未完成情结

木姐你好。我目前的情况是:通过相亲结婚14年(早婚),两孩。现在离异,可是因为各种放不下孩子,又回他家住着照顾孩子。现在双方互相没有性生活。离婚前心里一直排斥孩子他爸。跟身边优秀的异性接触很容易产生好感。当时没有流行约炮,所以心里也很容易爱上对方不能自拔。男方是抱着约炮的心态(现在才知道),自己却是进入到恋人角色。几经精神虐待,最后不得不放弃男方,以为不会再爱,可是,遇到同类型的又会重滔复撤,原来 自己是对事不对人。我这样是不是一种病态。以前错过了第一个喜欢的人,现在这样是不是找弥补。结婚以来也感受不到爱,心里可能是想有个人爱自己,可是这样明明是找虐呀。每对一个异性产生感情,都会很投入,不能自拔。正所谓,爱多一次痛多一次。我要如何才能调整这种犯花痴的状态。

答:还记得脑瘫女诗人余秀华吗?写“穿过大半个中国去睡你”那个。嫁给非自由恋爱的丈夫,压抑不住如火如荼的感情需求,写诗宣泄,花痴一样追逐她爱的男人。那些男人,没有一个和她上过床,只是撩拨了她的心,就像触及G点一样。而因她身体的特殊性,男人永远敬而远之,哪怕她瘸着腿在楼下等着。她无所谓羞涩,男人却为之不堪,在她成名后,被当笑谈。可她毅然离婚了,抛弃了忠厚而无感情的丈夫,继续在诗歌和爱情的道路上裸奔。忍受了那么多年,就为了这一天,得不到的,够得着也好。

一个女人对爱情过于勇猛,会被视作病态。我年轻时爱之所达,也如黑山老妖,让男人们闻风丧胆。和你一样,在同个类型的男人身上,来回折腾,屡战屡败,屡败屡战,特别是追不到一个男人,就转而追他的朋友,他的兄弟,今天还在看热闹开导我的,明天就被我卷入盘中,似乎爱得无比痛苦,又心花怒放。然而他们像一道壁垒,并肩战斗,牢不可破。后来我改变了策略,不爱,只睡,跟囤积症一样,越睡越多,直到暴得大名。忽然发现,我对爱而不得的那个类型,终于放下了。

我是个自疗能力强的人。多年之后,才发现对应的心理学名词叫“未完成情结”。就是被未完成事件困扰,悬而未决时,个人处在不能理解、没有能力或者得不到支持的状态,而创伤一直要求弥合,弥合的要求有时被否认,有时被潜仰,有的被合理化……总受困于挥之不去的相似情境,注意力无法完全放松地投入到未来和当下的事务。嗯,简单来说,就是你搞不定这个人,这件事,你的人生就没法正常进行。你会一次次试图解决,想去完成它。

你的问题在于没有爱情经历时,相亲结婚了。婚后才发现自己需要什么,知道自己会爱上什么样的男人。可是,这种“初恋”始终无法完成,因为你们的动机和关系不对等,他只想约炮,你想谈一场深入骨髓的恋爱。你受不了精神虐待,你投降,你放弃,但挫败感会让你更努力去找补,这个人不行,就试相似的人,或者碰到相似的人,就想起这个人,层层叠叠,难以自拔。你对丈夫的排斥,说明未完成的困扰到了无法继续当下生活的程度。所以,你干脆离婚。

怎么办呢?你看我当年曲线救国,就成功了。因为它符合宣泄的治疗原则。你现在如果跟每个喜欢的男人直接约炮,而不是自虐,就会成功率高很多。挣脱爱情至上,爱情先行的枷锁,你会发现,男人在动物本能下,几乎失去令人迷恋的特质。再装逼的男人,你睡了他,就觉得他庸俗,再神秘的男人,你睡了他,就觉得他空洞。甚至你找回第一个男人,把他推倒,他就不再是神。

你会说,没有那么大本事,把那些人都睡了。对,那些被你爱上过的男人,出于矜持,可能更享受对你的精神折磨。你不要怯懦,除了宣泄还有和解,除了睡还有不睡。和解也是一种完成,可以治愈你当年的自卑,纠结。比如我19岁时爱过的男人,因为没有进入真正的恋爱,一直被压制在“被否定”的情绪里。然后我隔几年就和他重新联系,甚至见面,看能否轻松自如地跟他相处。28岁时,失败了。35岁时,失败了。失败的原因是,我还想上他,他还会紧张和排斥。到最近一次联系,是我梦见他了,又把他找回来了。他对我依然不冷不热,我说,快20年了,还联系的人,除了亲人就是你了,我不想啪你了,你放心吧。他说,我早放心了。然后,我重新给他设定了一个角色,把他当作我养的一只猫。我们终于以无性恋的形式和解了。

人生是一场很有趣的实验,此路不通时,走另一条路也不错。只要不鬼打墙,就能走出去。

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