惯性骗婚者

作者;不加V

哭了整整一晚!交往2年的男朋友,准备8月份结婚。昨天突然告诉我,实际他有过一段婚姻,那个时候他刚到美国,交往了一个白人女朋友,后来发现她劈腿,交往一年分手了。过了一年那个女人带着一个孩子来找他,确定是他的孩子,然后为了拿绿卡他和那个女人登记了,但是没办法原谅她两个人没有住在一起,绿卡下来就离婚了。。晴天霹雳!对我冲击太大了!被蒙在鼓里整整2年,现在快要结婚了才向我坦白,他说一直骗我不敢告诉我是怕失去我,现在要登记了瞒不下去了。我该怎么办?我爱他,但是我真的接受不了他有孩子!想一走了之,可是年纪又不小了,从新开始真的需要很大的勇气。

答:一个人的行为模式是重复的。他在上一段婚姻的隐性欺骗和这段即将进入的婚姻的隐性欺骗,如出一辙。

他发现白人女友劈腿,选择分手,其实是被分手。如果不是她怀了他的孩子,他并没有复合的机会。而这个机会出现时,他想的不是绿帽耻辱,而是我要绿卡。他不爱那个孩子,也不爱那个女人,但他一定是骗她说,我要对孩子负责,我要给你一个家,才顺利登记。目的达成后,他立刻露出真面目,以“不可原谅”为由拍屁股走人。

这是个自私而狡黠的男人,擅长把自己美化成受害者,把欺骗行为合理化成爱。

当他拿到绿卡后,又把离婚当作不可告人的缺点,伪装成大好男青年去物色女友。他知道如果坦陈,会在婚恋市场上大打折扣,这一次的趋利避害让他精准地选择了沉没成本高的华人女友。你大龄,你留美意愿强,你恨嫁。这三点,是他有把握和你走到结婚,即使告诉你真相也不怕的原因。你今天的反应,他早有预料。

他为什么心机如此深呢?或者他成长在复杂的家庭,从小就为得到一个玩具或躲过一场责骂,而练习说谎,他不懂真实地爱别人,也不相信爱,只有目的和控制。同时,他有自卑的一面,只有利用别人的虚弱,掩饰自己的瑕疵,才能得到超出实际能力的东西。比如用一段婚姻得到绿卡,再用绿卡去追求另一段婚姻。

面对这样的人,你要冷静想想,除了婚姻,他对你还有什么目的?你家里很有钱吗?你长得很漂亮吗?你对他有很大的帮助吗?他控制你之后,下一步会做什么?如果你并没有什么可利用的,那也想想,他在美国的工作收入高吗?需要支付给前妻和孩子多少抚养费?他要靠你买房吗?他失业要你养吗?他的债务多吗?

评估完这一切,你自然知道你和他结婚的风险有多大。

女人越是为感情受骗哭得稀里哗啦时,越要想,他只是骗感情那么简单吗?你作为一艘船,现在只是进了水,未到泰坦尼克号的没顶之灾。如果你的情商和智商,不足以应对这场婚姻风暴,如果你不想每天早上醒来,对枕边的心机男报以似是而非的笑。那么,就早点为内心的安宁上路吧。

忘记他制约你的所有点,尤其是年纪不小。

来源:http://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309403995797569044164

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