30岁左右的我们,为什么觉得恋爱好难

前两天,我和朋友约在咖啡馆聊天虚度假期。有一个朋友为感情的事愁眉不展,她说在生活的压力下,感觉自己变得难以心动,对一切都感到麻木。

我也思考起来,自己和身边人的感情生活。确实,好像一切都变了,但不是变得难以心动,而是心动之后所面对的一连串现实问题,让我们望而却步了。

毕业以后,身边不少同学开始组建自己的家庭,与此而来的是长辈们的压力。爱情已经不仅是两个人的事,也关乎到两个家庭的方方面面。有时候要面对父母的催婚,有时候还不得不听从父母的意愿。

曾经我们可能因为长相,因为性格,也可能是相互感觉不错,就能尝试走到一起。但现在,恋爱却多了很多前提。

工作是否稳定?
会不会经常分隔两地?
家庭环境如何?
双方父母怎么样?

在精打细算完一连串的问题之后,爱反而成为了最后才会思考的问题。

昨晚半夜了仍然没睡着,闺蜜来我家住,听着她和男友一直在不停的打电话,按理说像我这么最痛恨睡觉被打扰的人,竟然安静的玩着手机听他们在不停的吵,虽然闺蜜声音已经压到最低,对于寂静的夜晚,还是听得一些,但我听得云里雾里。

脑海里正在把这关系理顺的时候,就听见了闺蜜的哭声,带着难以名状的心酸,我一愣,想拿过电话质问一些那边,转念一想还是算了,只是,如果这事换在我身上,我肯定利落的把电话挂掉,让他该干嘛干嘛去,我这暴脾气还能由着他欺负?然而,对于单身狗多年的我来说,之所以不愿意谈恋爱,就是因为觉得麻烦,一点鸡毛蒜皮的小事也能吵起来,一言不合就提分手。

可是昨天晚上,神经的我听着他们的争吵竟然心里隐约生出了一些羡慕,甚至争吵在我看来,都是另一种不同寻常的在乎。我TMD 连个可以一言不合就闹分手的人都没有啊。有啊。啊。

回到2004年,我刚上高一,刚上学就被几个学长盯上了,然后有一天一女同学收到一封信,我打开看了,内容记不住了,但是结尾我记得特别清楚:回信就给温馨吧,好吗回封信,我当时反应迟钝,现在反射弧也很长,什么回信就给温馨吧,给他温馨干什么?也没有署名和班级,还让我回信。

后来过了很久我才知道那个女同学就叫温馨,他是让我把回信给她然后她会交给他,这是一个小插曲就过去了。因为当时刚上高中也没合计那么多,后来收到情书就看完我都放进一个箱子里,但是从来不回复,毕业以后我爸看到了没说话让我赶紧处理了让你妈看见你惨了,后来拿到奶奶家,再后来就没了。

那一年我们年组评选学生会成员,我们年组校草在竞选的时候发言我觉得太帅了,作为班级代表,我投了他一票,他是别的班级的,唉辜负了班主任对我的信任,圣诞节我收到很多苹果,我就让我表哥帮我把一个苹果送给他,上面写上了我的名字,没想到,第二天他就来找我了,吓死我了,他说他喜欢我,我笑起来特别好看,穿白色的衣服像白雪公主,没想到我居然会给他送苹果,我当时觉得幸福来的太突然了有没有,然后我们就在一起了。

就这样过了2个月,他让我照一套艺术照给他,照完给他了,又过了一段时间,突然有一天他来找我说不能耽误学习,分手吧,因为他在我们年组前三名,我一脸蒙逼,好吧,我笑着说行,你走吧,我忘了他说了什么,我没有回头,也没有告诉他我很难过,只记得自己回到家蒙着被子哭了半天。初恋就这样结束了。

就这样过了1年。我们上高2的时候,有一个高三学体育的学姐就看上他了,追了他一年,可能因为她长的难看,所以他一直没答应,后来据说那女孩对他实在太好了,他就答应了,在那女孩接近高考尾声,而我们马上高三的时候,我知道后没有什么反应,但是我同学不乐意了,在操场上拉着我走到他年前狠狠瞪了他一眼,我就给她拉走了,现在想想当时挺幼稚的。

后来我们就各自上大学了,他学习好考的好,而我只考了一个师范学校,因为当时不懂,家里亲属都是老师,我妈是幼师,我三姨是老师,大表姐,二表姐,表妹都是老师,家里自然给我选了师范学校,唉,小时候我真是打死都不想当老师的,当时也没有什么报考经验。

大学我们一直都没有联系,我临毕业去实习的时候,他在校内网看到了我,那时候很流行校内网也就是后来改名字叫人人网,他问我在哪,我说在哪哪,他说咱俩在一起不,行就行不行拉倒别墨迹,哎我去我这暴脾气,不过当时我真是太傻了,也是真喜欢他吧,就乖乖的答应了又跟他在一起了。

就这样,算是异地,但是离得不远,他会经常去看我,平时打电话,有时间就在QQ 聊天视频,那时候就觉得爱情简单又美好,我最感动的一些事,我实习期结束了应该回家的,可是因为工作还不错,单位留我,我也就留下来了。

但是实习期结束就不能在管我们住了,需要单独租房子,我已经回家了,他一个人也是人生地不熟的去给我租了房子,帮我搬了家,然后把我接过去,他就回去了,还有一次他去看我我,我发烧了,他出去给我买药,因为路不熟悉也挺晚了,他一个小时还没回来,我担心他出事了,后来他回来了,给我买了药走了很远,当时特别感动,因为那时候觉得他就是我的依靠,虽然也许你们觉的是一件小事,但我特别暖心。

后来我俩就几个月见一次,还是在手机和QQ 聊天那时候还没有微信,我喜欢拍照,他总给我拍很多漂亮的照片,这几年我很少拍照,因为真的没有帮拍照的人,我也不喜欢自拍,那时候就像正常的情侣一样。

就这样过了一年多吧,后来我妈妈希望我去别的城市发展,而他还留在那里,我们还是异地,还是一样只是打电话时间短了,我们也从来不会管着对方,特别信任彼此,对了说一下他上高中追她的体育女,他俩在一起之后,那个体育女上大学之后就跟别人在一起了,算是脚踏两只船,后来被他朋友发现了,就分手了,这是他告诉我的。

他说知道我不是那样的人,所以对我很放心,我知道他也是这样,我对他更放心,总之在一起几年我俩也没吵过什么架,因为我有时候有些小脾气,他都不会跟我一般见识,笑着哄我,我也就不好意思生气了,所以跟他没有什么矛盾。

后来,因为工作发展他要去青岛,那是第一次我们记得特别远,他要走去看了我一眼,那天我正上班,中午出去吃了一顿饭他就匆匆走了,后来,他到了那天晚上给我打电话我没接到,他说知道我特别喜欢海,所以他到海边第一时间想给我打电话听听海的声音,我很多时候都会想是否还会有这样一个人,到了海边一遍又一遍给我打电话只为了让我听听海的声音,我其实有俩个愿意,一个是很喜欢的人一起去看海,一个是去看薰衣草,因为薰衣草的心语是等待爱情,可惜,这些年我们都没有一起去过,都是跟同事和朋友去的,时间错开了。我喜欢站在海边,穿着沙滩裙,头发被风吹起来的感觉。

再后来他就来到了我的城市,中间几年都是异地也没有什么,挺平淡的,那一年是2013年1.4日他回来了,我们见了一面还有他的哥哥,只是感觉好像不太一样了,哪里不一样也说不好,想到已经这么多年了肯定顺理成章的结婚了,就见了他的父母。

他家里都是我的照片,她妈妈说我比照片长的漂亮很喜欢我,他父母人也都挺好的,我俩各自都有一套房子,就住他那里了,方便照顾我,但是我俩一起住了半年多,都是分房睡,我不愿意他也不勉强我,不管你们信不信,这半年我俩真的什么也没发生,就是每天上班,下班,我俩都会做饭,谁有时间就做饭吃,日子过的很简单平淡。

他可能因为之前高中那次觉得伤害了我,一直都对我很包容谦让,所以他要求那个的时候我不想就拒绝了他也没有勉强,为此他跟我谈过几次,可是我就是没有办法,我不能,想到在一起我就抗拒,也不愿意跟他亲近,他说现在这样可以,可是结婚后还是这样是不行的,我说我不知道,我真的做不到,又过了2个月,我们俩个认真仔细谈一了一次,结果是,和平分手吧。

我走那天,他说要送我,我说算了吧,我自己开车回去的,也没有太多拿的东西,那架琴,他给我买的留给他吧,我什么都没拿,当我走的时候我看到后视镜里的人越来越小一直到看不见了,我告诉自己不准哭,再见了我的青春,我的初恋,可我还是没出息的哭了,我不会在他面前哭,因为他会心疼,也没有什么意义。

从2004年到2013年,九年,可能分分合合在一起的时间没多少,可是这些年却是真真实实存在的,第九年,真的原打算第十年结婚的。

在一起的那些年,他对我真的很好,我现在也想不到他的什么缺点,分手的时候我们也约定了彼此不再联系,我知道他还是会偷偷关注我,因为我们所有的联系方式都删掉了,有一次他上我的QQ 想看看我过得好不好,我后来把密码改了,从那以后再也没有过联系。

如今又过去了三年,我不知道他现在在哪里,结婚没有,但我想,如果他结婚了也一定是幸福的,他是善良的男人,对妻子一定很体贴,我们分开是我的原因,我不怪他,可能我有病吧。

我们的事结束了,也许你们会很失望,没有什么轰轰烈烈的事,只是这样简单的平淡的,只是因为占据了我的青春很多时光,所以对我来说才会不一样吧。

我一直觉得,我们并不是生来就会爱的。我们不是天生的男朋友、女朋友、丈夫、妻子、爸爸、妈妈,不是天生就知道怎样去爱一个人。爱是一种需要学习的能力,太多人还没学会就匆匆上岗,建立一段亲密关系,然后又亲手毁掉一段亲密关系。

我们还容易产生一种大功告成的错觉,单身的时候觉得找到对象就大功告成,恋爱的时候觉得结婚就大功告成。童话的结尾总是公主和王子举行了盛大的婚礼,从此幸福的生活在一起。

早已过了异想天开的年龄,却依旧满脑子单纯,这是我第一次写东西,也是第一次发帖,突然想把一些事写出来,释然了。

来源;天涯社区

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