微语录精选0208:问两个问题可以吗?

互联网单身率高我觉得和岗位名称不咋地有很大关系。教师、医生、警察和护士、空姐之类的,一听就让人性欲勃发。反观互联网从业者,前端工程师、产品经理、社区运营、基础架构师、新媒体编辑...... ok,fine

张继科的好看,是一种保安帅,跟景甜的县花儿美,真的是配不行。有人幻想张继科,大概觉得他劲儿大吧。 ​(@王欠男)

我奶奶买了个电动轮椅,在小区里耍得飞起。家人都劝她不要玩这个,对自己和小区里的人都挺危险。不听,经常自己偷偷出去玩。昨天终于在中心花坛飘移的时候摔了。事后也做了深刻反省:“确实酒后不能开车,容易出事,我中午吃肘子的时候嫌腻,喝了罐啤酒。”

刚才健身后拉伸,正面拉伸完,教练拍下我大腿,我很熟练地翻过身去。没有多余的言语,默契地像一对中年夫妻。 ​​​​

二十岁以前,一心想着长大,但时间就是走得很慢。二十岁之后,慢慢开始感到心慌,时间推着你往前走,你无能为力。 ​​​​

papi酱一个集美貌与才华于一身的女子;池子一个集小浣熊和水浒英雄卡于一身的人;我,一个集五福卡于一身的男子。

看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。 ​​​​

穷人的好处就是股市起起伏伏,美元大涨大跌,比特币大起大落,都不关我的事。

男朋友因为工作原因晒得特别黑,给他买了一堆防晒美白的护肤品他从来不用,觉得男人晒黑没事。我跟他说:「晒黑了没事,但太阳容易把皮肤晒伤,老得快。以后走路上别人看到咱俩会心想:这女的一定是看上这男的钱才在一起的吧?」男朋友:「你说这两个哪个先抹来着?」

2028年,火星也有了环——轨道上漂浮着人类斥资数万亿送上来的各种电子产品,生活用品,甚至等比例放大两百倍的马桶,间歇性喷出买二送一的传单。10年前开辟这一广告新领域的Roadster将近退休,车内功放也早已被劫持,循环用20种语言给路过的火星朋友放送。“安利了解一下”

在成都一相亲会上,女方要接受颜值与学历的筛选,甚至测谎仪测验。一位本科学播音主持的女嘉宾要求资产5000万以上,她说:“我也是受过高等教育的人,我值这么多。”另一位女士表示男方资产不到1亿没有安全感…

帐幕内,项羽和虞姬正准备就寝。
虞姬:“大王,我来帮您宽衣吧。”
结果虞姬费力扯了半天,项羽的衣服还是完好无损。
看着虞姬香汗淋漓气喘吁吁的样子,项羽面向镜头微笑道:“这就是霸王防脱的实力。”

老者瞪大了眼睛,惊叫出声:“不可能!这个弱不禁风的年轻人竟然硬生生将时间拉长了三倍,躲过了自己的全力一击!小小年纪就有如此强悍的时间减缓能力,这…难道传说中的巅峰王者境界真的存在!”
少年不负手而立,唇边挂着一抹微笑~:“没错,我就是传说中拥有无限时间的巅峰王者,EMS之子!”

今儿出门在大街上走着呢,
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”
我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”

我们的父母会因为我们打游戏而骂我们不务正业。等我们这一代当了父母,也会因为孩子打游戏而骂孩子吧:“你这什么走位?你怎么这么蠢?我来!”

第一次相遇的两个人,原本一直沉默着,因为其中一个人手腕处的抓痕开启了话题,最后结成了猫蜜,#因为猫的话题成了朋友的人,应该是叫“猫蜜”吧#

第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

跟新认识的人越来越不敢交心了。怕把人当朋友以后,发现自己在对方心中并没有什么分量。

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