39岁的朱雨辰,活得有多痛苦

演员朱雨辰上热搜了,跟他妈妈一起。

我不说,你可能早就忘记谁是朱雨辰了——

11 年前,他是电视剧《奋斗》里的华子,一个敢爱敢恨的浪子。

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9 年前,他是电视剧《我的青春谁做主》里的方宇,一个会为了爱情跟女友私奔的男孩。

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2007 年,《奋斗》在全国收视率排名第五,是青春情感、励志类电视剧里收视率最高的,讲的是一群 80 后年轻人大学刚毕业后的爱情和工作经历。《我的青春谁做主》是它的姐妹篇。

因为这两部剧,提起朱雨辰,总能想到那种带着金链子、性子火爆的硬气男生。

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10 年后的现在,39 岁的他变成了这样。

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但整个节目更让人惊讶的不是他,而是他妈。

当很多人看到那个印象中的“叛逆少年”有多听他妈的话时,都惊呆了。

妈妈说用餐具之前都要用开水杀菌,于是就算有消毒柜,他也要拿出来用热水冲一下。

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妈妈说要多喝果汁补充 VC,他去哪儿都让助理带着,各种类型分瓶装。

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但看完节目,你说不清楚他到底是“妈宝男”,还是“被妈宝”。

对朱雨辰 71 岁的妈妈来说,儿子就是她的人生,她的命,她的全部。

在她眼里,朱雨辰太让人心疼了。她必须用自己的整个生命去爱他:

十年如一日凌晨四点起床,只为给儿子熬梨汁润肺。

尝了朱雨辰自己做的菜,因为觉得好吃,开始反思自己的失职,恨不得他不会做。

朱雨辰考上中戏时,她陪他去报道,铺完床之后,她还是怕儿子睡不好,挨个问他的室友,同学你睡觉打呼吗?

还坦言说朱雨辰的每段感情她都干涉过。其中一段是跟女演员姜妍,她对姜妍第一印象很不好,原因是穿得太露、坐在沙发扶手上,“你不能在长辈面前过于轻浮”。

如今朱雨辰 39 岁了,还没女朋友。

很多人看完的感受是:这样的妈妈太可怕了。

但又没办法。换做是任何人,都没办法去指责和怨恨一个用整个生命对待你的母亲。

爱越深,束缚越深,这是最痛苦的事。

这不是什么明星特有的家庭问题,其实很多普通人都是这么过来的。

几十年如一日,活在一种以爱为名的控制里。

世界上最让你没办法的就是妈妈觉得什么是对的、好的。

从小时候不准你穿某种颜色的衣服,到不准你跟什么样的人一起玩,到长大后帮你挑工作、挑恋人。

看到一个网友说:

“之前在广告公司上班,周末加班到晚上 3 点,我妈一觉睡醒发现我屋里灯还亮着,直接拔了我电源。跟我说,妈妈和你说了多少次啊,熬夜对身体不好啊!

我方案做到一半没保存,只能重新熬夜做图到上午 6 点,然后去上班。”

世界上最让你没办法的就是母亲的担心。

一个读者说,每次他妈打电话来他有事没接到,她妈就会抓狂。打十几次,还不通,就会打给他周围的人,毕业前是同学、女朋友甚至辅导员,毕业后是室友、同事。

有一次他晚上出去跟女朋友看夜场电影,手机没电了,回家发现他妈在他楼下等着,眼泪汪汪的,把他和他女朋友吓坏了。

妈妈们觉得自己是在用整个生命爱儿子,却没意识到,这种爱常常变成一种困扰。

有个女孩跟我说,感觉男朋友的妈妈是自己最大的“情敌”——占有欲太强了。28 岁了还有门禁。

“你以为妈妈是你们爱情的第三者,没想到你才是他们母子情的第三者。”

以爱之名的控制,有过很糟糕、可怕的结局。

武志红曾经在文章里提到这样一件事:

在《广州日报》工作时,一位来访者跟他说,我可能会成为你们报纸的头条,因为我想杀我老婆。

武志红问他,哪些时刻有过这种想法?

他列了个单子,结果发现,是他妈妈从老家来他家住了半年以后,他就对老婆起了杀心。

武志红想了想,又问他:你到底想杀谁?

他说:我妈妈。

年初还有一篇传得很广的文章,34 岁的北大留美硕士王猛,写了一篇万字长文控诉父母,因为他爸妈控制了他 30 年。

他从小长在妈妈单位的大院里,没让他上幼儿园,五岁半才被送进单位自办的小学。

他强烈要求要到市区学校上高中,妈妈说他太小了不能骑车。

坐公交去上离家四五公里的奥数班,文件夹被人故意划坏。妈妈的反应居然是兴奋:“这下你知道,外面的世界很精彩了吧。”

后来他考上了北大,全家人想尽办法阻止他去,说“北大都是人精……你不行的。” 其实是不想让他离开家。

结果是这样的:

6 年前,他拉黑了父母所有的联系方式;

12 年前,他不再回家过春节;

最近一次回家是 2015 年补办身份证,因为拿户口本才回家呆了十分钟。妈妈问能不能住一晚,他说不能。

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但事实上,大多数男孩,怎样都难以和母亲绝对“分手”。

因为不忍心。

我们经常听到女孩们吐槽“妈宝男”,但很少有人了解,被夹在母亲和女友或妻子之间的“妈宝男”,到底是什么感受。

我之前采访过一个离婚律师,他说自己从业十几年,印象最深的是一个被母亲领着来离婚的 40 岁的男人,被母亲领着来离婚。

进来坐下先说话的也是他母亲:

“我们儿子想离婚,我觉得这个媳妇不好。不爱干家务、放假不爱去公婆家、来吃饭也不刷碗。”

中途这个男人一句话也没说,律师就问,你到底想不想离?

他说,也不是过不到一块儿,只是现在觉得很痛苦。

问他痛苦什么,他说,夹在最亲、最爱的两个人中间,感觉自己每一天都在消耗。

“结婚后我妈到周末就打电话催我们过去。

我老婆不太想去,因为我妈有时会嫌她懒。其实她每天工作很累,周末想有点我们自己的时间,或者在家休息。

我妈给我打电话,她有时会刻意冷言冷语说,你妈是不是又想你了?

每次我老婆和我妈在我面前表现出对相互的不满意、不开心,每次我心里就扎一把刀。”

他最终还是没有选择离婚。

他选择自己去挨那些刀子。

我能理解这样的男人对母亲的体谅。

她们走过的年代就是这样,没有人觉得可以不结婚不生孩子,母爱就意味着奉献。

——你没办法去要求一辈子把你当成生活的重心的女人,在年过半百的时候,突然去找她自己该有的生活。

六七十岁了,你让她重活一遍,她怎么活?

在采访过程中,很多和“妈宝男”交往过女生都说,男生经常会和她们提到那种“想抗争但又做不到”的极大痛苦:

“跟我保证过很多次不会再那么怕妈妈了,但接到妈妈电话声音还是不自觉小下来”;

“平时很亲密,在妈妈面前就不自觉和我保持距离”;

“妈妈不让他见我把我,不让他出门。我说要不分手吧,他说要不和他妈断绝母子关系,我又觉得太过了。”

所以,最后我很想对被过度母爱挟持的男生(和他们的女朋友)说:

并不是说妈妈和女朋友之间,只能选一个。

而是当你感受到这种过分的母爱在伤害你时,不要害怕去面对这个问题。

这个世界上没有那么多错误的妈妈,但一定存在错误的母爱。

有些时候,真的只有很强硬的“变冷漠”,才可以换回一点自由。

孝敬妈妈,当然不是错的事。

但你的感受同样重要。

来源:新世相 WeChat ID:thefair2

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