探索性,但是他的这种行为性质完全不同。我脑子里都是他和妓女鱼水之欢的想象。

第一次觉得他脏。生理上和精神上。我该如何与他继续……

@匿名

Dear 你好

首先,如果真的是无套X行为,不管是和性工作者还是其他人,都是非常容易感染到病菌的,而这些病菌,除了一些极端严重的,比如HIV,那么多数对男性没有什么影响,却容易通过男性传染给其他女性,比如HPV。

所以,请一定让他好好去体检,确保自己的身体是健康的,没有感染到什么传播类疾病。这期间最好避免两个人共同使用什么亲密的东西。毕竟作为孕妇,身体健康是第一重要的事,如果因此感染上什么疾病,对自己和对孩子都是非常糟糕的事。

然后我们再来聊聊其他的问题吧。

看起来,与其说是老公去嫖娼给你很大的冲击,我觉得可能是他对你说谎了,更让你不能接受。

毕竟在你心中,他曾经是天真单纯的小奶狗,如今却成了会对你说谎、孕期招妓的油腻男人。这种破灭,比嫖娼本身更加让人无法接受。

因为你们的信任已经开始崩盘了,这是一件非常可怕的事情。眼前的人仿佛一下成了陌生人,我们甚至会怀疑过去彼此经历的种种,是不是真实存在的,要彻底忘记这次欺骗,重新开始,是太难的事情。

我甚至大胆猜测,如果在事情发生前,他选择先告诉你,觉得自己好想和真人来一次X生活呀,也许你会愿意帮他手/口,帮他缓解一下,或者放下自己不愿意的想法,和他试一试性生活,也可能你会同意他选择付费,听上去很不可思议,但如果是对方真诚沟通,作为一个愿意探索X的你,也许你会接受。

即便绝不能接受,至少你们还真诚沟通过,想过解决的方式,并且有可能,这是可以解决的。又或者他会在你坚决的态度之下,放弃这个念头。

可是他没有选择沟通,而是预设了你的答案会拒绝,拒绝和他滚床单,拒绝他找别人滚床单,所以悄悄做了这件事。

但我又不觉得他是被性欲冲昏了头脑,才作出这样的事情,如你所说,他还年轻,比起性欲,我猜更可能是好奇心,是没有尝试过而跃跃欲试的心情让他选择不跟你沟通,让他去尝试了这次行为。去尝试付费和出轨的感觉。毕竟他隐瞒的手段如此拙劣,很大可能是第一次。

这也可能是他选择不做沟通,直接找别人的原因。当然,我分析原因,并不是为了让你选择原谅他,而希望是你不要因此怀疑自己,因为他这样做,并不是因为你没有满足他的欲望,也不是因为你做错了什么,很大可能也不是你们的感情出现什么问题,就仅仅是他想这么做罢了。

但已经发生的事情不能改变,我们无论如何也回不去他啥都没做之前的状态了,我们能做的只能是向前看,看看自己是否必须,愿不愿意,以及如何修复这段关系。

为什么要看必须不必须?因为你现在已经有了5个月的生育,这个孩子是你必须要考虑的事情。如果结束这段关系,这个孩子你是否有能力独立抚养呢?或者你们能否达成协议共同抚养呢?

我当然可以大义凛然地说,如果不愿意,那就结束这段关系,但涉及到孩子、日常生活等等这些现实的因素,我们就已经不像自己一个人那时候那么自由了,情感已经不是唯一考虑的事情,简单鼓吹你离开他,很可能你还要面临更糟糕的生活环境。

所以,如果出于经济或者其他什么的考虑,比如住房、时间等等这些,你必须要和他一起维系这段关系才能安然度过生育初期,也许你必须至少在生育初期选择继续这段关系。当然我更希望你是有能力,有力量,抛去是否必须的考虑,而只考虑愿不愿意。

愿不愿意首先体现在,你是否能够接受已经发生的事情,已经发生的事情是不能改变的,如果不接受,哪怕你再舍不得这个人,它都会让你非常不舒服,在未来无时无刻不在提醒着你,他曾经欺骗过你。如果是这样,我还是建议你选择结束这段关系,这样对大家都好。

那如果你考虑过觉得,已经发生的事情就算了,只要未来大家是坦诚的,过去的事情可以不再计较,那我们才能往下走,讨论接下来的事情。

我觉得第一步是考虑,如果在你知情的情况下,你是否能够接受他和其他人发生关系呢,比如开放关系。这条路不好走,希望你不要因为想维持这段关系而对方做不到忠诚而选择它,而是自己在深思熟虑以后也觉得可以进入而选择。

如果可以,那么未来你们在面对其他人的性关系上,就会比较容易达成一致,坦诚的可能性也会更大。但同时,你们的关系也会变得更难处理,因为处理起来会牵扯更多的人物关系。而且其实开放关系对坦诚的要求度更高,加上还涉及整个家庭,这条路并不容易。

如果不行,那么就是他是否能承诺并且做到再也不和其他人发生关系呢?这件事就变得很飘忽不定了,也变得很难,因为我们无法确认对方到底有没有说谎,而如果对方再次说谎,再次欺骗,是否又应该继续原谅?

就像一个承诺了自己会开始早起的人,可能今天不行拖明天,永远也无法早起了。也许你选择了这次原谅,但会发现,未来要原谅的次数越来越多。

所以原则在这个时候非常重要,必须让对方清楚知道自己的底线在哪里,如果再次发现,就真的不要选择轻易的原谅,你要在心里给自己设立一个标准,比如再多1次或者是几次,一旦真的触发就要坚定执行。否则这个原谅再对方眼里就会变得毫无价值,因为事实上你总是不会结束这段关系的。

家庭一旦建立,加之有了孩子,结束起来是非常难,但再剧烈的痛苦,只要有结束的时候,都好过缓慢,但持续痛苦的一生,不是吗?关键是自己建立起能独立生活的能力和勇气。有了这样的力量,对方知道你并不会惧怕关系的崩坏,也就不会太肆意妄为了。

当然,我更希望看到的是,你这次的退让,可以换来对方真诚以待,再也没有下次。

无论是否接纳他这次的做法,持续这段关系,我都希望你顺从自己内心是自己作出的决定,哪怕是这原因有可能仅仅是因为钱不够离不起都好,也比单纯抱着大家都认为的“离婚的女人就要掉价了”或“出轨1次绝不容忍”这样的观念绑架,而作出不顺从内心的选择好。

离婚并不是人的价值判断标准,出轨也不是完全不可原谅,每个人想要的生活是不一样的,家庭和婚姻的问题真的很难,我作为局外人,只能以我获得的信息给你一些想法,但人生的决定,还是自己最清楚应该怎么做了。

祝福你。

青杏酱

来源:青杏熟了 微信号:qingxingwenhua

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