我们为什么离婚?

KY作者 / 影子

编辑 / KY主创们

前阵子与一位朋友聊天,她感慨说,不知道为什么如今恐婚的人更多了,想结婚却找不到对象的人也更多了。可那些“好不容易”与另一半结婚了的人里,离婚的比例却也越来越高了。

当初都是令人羡慕的婚姻,如今却劳燕分飞,她说她很想知道到底是为什么。

现在高居不下的离婚率背后,大家到底因为什么而离婚?

对未婚的人来说,要如何更好的看待婚姻?

我们找了四位经历了离婚的朋友聊了聊。

1.我们对“理想的婚姻生活”的理解是不同的

萌棍先生 男 30岁 自主创业

我和前妻是高中同学,27岁的时候重新遇到,谈到第二年的时候,发现周围人都结婚了,家人也有催婚,我们彼此都感觉“挺对的”,于是跟着感觉走,把婚给结了。

结婚之后,我常常有种照顾女儿的感觉,生活起居上,妻子之前一直依赖父母;精神上也类似,她像个孩子,想做什么就去做,不会考虑夫妻双方。

结婚后,她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人,但我内心觉得既然结婚了,还是要留一些精力给家庭。

但妻子难以理解我的想法,她很少将精力投入在家庭中,每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。

渐渐地,我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年,我从来没有意识到“婚姻”、“自我成长”是需要学习的。于是我开始在网上搜索,并看起了关于亲密关系的心理学书籍。看书的过程像照镜子一样,我感受到了自己在表达中的很多问题,比如说话太急、太冲,没有耐心。

书里也提到了很多经营亲密关系的方法,我仿佛看到了解决问题的希望,于是我去联系妻子,告诉她我希望能和她可以一起学习,可是却没有得到她的回应。

那个时候我已经系统地梳理了自己的想法,我开始明白,其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人,可以和她一起经营家庭;而在对方看来,保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到,如果一个人自己不想改变,你永远都不可能去改变他。所以冷战了几个月后,我提出了离婚。

这段离婚的经历对我来说很重要,我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育,而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前,所谓的“跟着感觉走”是靠不住的,因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。

如果要给未婚的人什么建议的话,我想首先要明确自己的婚姻生活目标,再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外,双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的,长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。

2.门当户对这件事,指的不止是经济上, 更多的是精神上的平等

匿名 女 35岁 运营

直到离婚的时候,我还爱着我的丈夫,但我已经十分确定我们不适合在一起了。

我们很早就在豆瓣小组里认识,一见面我们就对彼此印象很好,不久后我们就在一起了。那一年我32岁,他27岁。

恋爱后我们也发生过一些矛盾,比如他经常跟女性朋友走得太近。我也曾经觉得我们的年龄差有点大,提出分手,他极力挽回,成功说服了我“年龄不是问题。”

恋爱第二年他向我求婚,当时我们感情正处于升温阶段,我也认真考虑了几方面,觉得我们是互补型的。比如,我的家庭条件很好,他的物质条件则不太好;我是个不太会社交的人,他做销售很擅长社交……总之我当时觉得,我负责物质他负责精神,生活在一起开心就好了。

他向我求婚时跟我说,他的原生家庭很不幸福,他很想和我拥有一个属于自己的家,这句话也在当时深深打动了我。过了很久之后我才开始反思,被这句话打动或许是由于我的“圣母情节”,但当时我浑然不觉。

出乎我意料的是,婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突,导火索是钱。结婚后我承担了家里物质支出的大头,我们的收入加在一起可以cover支出,但也不算特别富余。当时我拿着我们度蜜月的账单说,我们可能得攒攒钱了。没想到这句话刺痛到了正在喝酒的他(他本身就有酗酒的习惯,是我婚后才知道的),他突然暴怒,我整个人都懵了。

那次冲突后我选择了接受他的道歉,我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人,我试图帮助他、引导他。但没想到,情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活,比如我换工作时,他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等,与此同时,我却不能表示对他收入低的不满。

有时候我真的感觉,我们的关系更像妈妈和儿子,我既要对他包容忍让,还要崇拜、给他面子。他时常不稳定的情绪令我感到恐慌,我常常陷入一种莫名的自我责备:“是不是我的确做错了他才会有这样的反应?”

直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力,我才意识到问题的严重性。我意识到,靠我一味地迁就包容根本没用,巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。

离婚后,我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来,前夫的很多行为背后,都和他在精神上感到的不平等有关,因为自卑,因为无法在精神上平等看待我和他自己,他才极力想要去控制我的生活,想要让我顺从他,甚至我觉得他可能也是由于自卑,才会想要吸引其他异性。

直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来,而令我感到有些悲伤与讽刺的是,我们对彼此都还有感情。

但是这段经历让我明白了,光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的,门当户对,尤其是精神上的对等,真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定,只有感到平等,才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。

3. 没有足够多的感情是不行的,仅仅“合得来”难以维持一段婚姻

匿名 女 29岁 赴美读书

我和前夫从大一开始恋爱,感情一直很稳定,令很多人羡慕的是,我们在一起能像好朋友一样相处。毕业那年,我们先是留在北京工作,一段时间后我想回家乡厦门,恰好他在北京的事业也遭遇瓶颈,于是他主动提出要和我一起回厦门工作。

回到家之后,我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是,到底是在感情上认定与这个人共度一生,还是顺应大家庭的意愿选择了结婚,这个问题成了我们多年的心结。

婚后不久,他出轨了。回过头去聊这件事,我觉得颇具讽刺意味的是,比起出轨本身,他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我,“如果你觉得可以,我们就继续在一起,如果你觉得接受不了,我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事,精神上我很依赖他,婚后我们也很融洽,与双方家人相处的也非常好,衡量之下我决定再一次信任他。

我确实做到了对他的信任,没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你,我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候,每一次我想与他一起解决问题,他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想,“都可以”的意思是不是只要我放手,他就可以无所谓。

我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西,一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧,但都得不到正面回应。我渐渐发现,虽然我们能够像好朋友一样融洽相处,我却走不进他内心的世界,我不知道他对于这段婚姻真正的态度。

我也曾尝试自我合理化,把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候,我不得不清晰地面对那种“不被认定”、“随时会被抛弃”的恐惧感。

我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候,我坚定地将选择权留给了双方,不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。

直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响,但我对婚姻有了更多的敬畏,也对自己的需求有了更深的了解。

对我来说,婚姻或许不是每个人必须的,也可能无法一辈子,但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果,它是一个非常成熟、郑重的承诺。

我们可能会遇到一个合得来的人,在一起很合拍却不适合结婚,可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当:当你选择与一个人结婚,你就是要尽力认定彼此一起走下去。

4. 千万不要忽视婚前那些感觉很不对劲的地方,结婚不会改变一个人

匿名 女 32 医院行政人员

我离婚是因为,前夫是gay。

我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院,一转来就成了医院的明星,受到所有人的喜欢。他谦虚好学、彬彬有礼,处处为别人着想,再加上人也帅气,这样一个优质单身青年,无数人给他介绍对象。现在回想,他大概是吃准了我的善良和老实。

我自然也是被他吸引,朋友们起哄撮合单身的我们,他没有拒绝,我更是欢喜,于是就这样在一起了。恋爱的时候,我们会牵手、会搂肩,但是从没有过亲吻。我感到很奇怪,却羞于问他。接着,父母见过后对他实在太满意,他也有强烈的结婚意愿,很快我们就结婚了。

他住进了我家。我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是,婚后我们还是没有任何亲密接触,更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他,他很直接:我是gay。他告诉我的那一刻,我真的懵了。让我更懵的是,我挣扎了很久向母亲坦白,她第一句是责问我:“之前你怎么看不出来呢?”母亲又说,“他选择了结婚,肯定是想过正常日子的,你要感化他,给他时间。”丈夫则跟我说,“十男五gay,都是这么凑活过的,只是没人宣扬”。我于是开始了漫长的挣扎。

我一开始以为只要我对他好,让他感受到异性的温柔,家庭的温暖,他会改变。后来我发现,性取向这件事,就跟天要下雨一样,是改变不了的。

我和现在的先生感情非常好,女儿刚刚出生,很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay,也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己,莽撞的知道世界上还有一个群体——同妻,她们生活在阳光照不到的角落。

要给未婚的朋友们一个建议的话,那就是:婚前那些你觉得很不对劲的地方,千万不要忽视,不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好,它们很可能会成为婚姻里最大的红灯,不断地提醒你这是一段错误的婚姻。

来源:豆瓣

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