真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠

1、从前有座山,山上有座庙,庙里有个老和尚和小和尚,有一天小和尚对老和尚说:“爸爸,外面 下雪了!”

2、我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案Pol.ice说,金额不足3000不能立案。
我:那就算了吧。
我弟:然后我又给骗子打了2500。
我:后来立案了吗?
我弟:那骗子给我打回来1块钱。。

3、“手机实名制意味着什么?”
“自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名了,亲切了好多。”

4、接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是 您本人消费么?
我说:是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B!

5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠~

6、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒 道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

7、你永远不知道一张纸到底可以折几次,直到你上厕所时带少了纸!

8、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。

9、想结婚了,谁帮我介绍一个人贩子啊!

10、在张衡所处的东汉时代,地震比较频繁。地震引起地裂山崩、江河泛滥、房屋倒塌,造成了巨大的损失。张衡经过多年研究,想到了用弹珠和蟾蜍,终于发明了祖玛。

11、佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。

12、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵……

13、"老板,这件夹克多少钱?” “500.” “卧槽,这么贵,那旁边那个呢?” “那件新款,两个卧槽!”

14、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

15、女人们,一个个的都说我丑,可她们在听到我每月赚多少钱之后呢?是不是该说我又穷又丑了......

16、儿子:爸,老师提问3×2和2×3各等于几,我回答后老师说我没教养。爸爸:这他妈的有什么区别? 儿子:我就是这样回答的。

17、机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,"当年我妈剖腹产……"

18、耗费7年时间,废了三千多个QQ号,我终于发现一个腾讯内部的秘密!! 其实不需要每次登陆都注册一个号的,记住那个号的账号和密码就可以了。

19、我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了”……

20、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另个一肯把他打死!

21、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

22、冰淇淋掉在地上,想吃又怕脏,想扔掉又觉得可惜,这时用纸巾小心的包好,然后扔到没冲水的马桶里,你就不会再有想吃的想法了。

23、做米饭夹生了,趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里,将袋口封严,然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

24、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显,影响美观。如果不想看见这些难看的划痕,只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液,挤到眼睛里就行了。

25、过期的牛奶不能喝,可是倒掉又觉得可惜,这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿,然后糊在讨厌的人脸上。

26、长得显老怎么办?不用担心,每天按时喝酒,不舒服就多抽烟,难过了就吸吸毒,这样不出几年,你会“年纪轻轻就死了”。

27、期中考试,班主任拿卷子进教室,开口第一句话,我现在都不敢带打火机了,知道为什么吗?因为我怕把你们这群草包全点着了!

28、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。

29、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人!!!

30、我有一个发小,很牛逼,他小学文凭,十年前身上揣着200块钱来北京闯荡,至今,身上还剩100多块!

31、“为了弄清楚女神是什么样的人,我关注了她小号” “后来呢?” “被她扇了一巴掌,然后赶出了厕所。”

32、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!”……“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”

33、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?”小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!

34、从看见你女朋友第一面起,你这个兄弟我交定了…...

35、”服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!” 服务员一愣 :“出..出….出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”

36、刚才看到一帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看!!!

37、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”

38、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

39、科学证明:寒冷的环境可以使人变得年轻。 小明的爷爷今年70多多岁了,出门冻得跟孙子似的。

40、 在对不起中间加两个什么字最心酸?“ 对三,要不起。”

41、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了?7岁养了一年的伤。

42、一男子去买车,需要10万,可男子只带了99998,差2块!看到门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“能给我2块钱吗,我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4块钱递给男子,说:“帮我也买一辆 。”

43、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊,说她害怕。我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我自己啊。。。

44、吃剩的东西直接扔掉会良心不安,放冰箱里等到它坏掉就可以扔了,毕竟是你自己长毛不能怪我。

45、 “喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?” “没有啊,你哪位?” “里儿子在我手丧。”

46、“朝廷下了公文,明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜,来来来,今晚这是你最后一顿饭,吃完了好上路。”听完,我脑子嗡的一声,眼泪紧接着就掉了下来:“明天早晨不管饭啊!”

47、我身份证、银行卡等被偷了,赶紧去报案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。”我。。。

48、买早点,一大爷在煎鸡蛋饼!大爷,鸡蛋饼多少钱一个?原价一千三百八,现价九百九十八,看你是上班地,也没钱,算了!三块钱卖给你了!嗯。。。

49、一帮男的在路边围着花坛抽烟,把烟头都扔花坛里了,保洁阿姨打扫卫生时说,还是没素质的人好,直接丢地上,这些有素质的人,都丢花坛里,唉。。。

50、同事:“老父刚去世,儿子又得重病,妻子也离我而去。”我不知怎么安慰。同事:“我很苦恼,我真不知道改怎么选择才好!”我。。。同事:“我是该报名参加达人秀呢?还是好声音?”

51、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买不买?不买滚!”

52、和同事区饭店吃饭,点菜后坐等,比我们晚的都上菜了,同事坐不住了。 唤来服务员:你好,我第一次来不懂规矩,我想问问我们是不是坐观众席上了?

53、“呼叫总部,呼叫总部。” “总部收到,什么事?” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。” “你们没有抓住她吗?” “没有,地还是湿的。”

54、今早在公园和大爷下象棋,走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?” 我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。” 我:“不应该让领导先走吗?”

55、我们这有个碰瓷的,碰了个男司机,车停住了,给了500元,挺高兴。一会儿又碰了个女司机,车没停住,压过去了!嘎嘣!老惨了!

56、寒冬,大巴车上,半路上有三个抢劫的,拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里,恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来:哎呦,大哥,凉,凉啊。。。全车人都忍不住笑了。。。

57、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说:“求求你,帮个忙吧! ” 他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会,我真是太善良了!

58、一帮盲流子抓了一妓女,想要砸死她,这时耶稣出现了,劝他们说:你们中间谁是没有罪的,就能拿石头砸她。大家都很惭愧,这时候一个醉汉过来一砖头呼死了妓女,大喊:我没醉。

59、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。

60、“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟,我都是用纸!”你妹!!!

61、女儿国国王的QQ签名:长老姓唐,甜到忧伤。

62、唐僧回短信:女王,我三藏,我们已到狮驼国,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。

63、唐僧:“悟空,这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。 土地老儿上去就是一个耳光,“秃子,就TM你事儿多”。

64、唐僧:施主,贫僧乃东土大唐而来,恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐,施主?操!

65、唐僧:悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的

66、唐僧:八戒,附耳过来,悟空不在,刚才我们路过有户人家,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!

67、唐僧:阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽、最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……

68、唐僧被妖精抓住,唐僧问:你是什么妖精,妖精说:你舔我,你舔我我就告诉你!于是唐僧舔了一口忙说:啊,好鲜啊。妖精说:没错!我就是鸡精!

69、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

70、如来佛祖问孙悟空:你有什么本领?悟空:我会七十二般变化。佛祖:好,变个石头给我看看。悟空变成了石头。佛祖:树!悟空变成树。佛祖看到不由赞叹:牛逼!悟空噗的一变…众神仙齐齐捂脸:吁,真是只淫猴!

71、公交车上提醒,严禁携带超长、超大、超重等物品上车,我紧张地摸向裤裆。

72、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。

73、我是山东的!我八岁时在东北,十岁时在云南,十二岁在湘西,我现在会跳着二人转用六脉神剑控制着挖掘机赶尸!

74、每次买可乐放在寝室上个厕所就被喝光,室友三人也不知是谁干的。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里就上厕所去了。。。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。

75、在专柜试听到柜姐向路人女孩推荐眼霜:“什么?你还在用保湿眼霜?我告诉你哦,女人过了25就要抗皱了,我23岁开始用这款眼部精华,现在都27了,你看我眼角有皱纹么?”女孩:“有啊”

76、带女儿出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”我。。。

77、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。

78、我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找了钱给人家。没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!

79、楼下的小店今天抓到一个小偷,他把店里的支付二维码偷偷给换成了自己的,店主一个月结款的时候才发现。

80、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

81、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。

82、腹泻状态下如果尝试放屁,真就像在玩俄罗斯轮盘赌。

83、晚上一个人坐出租车,师傅问我:你们俩人去哪儿?我说师傅我哪儿都不去,赶紧让我下车!

84、今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:“您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置?”我抬头看了下路牌,说:“我在xin苑路。”公司:“xin苑路?哪个xin?”我说:“一个木字加一个辛字。”公司:“没啥事吧,没啥事不用来了。”

85、朋友中暑昏迷,被我们抗到医院,醒来后,我们假装很悲伤的告诉他,医生说,你时间不多了,有什么遗言告诉我们,说完我们哭成一片。朋友躺在病床上,懵逼了,想了半天:能不能给我换个医生试试,我总感觉我能活!

86、爸妈吵架,吵得很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对着爸爸说:你对我这样,我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就往我嘴里灌!

87、我凭自己本事借的钱,凭什么还?

88、“你好,方便面是吗?”我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句“哦,我是火腿肠!”然后就把电话挂了!躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是“你好,方便面试吗?”

89、本人麻醉师,院长她妈得了子宫肌瘤,需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那,妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们,院长的老窝让咱们给端了……”

90.、早上下了点雪,去上班的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。

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