一个一事无成者的自白

忘了什么时候起,一句话常常出现在我脑海里,就是我怎么都没想到我的人生会这样。这是一句看似抱怨的话,我曾把这句话写在小说的开头,在小说里,那出自于主人公之口。

不用说,主人公就是我的化身。每个作者写小说,有些主人公都是他的化身吧,尽管也有虚构,可在那篇小说中,可以说从头到尾都是我的化身。那小说并没什么情节,只是试图把一切不满通过主人公发泄出来。然而最终,还是没达到我想要的样子。

和主人公一样,或许说这话会很奇怪,因为我们都是年轻人,不应该抱怨,而更应该去做。但是我发现,我认为的自己一直在努力,其实根本什么都没做,都是浑浑噩噩的。

回想曾经的生活,我好像身在局中不知情,老是以为自己经历了很多,而那些经历会成为我宝贵的财富。那种生活应该从我离开学校算起。我高中只上了不到一年,就离开了学校。那时候,我莫名其妙地讨厌学校,觉得离开或许更好。

我不知道出去后到底干什么,没有一个明确的目标。实际上,我也不能干什么,只是初出茅庐的牛犊。如同许多像我这样的人,随后开始了最底层的人的命运。我突然领悟,以前我以为我已经去过了很多地方,其实没几个,而且在那些城市可能连过客都算不上。为什么这样说呢?在我看来,真正的过客至少要体会过那个城市,对那个城市很了解,而我没有。至于我做的那些工作呢,其实兜兜转转,就那么几个工作,根本没什么值得炫耀的。比如服务员,工人等等,除了这些,我想不起来做什么。

这些工作都要付出体力,不过那时,我根本不在乎,也不在乎能不能赚钱,似乎我去做这些,只是因为没钱了,而做不了多久,有了点钱,我就会不安现实。于是,我会暂时什么也不做,放空自我。但由于钱不多,我也不能为所欲为,很多时候,我都会落荒而逃似的回到家里,闭门不出,二门不迈。

对于我的所作所为,父母一直认为我不争气,尤其是父亲。父亲是个挺务实的人,虽然他没什么大的本事,可是在同样的农村老爷们中,算是精明能干的,周围不少人都佩服他。我知道,他们希望我以后能有好的生活,才会那样。他们想让我学个一技之长,那样生活才有保障。

但我却不屑一顾,不是为了和他们斗气,或许是由于懒惰吧。我不想万分艰辛学那些我看来不怎么体面的技术,那也挣不了什么钱。不过,我也曾动过学个一技之长的念头。最开始我去上技校,就是这个原因。然而,说起来挺遗憾的,我好像什么也不在意似的,当时随便选了个不怎么样的学校就去了,学的也不是自己喜欢的。后来没多久,我就离开了,继续打工。

我是和表弟去那个学校的,当时我们都刚刚高中辍学。我们就像商量好的,几乎同一时间离开学校。我问过表弟为什么,他说上大学没什么用。对这话我挺惊讶的,因为他从小是个品学兼优的孩子,只是初中时有点贪玩了,才考了个不怎么好的高中。他一直被认为以后有很大出息,我奶奶常常在我面前夸他,我还有点觉得她偏心了。

表弟也问过我,我就说不喜欢学习了。我从上学以来,都学习不怎么好,也不怎么坏,总是保持中游。但就算这样,我后来居上似的考了一所比表弟好的高中。在大人们眼里,很可能这是个反转吧。当然,那个表弟也挺努力的,尽管我们命运一样,可他通过努力,如今有个不错的工作,收入颇佳,和大学毕业的人没什么不同。

说回以前。刚离开学校时,我在纺织厂打了半年工,舅舅家的表哥在那里上班,是个小领导。说起这个表哥,我也挺佩服的,他家从小条件不好。曾经,舅舅做生意失败了,他老婆还离开过他,不过并没有离婚,一段时间后又回来了。从那以后,他们的生活更是艰难。但表哥很坚强,他没有继续上学,而是小小年纪出外打工,慢慢使自己的日子好了起来。如今,他早已结婚了,有了一儿一女。他老婆是在外地谈的,是个很好的女人,能够同甘共苦,他们很是恩爱。我想,嫂子肯定是看中了他的为人吧。

而且,舅舅不止这一个儿子,他二儿子也挺争气的,考上了名牌大学,如今也结婚生子了。

当初,我执意要离开纺织厂,而表哥想让我好好干,但我说这有什么意思呢,我只想上技校。不知为何,我离开学校后,总有一个念头,就是一定要去上技校,这好像人生的必经之路。而对于上技校,后来我知道,父亲是不想答应的,尽管他没说过,最后让我去了,还对我抱着殷殷期望,可是我明白,他之所以不想让我去,就是怕我像以前在高中时,还是不愿学习。

他一语成谶。而离开技校后,有时候,他们说起这件事,我就说,那时候如果选个好学校,学个喜欢的技术,或许就不会离开了。谁知道呢?

我总感觉生活如同一片海洋,我在海面漂浮,总想找到一个小岛,那就是我的目标。我隐隐约约感觉是自己是有目标的,我喜欢写作,我想以后我会在这方面有所建树吧。不是可能,而是一定,我无法没有文学,每当看着那些喜欢的作家的作品,就会很有信心。不知多少苦闷的日子,都是他们陪我度过的。

这不是功利,而是一种寄托吧。

而最近几年,随着年龄的增长,我都在焦虑中。我开始意识到,自己以前的经历的确什么都不是,别人都比我牛的多,我有什么资格轻视这个世界呢?我有些自惭形秽,别人在我这个年纪,有的当了领导,有的创了业,有的已经能赚很多钱。我想,我比他们很多人离开学校早,我混社会时他们还都没出来,如果我那时安分守己好好奋斗,或许也不会比他们差。但这是命,我跪着也要走完。

羡慕归羡慕,我并不嫉妒,不是有句话说嘛,多大的能力过怎样的生活。比起他们,我还真不想有多么高的职位,因此也挣不了什么大钱,我感觉自己的性格不怎么合适,所以我就根据自己能力好好生活吧。现在我经常这样想。

最后,我就来到了北京。来之前,我还在一家工厂打工,但在那里不久,我就突然想去北京了,我决定为以后着想,找一个正儿八经的工作,最想找的就是与自己爱好有关的。同时,或许是因为我认真玩起了豆瓣的原因吧,看到许多人都在北京,都在做这一种职业,我不妨也试试看吧。当然,我知道自己没任何优势,或许难以找到,但说不定误打误撞呢。

其实,这是第二次来北京。第一次来是很多年前,那时候我离开学校后还没多久,刚开始那种浑浑噩噩的生活。我和很多人一样,也认为北京是个梦想之地,来这里可以实现自己的梦想。那时,虽然也有过找个与自己爱好有关的工作的念头,可我没付诸行动。

我在北京呆了大概半年,做过群众演员,做过理发店学徒,做过工人,过年时就回家了。我坐在绿皮火车上,第一次经历春运,看着提着大包小包的人们,默默流下眼泪。现在看来,那是矫情的眼泪。

年后,我还想来北京,然而踌躇不决。我不想如此迷茫下去,还有家人劝我相亲,我犹豫之下,就相亲了。然而对于相亲,我还是害怕的,所以敷衍了事一般,最终没有什么结果。继而,我又开始浑浑噩噩。

现在,我又来到北京了,我想这大概是最后一站了吧。当然,如果可能,还会有更大的地方要去。我现在来了一年了,并没如愿做上自己想要的工作。不过我也没灰心,那都是无可无不可的事情,能有自然最好。

我并不认为自己惨,反而觉得这只是弯路罢了,总有一天我会找到正确的路。我想起那些和我差不多命运的人,他们也都是早早不上学,到处打工,浑浑噩噩,常常走投无路。我会生出怜悯,同时也怜悯自己。我因此不感到孤单,我想,我还是有点不同的吧?我不知他们有没有梦想,和他们在一起时,我会装作没有梦想,和他们打成一片。我也不知他们有没有意识那些同龄人,已经把自己远远甩在身后的人。或许他们就是认同命运了吧,而我却还不认同,这就是不一样的地方。

这些就是我怎么成为一个一事无成的人的原因。为此,我有时感到后怕,有时又觉得无所谓。但整体来说,我还是想好好奋斗的,至少要努力,不让自己后悔。没有几年,我就要三十了,前几天看到一句话,现在的九零后过了二十五就有中年危机了,而我正好二十五岁。我真不想让自己成为中年,还是有危机的中年,多么油腻,而且成了油渣。

作者:三七二十一(来自豆瓣)
来源:https://www.douban.com/note/683514062/

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