不被父母看好的婚姻,会幸福吗?

@游识猷:

据说岳父讨厌女婿的一大原因,是女婿会令他想起当年的自己,想起在这个年纪的年轻男人能干多少不靠谱的事。就像梁家辉接受鲁豫访谈时说的那句大实话,“我当年为人也不怎么样。”

世上有些父母并不爱自己的孩子,他们可能纯粹基于自己的利益或偏见就反对一段婚姻。不过,如果父母确实爱孩子却又反对孩子的伴侣选择,通常是出于一个很简单的原因——

他们觉得这个人不能成为足够好的“新爸/新妈”,不能照顾好自己的孩子。[并不简单]

没错,当孩子在找自己的伴侣时,父母其实是在找自己的“接班人”。父母永远在心底评估着,挑剔着,怀疑着,“你能照顾好我的孩子吗?你能支持ta,为ta牺牲奉献吗?你有这个意愿吗?你有这个能力吗?你会很快改变吗?我的孩子跟你在一起后,会过得更好吗?”

还有研究显示,孩子挑伴侣时更容易看重先天基因——脸啦身材啦,有没有幽默感创造力,是不是“气味相投”啦。而父母更看重这个女婿/媳妇会不会照顾人(包括自己的孩子、自己未来可能有的孙辈),以及能不能融入自己这边的族群——这就是父母为什么会看重种族、阶层、宗教、婚史、经济能力、家庭背景等问题。

理想的对象是“基因好,能顾家”,但当二者不可兼得时,孩子更看重“基因好” ,父母更看重“能顾家”——因为这样的人才能接过父母的重担,让父母未来不必再追加投入。

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父母反对,会怎样影响孩子的亲密关系呢?

研究界曾经提出过“罗密欧与朱丽叶效应”( Romeo and Juliet effect),外界压力越大,反而会让被反对的爱情更加坚固。但后来的研究显示,这个效应并不存在。

被父母反对的恋情,的确比较不容易幸福——伴侣们身心情况较差,亲密关系质量也比较低,他们对关系的投入与承诺较少,在未来一年内也更可能分手。

家庭是人的社会关系里非常重要的一部分。少了家庭的支持,恋爱双方都会感到痛苦,一段关系无可避免地会走得更难。被对方家庭挑剔的一方,会因不被接纳而愤怒。而家人反对的一方,则承受着来自父母的压力,经受着一次次“选边站”的折磨,有时也难免迁怒到伴侣身上。经营亲密关系本来不易,负重前行就更是困难了。

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被父母反对的恋情很难,但也并不是全无可能。

心理医生玛丽·哈特威尔-沃克(Marie Hartwell-Walker )给过几条建议,假如你的父母反对你的恋情,那么你可以——

1.想清楚你是否真爱这个人?这个人是不是你用来反抗你父母的工具?假如你的父母永远跟你断绝关系,你无法再见到他们,更不可能从他们那里得到任何经济支持,你是否仍然愿意跟这个人共度一生?

想清楚,然后要么选择永远支持伴侣,要么选择分手,这样对你们彼此都好。

2.在心里选择站在伴侣这边,但在实际交往中尽量避免需要“选边站”的情形。尽量协商,表达你愿意理解父母的顾虑,也愿意做出一些双方都能接受的妥协。告诉父母你爱他们,也尊重他们的意愿。让父母知道这点——即使你拒绝他们的要求,也不代表你不爱他们,只代表你想要的跟他们想要的不同。

3.不要批评父母的价值观。你可以不同意他们的观点,但他们所坚守的价值观和信念是他们的支柱,是他们安全感的来源。

尽量理解他们的好意,尊重他们的担忧,直接回答你计划如何应对他们的担忧——通常情况下,他们的担忧是有一定道理的。如果你能给出切实可行的解决方案,既说明你对这段感情认真负责,也能解除许多父母的焦虑。

4.保护你的伴侣。不要迁怒。记住,这是你的选择,而每个选择都有代价。

所有的感情都可能成功,也可能失败。不被父母看好的感情同样如此。希望每个人都能收获幸福的亲密关系,也希望在亲密关系逝去后,能带着在这段感情中得到的成长,继续坚强地走下去。

van den Berg, P., Fawcett, T. W., Buunk, A. P., & Weissing, F. J. (2013). The evolution of parent–offspring conflict over mate choice. Evolution and Human Behavior, 34(6), 405-411.

Perilloux, C., Fleischman, D. S., & Buss, D. M. (2011). Meet the parents: Parent-offspring convergence and divergence in mate preferences. Personality and Individual Differences, 50(2), 253-258.

Lehmiller, J. J., & Agnew, C. R. (2006). Marginalized relationships: The impact of social disapproval on romantic relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(1), 40-51.

Lehmiller, J. J. (2012). Perceived marginalization and its association with physical and psychological health. Journal of Social and Personal Relationships, 29(4), 451-469.

Marie Hartwell-Walker, E. (2016). When Your Parents Disapprove of Your Partner

Psychologists thought meddling parents were good for couples – they were wrong. (2014). The Conversation.

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