人应该活成什么样子?

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作者:Wayang光与火花

我们这代人上小学的时候正好赶上亚洲金融风暴,那个小地方支柱产业倒了一大片,大人们纷纷失业,兜里都没钱。我家也不能幸免,一穷二白,日子很苦。那时候没有权利想怎么活,只能是活着。

我爸妈都没上过大学,但是他们知道我们这些农村长大的孩子,翻身的唯一机会只能是靠读书。

只有 8 岁的我自然不会思考复杂的人生,我只关心这周日的《数码宝贝》会出现什么新怪兽,以及我妈什么时候带我去吃肯德基。我妈很聪明,她规定我只有考试最少拿两个 100 分,才可以去吃肯德基。

从小就是个吃货的我,就被这股原始驱动力推动着,努力读书。

小学的很多事情我已经想不起来,但现在仍然依稀记得去肯德基我妈会点个套餐,套餐里有两块炸鸡,一个土豆泥一个沙拉。炸鸡都给我,我妈只吃土豆和沙拉。

直到懂事以后,我才知道我妈并不喜欢吃土豆泥,只是因为我经常考 100 分,天天上肯德基要花很多钱,所以能省则省,把肉给我,她吃土豆。

小学前三年平平无奇,经常因为顽皮被老师罚出课室的我,却在三年级分班的时候考了全级第一。

班主任告诉我妈,我很可能有读书的天分。而后我又考了两次全级第一,紧接着以全县第二名的成绩考入当地有名的中学。

我会读书这件事很快就街知巷闻,人生的第一关就此开启,通关条件是考上世界顶尖的大学,不要辜负大人们的期望。

但是上了中学,事情没有按照剧本正常往前走。

我初中一的班主任是个很特别的老师,在那个迷信填鸭式教育的年代,他却坚持推行素质教育,认为一个人要成功,学识固然重要,整体素养更是重中之重。

他鼓励我们培养课外兴趣,让只有初中一的我们上台当着全校的人演讲,训练我们的胆量。

很快,家长联合起来把他给搞下台了,但是他却彻底改变了我的想法:原来人生不仅仅是由成绩单的分数决定的,还有很多好玩的东西等着我们去发现、开拓。

于是我开始了不学无术的五年,先是开始玩音乐,参加管乐团,跟着到处演出;还跟同学组织了足球球会,天天踢球。

上了高中喜欢上玩 dota,天天流连网吧。

反正就是沉迷课外活动,一上课就打瞌睡,成绩下滑很快,天天跟父母吵架。是的,我从全村人的希望,变成了一个数学考试经常不及格的混子。

很快高三来了,决定命运的考试迫在眉睫,我也不蠢,我知道考试就是独木桥,掉下去就死了,没有机会再来一次。

我这种死脑筋的人有个好处,就是如果认死了要做成这件事,没有什么能阻挡我,不睡觉也行。我还是幸运的,最后大部分科目考试成绩不错,唯独数学终究还是落下了太多,没有考好。

当时我的第一志愿是新加坡国立大学,其次是马来西亚和台湾的大学,没有认真考虑过来大陆留学。

意外的是,我被新大刷了,却被中国最好的清华大学录取了。其实当时对我来说是一个很难的抉择,我知道清华是一家很好的大学,但是当时并不流行来中国留学,每年来清北的人加起来不到 30 人。

而且出国留学需要一笔非常庞大的费用,而我家里其实依然过得很困难。最后,在奶奶亲戚都反对的情况下,我毅然选择了来未知土地上探索。

所以我觉得人的一生很奇妙,如果我当时被新大录取了,现在可能就是个兢兢业业工作的工程师,也许甚至都有了家庭孩子,也就没有后面的故事了。人生的第二关就这样开启了。

大学的第一年,是美好的。

美好的是,我来到一个陌生的环境里,接触新的人,接触新的文化,很多东西对我来讲都是很新鲜的。

人生第一次知道了有麻辣烫这种东西,第一次认识了一个韩国人,第一次看见雪,第一次坐动车,好多好多的第一次……

但是同时这一段时间,我也是迷惘的。

从小我被灌输的是,念书好就要念理科,以后当个工程师,有个稳定的职业,在大城市生活下来,不要再回到农村。

但是大学的第一年,虽然我能勉强跟上艰涩的代数和微积分,但是我已经完全对理科失去了兴趣,也开始担忧自己不能在这个领域上走得更远。

与此同时,北京对我来讲,太可怕了。

看话剧,听地下乐队,参加文化沙龙,这些以前在老家里甚至首都吉隆坡都没有的东西,一下子填满了我的生活。

世界在我面前突然变得很大很大,我发现其实我对电影很感兴趣,只是以前我呆的地方太小,没有机会接触到。

2011 年的某个晚上,我看了《杀人回忆》,我一整晚都睡不着觉。我很兴奋,想说我以后也要拍一部这样的电影。

当时跟我妈打了几次电话,她哭了,我也没忍住。我说我已经没法在工科坚持下去,我很喜欢电影,无论如何我都要去做,要不然对不起自己。

对家里来说,做电影是个非常高风险的职业,十年里面能成的导演又有多少个?尤其是 2011 年,中国电影根本没有现在这种体量,而马来西亚电影则是到现在都还发展缓慢。

最后她还是说:你喜欢,就去吧。

直到今天,还是会有老师,或者亲戚看到我,觉得可惜,没有继续在理科的道路走下去,而选择了做一个朝不保夕的艺术工作者。

但是我很开心,这是我第一次主动选择了我想要的生活方式。

第三关走起来,其实非常艰难。

拍了一个短片,拿到国际电影节上去,发现自己宛如垃圾,毫无天分。

毕业作品野心太大,再加上学校不断拖后腿,最后完全搞砸。

毕业后参加了一个乒乓题材的编剧组,第一次试写完全写成了一坨翔。老师人很好,委婉地给了我建议,其实我自己都知道写得很烂,但是死皮烂脸地留下来当了助理,希望可以努力跟厉害的人学习。

然后每天死磕,学习中国人说话的语气和方式,专研各种乒乓球技术到深夜,反复研究组里大神的写作技巧和文风。

到今天,我已经成为了组里稳定的一份子。写的第一部作品已经杀青,第二部作品马上要开拍,算是勉强在这一行存活下来。

写到这里,看起来像是一帆风顺的人生是吗?其实不是。

像我们这种人,注定是悲剧的,很难拥有高票答案说的那种幸福人生。

第一次出来留学,远离家人,8 年里每年见家人的时间不超过 20 天,高中的挚友也只能偶尔联系。

第二次去香港,又跟北京的朋友失联很长时间。然后又回到北京,三年里交的香港朋友又没了,在北京的老朋友也生疏了,所有的人际关系几乎从零开始。

有时候下班回家,经过空无一人的通道的时候,会忍不住掉眼泪,觉得自己活得很累,为了一个遥不可及的梦想在苦苦坚持着,却连一个分享喜怒哀乐的对象都没有。

我也会质疑,人应该活成什么样子才是最好的。

很多人羡慕我第一部电视剧就有署名,我却羡慕他们睡觉前有人互道一声晚安。用刘建明的话来说:「我想跟他换」。

说真的,这段时间我觉得特别特别疲劳,2011 年那个春天,我觉得我找到了我一生最爱的东西——电影。我一直努力在追赶着这个梦想,却渐行渐远。

在这个过程中,很多事情变得一塌糊涂,爱情没了,友情难寻,因为我总是把事业排在最优先的地方。你说难道不能事业人际关系两全吗?很多人都能做到,但是我做不到,可能是因为我比较傻逼吧。

我总是假装自己一个人也过得很好,一个人去餐厅点三样菜吃大餐,一个人去看电影,一个人喝闷酒。

但是我很怀念小时候跟家人在一起的时光,想要跟我妈一起去吃肯德基大餐,想要跟高中死党一起看世界杯。

但是想要获得这些,意味着我要放弃我用 20 年努力换来的今天,要放弃追寻现在的梦想,我舍不得。

我以为我知道自己应该活成什么样子,其实我没有,我也很迷茫。真实的生活里,大部分时间都是痛苦的。人也只有学会与痛苦相处以后,才能慢慢接近幸福。

希望我们都能早日脱离苦海吧,哈。

以上。

来源:知乎日报

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