在子女结婚这种大事上,父母还是少说两句吧

@写不出稿苏见祈:

大概两三年前,收到一个婚礼的邀请,来自一个不算相熟的同学。

我仔细确认了邀请函的姓名栏——倒不是因为觉得名字陌生——而是我对他记忆最深刻的一件事,是他对上铺男生告过白。

而如今,大红色的背景下,他的名字端端正正地写在新郎一栏里。
问了问朋友怎么如此突然,原来两家家长是旧相识,正逼着各自的孩子结婚呢,自然是一拍即合。

婚礼现场一片喜庆,甜蜜的音乐,五彩的灯光,主持人热情洋溢的煽情,一切都让人觉得台上十指紧扣的新人,一定可以一生美满。

台上的新郎说着天长地久的誓言,清晰而流畅,没有丝毫犹豫。

我不知道新娘要到什么时候才能发现,这一切海誓山盟只是一场表演。又或者她早已了然,只是等着用离婚摆脱家长逼婚的锁链。

或许新郎也一样。

而主桌上,双方的家长笑意盎然地鼓掌,礼堂里充满着快活的空气。

仪式完毕,音乐的音量渐小,身后隔壁桌一个中年妇女的声音分外明显。

“你看两家人以前还是同事,知根知底的,结婚有什么不好?你怎么就是不懂事呢?”
随后传来边上其他长辈和稀泥的声音:唉XX别说啦,吃饭吃饭。

我回头看去,一个长发姑娘低着头,紧紧抿着嘴唇。

知根知底,这是长辈逼婚时的常用语之一。

哪怕是自由恋爱,也需要很长时间的相处,才能了解自己的恋人是个什么样的人。

可是年龄给了父母们看透一切的迷之自信,他们往往给一个见过寥寥数次,甚至从未谋面只是听说过的人轻易地贴上标签,然后逼着自己的子女赌上一生的幸福。

考公务员的就是靠谱,当老师的就是稳定,不在体制的就是没有正经工作。如果他们正好抱过一个同事家的小孩,那就更能对二十年后的这个成年人了然于胸了——所谓“知根知底”。

人是如此复杂而善变,父母们是有多狂妄,才会觉得自己如神灵一般,有洞察人心之能?

身边就有这样的一位父亲,固执地相信岁月赋予自己的眼光。

他逼着自己大龄的女儿相亲结婚,男方是个衣冠楚楚的银行职员,不仅收入优渥,待人接物也是一团和气。父亲甚至告诉女儿:你想那么多干嘛,大不了结了再离,老爸养你。

婚后一年,丈夫终于藏不住本性,开始酒后家暴。

此时女儿却无法去质问父亲——父亲已经生病住院,没有力气和她争吵了。

看人不准的是父亲。可是男人的巴掌,却落在女儿的脸上。

你们不是教过孩子,自己做的决定要自己负责吗?怎么现在你们做了决定,却让你们的孩子负责呢?

很多时候父母们会说,之所以我替你安排人生,是因为我们都是过来人,所谓“我走过的桥比你走过的路还多”。

可是,他们对自己走过的路,真的就这么满意吗?

请长辈们扪心自问,你们自以为绝对正确的价值观,是否真的让你们自己的人生一帆风顺了呢?如果并没有,那你们怎么就知道,自己对婚恋,对其他事物的看法,不是已然被自己糟糕的人生证伪的呢?

其实犯错是正常的事,人的一生也免不了错看过人。也是因为这些错误,比如草率的婚姻,很多长辈才落进了连自己都抱怨不断的人生里。

但这时候非常诡异的事情出现了——他们自己吃过一次亏,然后逼着晚辈重蹈覆辙。
他们自己曾经踏进一个大坑,不警示后人赶快绕开,反而在坑里招手——快往下跳啊!

为什么呢?

因为我有掉坑里的丰富经验,因为“大家不都是这么过来的”。

这样的戏码每年春节都可以上演一次。上半场三姑六婆们先抱怨自己老公喝酒打牌不着家,嫁给他真是瞎了眼。下半场就转而质问未婚的姑娘为什么这么大了还不结婚。

我:???

难道以你们的“经验”,得出的结论不该是结婚要谨慎吗?

以如今社会之剧变,20年前的人生经验,早已脱离了日新月异的社会现实。我们的长辈,作为捧着国企铁饭碗却摔了个粉碎的一代人,莫非还觉得世事永远不变,你们的经验永远正确?

无论父母们是否承认,在这个信息爆炸的崭新世界里,你们的孩子,很可能比你们更有判断力。年轻人拒绝逼婚,很可能是因为当代教育和互联网带给她们的知识和阅历,甚至比你的一生还要多。

放下年龄带给你们的幻觉吧,试着接受20多岁的孩子可能比你们更加出色这个既成的事实。

更何况,无论所谓的经验是否正确,每个人都是独立的个体,任何人都没有资格替他人安排人生。

就像那个女儿遭受家暴时自己住院的父亲,和强迫孩子形婚却不自知的父母——父母造成了苦难,苦难却没有落在他们自己身上。

逼孩子赌上一生,然后当孩子承担他们选择的代价时,事不关己地说一句“大家都这么熬过来的”。

长辈们,请收起如此懦弱的傲慢。

只有能够承担后果的人,才拥有做出选择的权力。

而孩子婚姻的不幸,你们承担不起。

其实这篇文迟到了六年。
六年前我在网游里收了个徒弟,原本每天嘻嘻哈哈的姑娘,有一天突然说要嫁人了,家里逼的。也说对方知根知底,是个家境挺好的老板的二代,嫁过去肯定靠谱。

后来她上线的次数越来越少了,偶尔开一下语音,耳机里总是断断续续的啜泣声。

你们对别人知根知底。

可你们连自己的女儿在哭,都没有听见。

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