那些因为意外怀孕结婚的情侣,后来都怎么样了

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听到“奉子成婚”,看到婚礼上新娘怀着孕肚,你会想到什么呢?

甜蜜,人生赢家,还是被动,无可奈何?

在刚刚过去的世界避孕日,我们采访了几位因为计划外怀孕而决定结婚的朋友。相似的婚孕经历,也在他们的人生里烙下了不同的印子。

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“那种被道德枷锁审判的感觉,很难过得去”

裴裴/27岁

研究生最后一年的三八节,我在实习的公司给女性放半天假,我就回家验孕了。看着验孕棒上显示的两道杠,我哭得不行,觉得完蛋了,人生才刚刚开始就来了个意外,觉得好恨我男朋友。

那时我们没有过真正意义上的性生活(如果以X入为正宗性生活的话),只有边缘性行为。那个月月经推迟了,我想起男朋友不久前射在Y道口的违规操作,就上网查了查,发现有怀孕的可能。

那时我们已经谈了六年恋爱,我父母对他和他的家庭都挺了解和满意的,我们俩只差结婚了。但我是农村的孩子,家人和自己都很传统,觉得未婚先孕是件很丢脸的事。看着验孕棒,我脑补了很多未婚先孕、给家族蒙羞的故事,特别难过。

我哭着给男朋友打电话,他安慰了我一番,然后也带着一根验孕棒回了家。我又验了一次,结果还是一样。我忍不住一直哭,而他就坐在电脑前看无关的视频,之后也没吃晚饭,丢我一个人在家就出门去了。后来他说,看视频是为了掩饰自己的茫然,出门也是为了一个人思考怎么办。

第二天我们去医院抽血,确认怀孕了。那两天我反复告诉他,这个孩子我肯定不要。他说,怀了就生下来啊。我们就重复着这样的对话,我说不要,他说要。

后来我想,我们先扯结婚证,那接下来不管要不要孩子,我都算是在婚内,这样别人知道了也不会说我什么。不知道为什么,那时那么在乎别人的看法,反正那种被道德枷锁审判的感觉,很难过得去。

那个月我们就和各自的父母说了,领了结婚证,但领完才说我有宝宝了。我爸知道还在上学的我怀了孕,就不理我了。男朋友的父母就很高兴,让我一定把孩子生下来,我说我不生,他们都劝我。后来在我妹妹的劝说之下,我才想开了,决定要生下这个小孩。

但我爸的反应让我很难过。我每天晚上都躲在被窝里哭,梦中都能哭醒过来。就这样过了三个月,有一天我实在撑不住了,给我妈妈打电话。我说,这个时候本是你们站在我身后,做我强大后盾的时候,但是爸爸却给我施压。

妈妈哭着和我打完电话后,帮我从中调解,爸爸才给我打了电话,和我一起解开了心结。接下来我就一边准备毕业答辩,一边准备婚事,五月份顺利答辩完,六月份就带着五个月大的肚子,举办了婚礼。

如果不是因为有了娃娃,我并不想那么早结婚,从学历、能力、进取心等方面,他都不算我心中的优秀人选。我也想等自己工作稳定、经济夯实的时候再结婚,大概30岁结婚生子就不错。没想到,人算不如天算。

有了娃之后,他改变很多,以前工作不上进,现在却积极卖力,而且一有时间就带孩子。我工作顺利,经济收入也可以,工资大概是他的4到5倍,他虽然挣得不多,但舍得给我花,对我很好。

意外怀孕这件事对我来说痛苦并难忘。它对我最大的影响,可能是后来我都接受了这一切,认为这都是最好的安排,可能是我生活乃至整个人生的转折点,让我变得越来越好。我可能就是所谓的“人生赢家”吧。

但我还是很遗憾,遗憾谈了一场一谈到底的恋爱、没有多感受几段恋爱,遗憾匆匆结婚、没有被求婚,也后悔怀孕时没有好好照顾身体,导致宝宝早产,生下来只有四斤八两。

特别希望我的经历能给有同感的女孩带来共鸣,希望她们都能找到适合自己的解决方式。这世界上,没有什么过不去的坎。

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“后悔在人生这么重要的事情上,那么被动”

阿彬,29岁

大学四年,我们同居了接近三年,最后一年感情越来越淡,临近毕业时因为小事吵了一架,她说出了分手。我们本也定了要去不同的城市工作,就各自搬离了。

结果我刚在新的城市落脚下来,她就发信息过来说怀孕了。我整个人都懵了,和她再三确认。我们每次都戴套,所以我一开始是不相信的,上网查了一下,觉得可能是因为前戏的一些行为,因为前列腺液里也是有精子的。

那时完全不知道怎么办,让她流产肯定是说不出口的,也很难做到。让孩子生下来这个想法也很可怕,我从来没有想过自己当爸爸是怎么样,何况那么突兀。

我爸妈当时过来看我,听到我和她讲电话,知道了这件事。我之前带她回家过,他们是挺不喜欢她的,所以心情也不太好,但还是劝我要和她复合,要我对这件事负责。

后来就把她接到我这里,我们领了结婚证,她就在家养胎,我养她。一开始挺尴尬沉闷的,没想到会以这种方式复合,而且开口就是谈小孩、谈结婚。因为我们两家人的老家习俗,未婚先孕就不能办婚礼,也算帮我们省点事了。

后来小孩早产,出生后大家就围着小孩转,她经常郁郁寡欢,对小孩也一直不上心,为此我爸妈现在常常和她吵架。我原本也不太理解,前两年才知道那应该是产后抑郁症,挺歉疚的,也不知道怎么弥补了。

我们现在的关系就是各过各的,感情没有不好也没有好,小孩六岁了,算是维系我们关系的纽带吧。我父母和她也一直相处得不怎么好。这个婚姻一开始就没有谁想要,但现在也不至于经常吵闹,也算不幸中的幸运了吧。

很后悔那么早有孩子,那么早结婚,后悔在人生这么重要的事情上那么被动。如果不是这样,我不会从毕业到现在都承担着经济压力,家庭责任,就可以尝试很不一样的生活方式。她也是。我们也就不用像现在这样,双双绑定在这样像一潭淤泥一般的婚姻里面了。

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“他以为不育,我自暴自弃,就这样怀孕了”

昀子,24岁

我先生这个蠢东西,年轻时不懂事,不知道戴套才是负责任的表现,又恰巧他和前两任都没有中过标,所以自以为不育。而我那时刚走出上一段感情,有点自暴自弃,所以也没有要求戴套。和他恋爱一个多月,我就发现自己怀孕了。

面对怀孕,我们俩一开始是很开心的,毕竟看对眼很久了,感情也不错。但随即又很怕,怕我的父母不同意。我想到结婚,但是又没胆子在家里偷户口簿,于是选择告诉了父母。

父母果然死活不同意我把小孩生下来,说我太草率了,两个人还没有见过家长,甚至都没有和家里说谈恋爱了。我不希望宝宝在没有我爸妈祝福的情况下出生,只好妥协。先生抱着我哭了好几次,在我做流产手术前挂水的时候,他还问我能不能再和家里谈谈。

当时去的是莆田系的医院,花了三四千块做流产手术,做了利普刀,没能流干净。后来又去了三甲医院刮宫,医生一副恨铁不成钢的样子,生怕我不能再怀孕了,跟我说会刮轻点的。我就经历了没有麻醉的清宫,疼得简直要命。

经历了这件事情之后,我先生就认定我了。而孩子打掉之后,我爸妈才愿意接触我先生,发现他确实诚实可靠,后来我们就结婚了。

但是因为我坎坷的流产经历,我很长一段时间怀不上孕。我觉得是我爸妈的错,但又不舍得怪他们,整个人焦虑抑郁得不行。我妈也很心疼我,但是不后悔之前让我流产,因为打掉孩子的风险远没有嫁错人的大。

后来我选择了试管婴儿技术,经历了试管妈妈们都要经历的打排卵针,好多好多针地熬过来。上班不方便请假,就找的同事给我打,非医护专业的打针真的很吓人,还因为卵巢过度刺激综合征,结腹水痛得不行,但都一点点熬过来了。

怀上了试管宝宝之后,未婚先孕这件事似乎对我就没有太大影响了,但我在身上纹了身,纪念那个没能出生的小宝。我很幸运,因为先生特别好,虽然他不戴套是很不负责任的做法,但是他对我、对我的家庭,还是很负责很到位的。

在觉得幸运的同时,我又很后怕,因为当时对先生了解并没有很深,就决定要嫁了。了解了很多婚前婚后言行不一的男人后,更觉得父母说的话很有道理,时间是检验人心最好的方式。

我算命特别好了,但是,人生真的赌不起,女孩子承担的远比男生要多得多,不希望别的姑娘们像我一样去赌,还是需要更多的深思熟虑。流产的话,千万不要去莆田系。最重要的就是希望,小姐妹们能够享受恋爱和性,也能爱护自己。

来源:一颗青杏 微信号:yikeqingxing

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