如何摆脱对一个真实绿茶的迷恋

联动一下外野“如何摆脱对一个虚拟人物的迷恋”,外野混了好几年了,但从没点开过马区,我一直觉得恋爱和我一介自闭肥宅没什么关系,如果有什么规矩不懂请见谅。暑假前,某宅坛主动有人问我游戏ID加了个OW好友,打了两天开麦发现是个妹子,然后我们就经常一起晚上打游戏。
我属于自闭型选手,从不主动加路人,所以除开几个现实里的好友,这个妹子是唯一我游戏里的好友,但我现实里的朋友也基本玩腻了这DEAD GAME,所以基本我只陪这个妹子孤单双排,和她偶尔拉的几个好友。
暑假习惯每天晚上都上号看她在不在线。
但我那时候对她真没啥非分之想,她有时候在语音里撩我,我都装信号不好听不见(而且她的确是笔记本电流麦,游戏打的激烈的时候经常听不清她嘟嘟囔囔什么)。有的时候累了,上线也不打游戏,她就主动打字找我聊些有的没的,说点生活里的烦恼啊,喜欢的纸片人,交流下性癖,舔舔双马尾萝莉啊之类的。
暑假前她就提过要不要见面啊,我说我是社恐肥宅,不太想见面,这个话题提了几次就又放掉了。
但暑假过完了,她又提这茬,而且这次问的很清楚,具体的时间地点,路线怎么计划,我一推脱,她就很失望很伤心的样子,我觉得我们确实比较熟了,所以我就说服自己克服一下社恐去见她了。
真的全毁在这里了。
一见面我是矮丑搓真实肥宅,穿一条肥佬裤和宅T;对方是个黑丝LO娘美少女,有一双大眼睛,长发披肩,穿着花边小裙子小黑皮鞋,比我提早到了约会地点亭亭玉立地站那里等我,我都不敢上去搭话。
然后对方不仅是美少女,而且一点架子都没有,主动和我有肢体接触。我说昨天晚上紧张地睡不好,揉眼睛说困死了,她主动牵了我一下手,问要不要闭着眼睛让她领着走,她一碰我,我紧张地话都不会接了,就拒绝了。
上午逛完街,顺路找了个M记吃中饭,一起完成了肥宅测试鸡盒,当然,我是主力。她吃了一点,就一直笑着看我吃。
中途她跑出去买了冷饮,我就偷偷发消息给基友,告诉他我约了一个超级无敌美少女出来,控制不住自己贱贱地贼笑,她带着两份冷饮回来,把杯子贴我脸上,问我笑什么这么开心,我做贼心虚地说没什么。
吃完撑了,就待在M记吹空调休息了一会儿,我真的有点困了,有点控制不住自己不断点头、闭上眼睛,半梦半醒,我看见她就不说话坐在我对面,眼睛弯弯抿嘴看着我这副样子笑。
我一下就觉得沦陷了。
和你们马区身经百战不一样,我一直就是真实的自闭肥宅。从青春期意识到自己长了一张抱歉的脸之后,我基本就不和异性打交,觉得自己肯定要孤独一生的,沉迷纸片人,不屑现实里的女性,看着S1各个群里发情的可怜舔狗,觉得自己起码有点尊严。
碰到她之前我确实这么想的。
但碰到一个肥宅心美少女身,主动天天找你打游戏暗示互相是特别的,发语音撩你,不打游戏就聊聊新发售的黄油,争论一下塞尔达是不是天下第一,涂一个死库水萝莉发你探讨为什么萝莉是文明之光,我写小说YY都编不出来这么一号梦中情人。
台湾外务省的燕子都做不到这种事吧,三体里罗辑的庄颜也就堪堪这样吧。
我们从M记出来之后,她没什么想去的地方,又不愿意回去,就跟着我去逛了逛我的学校,虽然我校破旧的很,根本没啥好逛的。但我们一路走啊,走啊,走的精疲力竭,绕了大半个校区,但我对这点时间恋恋不舍。
天黑前送她到地铁站,我想着下次见面不知道什么时候了,临走前我好想抱她一下,但我浑身是汗,宅T黏黏的贴在身上,一想到这个我就沮丧的要死,那身黑白相间的LO装应该不便宜,我不想沾自己的汗上去。
她明显感觉到我心不在焉,拿水瓶在我面前晃来晃吸引我注意力,但直到送她到地铁站了,我还是一直这副要死不死的状态,一点勇气也没攒出来,简单地对她说了句再见,就默默看着她走进人流了。
我站了一会儿目送她,她临消失在转角前转过头来,看见我还在原地,高兴地举了举手。
回去躺了会儿,打开游戏,她果然也在线上,我压抑住自己满腔热情,尽量装得和平常一样打了会儿游戏,互相说晚安下线了。我也不清楚那天我又没有睡着,反正大概梦到了我们的女儿上了清华。
第二天打完游戏下线前,我实在忍不住,起了个话题夸她好可爱,然后我也记不清我们聊了什么,反正她最后说“最后好想抱我一下,但我看起来不是很开心,找不到机会”
我心脏都停跳了,我觉得心有灵犀肯定就是这种事情了,我那一晚都睡不着了。
我觉得这就是一生一次的机会了,必须要说清楚了,我白天就要整理语言上莽一波了。
但白天,她根本就不回我消息了,我觉得再忙也不可能不看手机吧,我变得很煎熬。
我一通社工找到了她的网易云跑过去加她,她倒是马上热情地找这个突然关注的陌生人聊天,我一边绝望一边让她猜,其实没啥难猜的,我网易云就挂着我的真实地址,我反而没想到她没有第一时间认出来,而且有心情在这里和一个莫名其妙的陌生人卖萌套近乎,不愿意打开QQ回我消息。
我真的觉得有问题了。
她终于反应过来可能是谁了,隐晦地跑到QQ上问我有没有网易云,但她还是不想暴露有个陌生人加了她,而她正很有兴趣地聊天这件事。
其实我感觉她一直隐瞒了好多事,但我都懒得多想,以前聊天地时候明明说过面基被人放过鸽子,怀疑我也要放她鸽子,但是又在面基结束的那天晚上说我是第一个和她面基的好友。她游戏永远是隐身,我从来没办法主动拉她,都是她来找我,但她不上线的时候就真的不上线吗?她到底在躲谁啊?
她的微博也有好多可疑的话,吐槽陌陌和漂流瓶上的男性都如饥似渴,个个都是舔狗,但她真的是去这些软件人间观察的?她一直发一些暧昧的暗恋诗句,我一开始还觉得可能是我(原谅我当时脑子昏了,觉得我两百分百两情相悦)但发现时间上比我早多了。
我已经很绝望,但又觉得她肯定不是这样的人,是不是我哪里搞错了,然后继续找她告白了,她说既然已经找到她微博了,有没有发现什么?
她说对不起骗了我,她也觉得自己婊的要死,经常去没事找陌生人聊骚,还差点失身过几次,但其实已经有本命的暗恋男神了,而且也是游戏里的,她就是上线为了看看男神才留在这个dead game 里的。
而且,和我一点可能都没有。我要标粗一下,应该是被丑拒了。
我心态当场爆炸,骂她好多难听的话,然后拉黑了所有联系方式。
这根本不是我那个一样本性死宅的纯情白丝美少女,根本就是个寂寞绿茶没事吊我玩玩。
她好友申请我,附言:对不起,做了坏事,我也很难受的,还能当朋友吗?
好一个“我也很难受,还能当朋友吗”,差点让我当场暴毙。

但我在被窝里哭了一晚上无能狂怒,行尸走肉地过了一天,我情不自禁地开始想她。
我打开游戏,想到我就她这一个游戏里经常一起玩的好友,而我现在也没有了,难过得要死。
她游戏里又重新申请了我好友,说只要我愿意,还能当我的菜鸡队友,不开麦,不打字,安心给我当奶,只求我上线。
我真的差点又哭出来,一下子又回忆起了暑假一起打游戏的好多个**,我们都很菜,但都很开心,我真的一点也不在乎她是不是个美少女或者是个婊子,只想上号一起欢声笑语里打出GG。
我极度没有尊严的加回了她,告诉她我没办法控制不去喜欢她,也重新加回了QQ。
这一个星期我每天心情都在坐过山车,我今天情绪稳定点了才能整理一下。
我又加回了她,好像真的什么都没发生了,但我感觉一切都没办法挽回了,我真的喜欢上了她,一想到以后见不到她就难受得要死。
我和她自嘲我是条舔狗,她回答“还好”,我差点又暴毙了一次。
但只要她还愿意和我聊天,我就真的开心,她也还愿意下次和我出来玩,说要给我看看其他制服,美少女就是为所欲为,我根本拒绝不了。
但只要她不回我消息,我就想到,其实她一点都不喜欢我,我真的一点尊严都没有地当了舔狗,被她训得心甘情愿,无法拒绝,我真的好痛苦,不想喜欢她,也不认为我能靠舔她让她回心转意,她微博里有好多对她男神的少女心思,对比一下,我永远都不会出现在她的少女梦里。
一想到这个我就绝望地胃痛,有的时候我猜我并不是唯一一个她的备胎,但我又忍不住觉得我们之间毕竟比较特别吧,和我一起打了一百个小时以上的游戏时间是做不了假的,总不能陪每个备胎都打一百个小时吧,我又忍不住觉得幸福起来。但想到她也是和男神在这个游戏里认识的,他们早就打了好几百小时了,而且他们一起玩的时候还对这个游戏都新鲜,也都充满更多激情和快乐,他们一定有比我更多的快乐回忆。
她则有时候和我抱怨都打了五六百小时的OW了,实在是腻的玩不下去了,我第一次后悔自己这么后知后觉,没有第一时间买OW。
我现在都不敢上线OW,我一下子知道了真相,我每次上线都是为了等她,而她上线却是为了等另一个人,等不到了就和我打两把消遣时间。
而我一直觉得每次我们一起玩都是我们不出声的默契,我真的好难受啊。
现在就是这样,我每天都要找她聊天,除非她不愿意理我,我也觉得自己很贱,但我只要一起删了她再也不联系的心思,就感觉无法忍受。
而且我好害怕,她最近可能是因为我对她的告白有了勇气,我预感她可能要真的对男神发起进一步的攻势了,我好害怕明天起来,她留言,对不起,我已经有男朋友了,然后删了我。
我最近因为这些破事茶饭不思,完全无法集中注意力干任何事,连睡觉醒来都是她的事。
越想越不可能,但还是超想和她聊天,一刻都忍不了,我真的觉得自己毫无尊严,是条舔狗。
急求骂醒。

来源:S1

未经允许不得转载:博海拾贝 » 如何摆脱对一个真实绿茶的迷恋