公婆买房要给女儿留房间,儿媳炸了

近日,杭州萧山一网友在网上发帖说:

公婆买房,把女儿外孙也算进这个家给一个房间,便有了很多感触想法。

介绍一下背景。大姑子嫁的不远不近,每周末都会带着两孩子过来住上一两晚,到了寒暑假孩子放假基本就是长住一两个月。因为之前自建房4层房间多,所以也就没什么,婆婆跟女儿亲,每天有话讲,喜欢两个外孙多来住也正常。

现在我们拆迁了,就想着买房子。准备一家人住,估计十多年内不会换的那种。然后在商量买多大的,一手也好二手也罢,不管买不买得到,目标要明确。

我们目前有一孩子还小跟大人睡,一家三口一个房间,公婆一个房间,目前来看只要2个房间,但是我们计划准备要二胎的,也就是说将来我们会有2个孩子。

然后公婆说买个大户型4房的吧,一家三代一起住的那种,条件普通人家,估计十年内上上班也不会换第二套了(安置房是N年以后的事了,其次即使分了公婆也不想分开住),所以这一套要把所有人都考虑进去。钱的话是把家里所有的钱都拿出来,拆迁款占了大头,剩下的小部分由我们小的背房贷,名字写我们的。公婆的意思是之所以买大户型是其中一个房间要专门留给大姑子,她和孩子经常要回娘家住。

我其实当时就不开心了,我说说我的想法。

1、作为儿媳,跟公婆一起住到他们老,其实已经不容易了。还来一个一年365天差不多没100天也有80天住娘家的姑子。以前自建房大,没关系,但是商品房抬头不见低头见的,迟早会有问题出来。

2、其次,并不是说不让她来我家,她偶尔来看一下爸妈,无可厚非,我自己也是做女儿的,大家都在萧山,没必要经常住在这,或者像其他亲戚一样难得留宿一下都是可以的。我是想把空出来的房间当做客房,而不是特地的贴上标签好像这个房间理所当然一定就是姑子特定的出嫁前闺房一样,理所当然一定属于他们一家住的。不然以后有客人来,我是给客人睡这个房呢还是不让他们睡?睡了就好像动了他们的隐私地界一样,不睡么客人睡哪?

3、我们孩子虽然现在还小,但是一旦现在就把这个房间给了他们专属的,难道等孩子大了,再去跟他们说,孩子大了需要自己睡了,请你们把你们房间的东西搬搬出去,让孩子睡进去?我觉得与其那个时候这样尴尬,不如现在一开始就让她明白,她对于这个家只是跟其他亲戚一样是个「客人」罢了,并不是这个家的一份子,没有你的房间这个道理。

上面几点我只是心里想想,并没有跟公婆说,我当时当面说的是,「我们买个小户型,小三房那种,我们两夫妻一个,你们老的一个,孩子一个。」我想我把话说的这么清楚了,不知道他们能不能听出来,我宁愿房子买小点,也不喜欢别人来家里住的意思。

也有人会问我是不是为了财产,其实这事跟钱没关系,因为不管留不留房,都在我们名下,所以不涉及财产纠纷问题,若真的要算计老人的钱,我应该反过来巴不得公婆房子买的越大越好,把两老的钱都压榨干在我们身上,省的还有私房钱去接济女儿不是吗?并且大姑子户口没外迁,除去当年的嫁妆,现在算上孩子也有两套安置房爸妈二价购买后给她,我们夫妻没意见。我自认为作为她娘家人我们也不算亏待她,这事就是简单的弟媳不想家里有个姑子长包房。

也不算关于故意针对她,就算今天换了别的亲戚也不行。至于我跟姑子,这些年不算小姐妹那样亲吧,但也不差,从未争论过一句,一直属于那种像普通亲戚那样客客气气不好不差的状态。

我知道,肯定有做姐姐的或者女权主义人会骂我,觉得委屈,说房子是爸妈买的,基本都是他们出钱,爸妈跟女儿外孙关系好,爱把房间给谁住就给谁,女儿跟儿子一样平等的。是的,基本大头都是爸妈买的,这件事我也很知足和感恩公婆。我们也并不是个啃老族,都有在上班赚钱,我也承认我们做小的没用,靠自己暂时还买不起房分开住,但我也觉得享受爸妈留下来的基础并不是件什么见不得人可耻的事。

哪个公婆敢一开始就公开说「将来我女儿跟儿子一样的,什么都是平分的,连买个房子都要各一个房间一起住住。」如果一开始就这样说,我敬你家是条汉子。但我一定不会嫁你家儿子。我不求嫁的多富贵,但我想我也不会高尚到嫁一个儿女平等类似两儿子的家庭是非多。而且我家条件比我老公家好。最讨厌的就是从来说么不说的,明面上是一个嫁,一个娶,做出来的事么却是两儿子的事。这社会是现实的,大家都是做爸妈的成年人了,这就是一个导火索。

我也同作为女儿,我有弟弟,他娶妻生子以后,我就会避嫌不会经常去娘家住了。就算我自己爸妈现在当家,那我也要想想我弟妹会不会介意,那个家将来弟弟弟妹迟早有一天当家,我跟弟妹没有血缘关系,我对她来说仅仅是一个亲戚罢了。我如果不识相没有眼力见,时间久了,虽然我这里没说什么,肯定会对我爸妈有意见,觉得偏爱我这个女儿而对我爸妈心存芥蒂不对我爸妈好,这不是我想要的结果。

我作为女儿,也作为儿媳,都有感触。老一辈这么多老人老年不幸福,真的是每个子女都不孝顺吗?不是的,是他们那一辈,子女5.6个太多了,几十年下来,总有不公平的时候,导致大家心里都是一肚子气,都在赌气,都觉得自己不公平。有些想管,但是心里有一口气在,索性不想吃力不讨好,大家都不来了。所以长辈,要么一开始就说好,大家成家以后我只管一家,是好是差,就老死在他一家了。那大家都没话说。偶尔来看看,挺好的。

我的思想很老一辈的思想,我就觉得儿子就是儿子,女儿就是女儿,一旦一嫁一娶就是两家人。我从来没想过将来公婆生病了以后要由姑子来负责,她如果不放心有孝心,可以拿点水果买点菜来看望看望,陪两个长辈说说话尽她自己心里的孝心就够了,但是金钱上物质和人力照顾上,我肯定不会跟她说你作为女儿要来分担,砸锅卖铁也是我们一家人的事,我和老公会负责。这个,我做人还是很靠硬的,也很要强的一个人。

我把话说到这个份上,就是希望公婆能信任我,只要你全身心放在我家,你就这么一个儿子,儿子儿媳一定会养你到老哪怕躺床上都会端口饭给你吃的。但是如果你们花样精十透,总想着以后女儿家也要靠一靠现在顾一顾,那你潜意识你就是在告诉儿媳,以后我们老人不用全部靠儿子儿媳,我们还有女儿可以养我们,如果儿媳不识相或者脾气很硬的人,说不定还真会赌气让你们女儿来管你们。将来你们躺在医院里,都不想来照顾你们,因为这样的心理暗示其实是你们自己这些年做出来的事儿子不像儿子,女儿不像女儿而导致的,让大家都觉得女儿来照顾是理所当然应该的。

虽说儿媳不如女儿亲,毕竟血液摆在那,希望你们明白,心里宠爱女儿很亲热是可以的,大家心里懂就够了,但是明面上千万不要做出嫁出去的女儿才依旧是一家人,儿媳是外人的偏心蠢事。儿媳本有心把你当自家老人尊重,但你今天当着儿媳的面说买房要把女儿外孙也算进去,摆明了寒她心在告诉她,女儿即使出嫁了也是自家人要住一起。这已经不是一个房间的问题,是在宣布主权,其他事你肯定都会想到女儿优先。但毕竟将来陪你几十年到老死的是这个嫁进来的女人,你女儿给别人生儿育女不姓你家姓,你女婿家祖坟里也没你们位置,你们将来走了也不是在女婿家做丧事。

做人就要清爽一点,一就是一,二就是二。总结一句就是女儿嫁出去了,这个家好也罢,坏也罢,将来弟弟弟妹作为当家人自己承担。差的时候这个家不会想到女儿分担,买房的时候我也不会想着女儿一个房间跟你住一起,女儿对我来说,就是一个亲戚客人,一旦越界,就不行。

一个家庭的故事,折射出亲情背后较为普遍的问题。正如开头所说,网友们这回真的「炸锅」了……

不认同楼主所言的网友如是说:

理解楼主的网友这样说:

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