那些在北上广深国外打拼的年轻人们,你们的父母怎么办?

老太婆来答一个。

年轻人都太把自己当回事了。你忙,忙你的去,别管我怎么办。

花钱赡养父母是法定义务,花时间陪父母可不是。

百善孝为先,论心不论迹。埋儿奉母叫“孝”,可那是糟粕,自食其力了还围着父母转,那叫添乱。

还把时间掰开来算自己这辈子能见父母几天几次,这是扯,感情能量化吗?

我尤其反感电视上那些把子女在外的老年人说得特可怜兮兮的广告。什么意思啊埋汰人,合着大伙忙活了一辈子好容易迎来退休,就只能围着子女转了?不是痴呆就是健忘了?去你的吧。

我主张老年人应当有自己的物质追求和精神世界,再不济跳跳广场舞也是一种享受,儿孙自有儿孙福,老垄着对彼此都不好,见天在跟前,看着也烦。

这都什么年代了,电话短信视频聊天,高铁打个盹跨小半个中国,真出点什么事能赶不上?都已经不是以前那种需要相濡以沫的小农社会了,家庭单位规模缩小和血缘关系的地理隔阂才是文明社会的常态。

说白了,我国当前的主要矛盾就是人民群众的思维认识跟不上日益增长的物质生活水平的矛盾。

儿女在外,匿。

农历八月十五更新

广州市郊下雨,没能出门,回来一看,既惊又喜。

惊的是老太婆糊口几句牢骚,竟能得到这么多人的认可。

喜的是评论里有人说我不像老年人,我很开心。

也听到一些不同的声音,思前想后,决定回来补充一些内容,老太婆眼花手拙,电脑上作不了长篇大论,各位海涵。

我 64 年生,退休图书馆管理员,儿女不在身旁,均已婚配,膝下暂无孙儿,夫尚在,自学上网,这是我的个人情况。

入正题。

看到这一题目比较高兴。年轻人一边在外为生计奔波,一边还惦记家里的父母,问“怎么办”。这是好事情,应当鼓励。

有人说我的回答不现实,对,我是站在一个城里人的角度来答的,可社会中还有多数人的父母是在偏远城镇或是山区里,这一部分的留守老人在你们外出务工后的物质和精神生活的确需要大家去关注,不只你们,得交给整个社会,靠城镇化,靠发展,而不靠煽情和忏悔。

文明发展基础的一部分是靠粉碎其原有的社会结构来重建新秩序的,这是一个需要深刻讨论的问题,它超越亲情,无关牵挂,更非三言两语可以说清。

我说“年轻人太把自己当回事”没有别的意思,你们反哺心切又力不从心,家长不愿看你们难过,哄些话,努力帮彼此排解消极情绪,不是“秀优越”。

子女在外,年节相见几回,天亮又是两别,说不伤心是假,可人非猫狗,我力挽狂澜又于事何补?索性想开了,大家都好受。

最后,不管是子女在外的老人,还是漂泊他乡的游子,今夜月圆,祝各位身体健康亲子和睦,天涯若比邻。

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被家里给撵出来的,在家活的跟畜生一样毫无尊严。

整天变着法的骂你废物,白养活你了,说这家那家的孩子各种人身攻击,精神压力。对你挑鼻竖眼,这种压力下一丁点小事,就乱扯的骂上一通,某天晚上看电视看晚了,被勒令关掉,说费电!不关,直接黑着脸出来强行关了。我有时候都有拿刀把他们砍了的冲动。

以上,尤其是换工作,失业的时候,我最亲人干的不是雪中送炭是伤口撒盐。

可人在屋檐下不得不低头(这就是我在家的感觉,真可悲)。

到什么程度你们想象不到,我听到一丁点他们的脚步声,心就猛得一跳,呼吸粗重,满肚怨气,精神高度紧张。

当然父母也发现了,方式是以暴制暴“你不服啊,你想咋滴”之类,曾经尝试过沟通,但失败,或见效几天又重复。

本人耻于啃老,但因为住在他们的家里,吃他们三顿饭,被养了十几年,活的就和畜生一样。

(个人不是为啃老洗白,却是优秀高端的家庭,其父母欢迎子女来啃,人脉关系,铺路,子女之间的关系相对更和谐平等。反而却是低质家庭,连多吃他一口饭他都整天骂你败家子。)

被逼无奈出来漂,不为什么发展,只为活的有作人的基本尊严。

可笑的,离家久了,又哀求,过年了让回家,带哭音的说来看看你,说什么本地找个工作慢慢作吧,把你当宝贝。

呵呵了。

真要回去了,我发誓,用不了一个月又被人当畜生了。

以上极端了一些,但一定程度的远离亲人,亲人才会把你当人。

三线城市,一月1500,社保公积金全无,吃住父母的,天天和亲人在一起。说实话,父母也见你烦,嫌你没出息(三线城市父母没出息,其子女在当地,也基本没有机会,别较真,我说大部分),碍事,长期一起生活的小矛盾一点点累加,对彼此都没有好处。

漂,一月1W5,生活虽累,但个人自由,各过各的,偶尔和家人电话沟通一下,还会有那么片刻的温馨,能攒点钱,哪怕啃老是必然,但能减点压力就减点。

小城市,好点的家庭,子女能有一个相对体面稳定的工作,一切都好说,和父母在一起也会和谐的多。

体质内的,配个体质内的,一辈子就稳当了。

但其他的大部分家庭吧,我所面对的因素,他们都会面对,只是强弱问题。

但我从不怀疑父母对我的爱,但他们的素质和觉悟坦白说真的差太远了。我懂得换位思考,但他们不懂,我可以克制自已,他们不会。他们有点火了可以在子女身上发泄,但我朝谁发泄去?

我只能忍着,直到忍出病,忍不住的那天。

我怕我哪天真心忍不住,所以漂了,对我,对他们,都好。

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实际上我原本还算顺畅的人生基本就是因为这样被父母给毁掉了,其时年少,本就没有个明晰的方向和坚持,这种压力下很容易走错路,这种心里压力,能和小伙伴说?反倒因为心里阴暗,不愿再参与集体活动和小伙伴疏远了,我试过看书,考几个认证再更好的决定工作方向,但此种生活环境和心里压力下,看书的效果不用多言。

负面的情绪没有一个宣泄口,个人的精神又不强大,很简单的,我选择了逃避,耳机一戴,网络,游戏,虚拟太多的逃避方式了,是逃避而不是堕落,因为我始终是清醒的。

好样的,又多给父母一条骂我没用的理由。

如此的恶性循环,一段时间后,我已经在崩溃的边缘,夜里睡前,想想其时的状态,大老爷们真心哭过不少回,愤怒,恨,不甘心,自杀的念头都蹦出来N次,拿刀砍了父母的念头也蹦出来过。

直到某一天,趁着家里人都出去了,简单的收拾几身衣物,手机卡放床头,带着攒下的8000块,一声不吭的离开了。

从恶性循环里惨烈的逃出来了,生活反而美好了许多。

真的,累,但心甘。

漂,于我而言是一次痛苦的,持久的,看不到方向的自我救赎。

来源:知乎

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