婚姻不保障爱情

木木,我和你是同龄人,在上海打拼。去年和一个比我小8岁的男生结婚现在宝贝快一岁了。之前一段婚姻,老公不想工作不想生娃所以我们分开了。现在的老公,在一起两年,前一年他在海外常驻,我独自一人度过了孕期,宝贝4个月时候他回国,去了一个创业公司现在规模极速扩张中,他发展也比较好,工作经常到半夜才能回来。我一直和他理智相处,从没闹过不愉快,有的一直是鼓励和安慰,对他父母也好。上周他曾经暧昧过的嫂子过来了,我看到他们的相处方式后,又一次特别想分开。我觉得我和他的年纪将会是不可逾越的沟,期望的爱情或者感情又那么脆弱。我总是一遇到一些小事情就想着分开,你说的人性的不完美,我能理解,但是总是不想去忍受。不知道自己该怎么办

答:我们来看看多数人进入婚姻的方式,一种是自由恋爱,到了感情不知所终,必须有个交代时,以婚姻作为完结;一种是相亲闪婚,到了年龄家人催促,草草面试走过场,说办就办了;一种是奉子成婚,两个还没想好是否携手人生的人,被一次意外怀孕赶进了婚姻……有没有在爱得特别浓烈,确认彼此是灵魂伴侣,以结婚的仪式作为升华的?有,不多。

可是被神话的婚姻,经常给人错觉。一种是“我是他今生最爱的人,我们会一直爱下去”,一种是“恋爱不靠谱,结婚才有安全感,男人娶你是对你的真爱”,一种是“婚姻会给我遮风挡雨,会给我依靠,结束我所有的单身苦恼”……他们预设了婚姻是幸福的,万能的,并且以为人性本该如此。

实际上呢,假如没有婚姻这个东西,你的恋爱一般能坚持多久?热恋期通常一个月,不超过三个月,那种见面就啪,一啪就停不下来,一分开就魂不守舍,24小时想你,秒回,一切无理取闹都能接受的日子,是短暂的。接下来的半年到一年,是磨合期,过了头脑一热的阶段,两个人开始审视对方的性格,三观,家庭……他们开始争吵,分手复合,女人最常出现的台词是:你没有以前对我好了,你不爱了。男人的回应是:我发现我们不合适。

恋爱一年是许多人分手或结婚的节点。也有一部分不想结婚也不想分开,就继续以恋爱的关系共存,三年五年,甚至更久。

爱情是一种液体,它会流动,会蒸发,会干涸。人类想把它变成一种固体,所以发明了婚姻。可是进入婚姻的男女,思想有很大不同。大部分男性,会把结婚视作一种完成的标志。“好了,我把她娶回家,可以忙自己的事去了”。一生都在谈情说爱的男人,要么精力过剩,要么以爱为营生。比如徐志摩这样的情种,是创作灵感所需。而婚后把精力投放到事业的男人,他们可能是逃避妻子无休止的感情需求,也可能是追求成功以待一日获取新的爱情。

女人呢,因为迷信爱情。总是热衷驻颜术。她们用尽一切办法,给婚姻保湿,延缓它的衰老。她们学不会男人的思维:我做好自己的事,我提升自己的价值,我若盛开,蝴蝶自来。女人害怕变化,男人追求变化,于是差距越来越大。按照爱情的正常寿命,再长不过七年之痒,普通人是三两年就痒一次,一段表面完美的婚姻,是由N段婚外情支撑走下去的。不要说不道德,爱情规律不因婚姻改变,男人用出轨保持新鲜度,女人也一样,婚前她一年半载要热恋一次,婚后缺爱就落寞。婚姻唯一的好处是,给爱情间歇期的人们提供一个包吃住的居所。

你现在怎么办?把自我找回来。一个比你小8岁的男生,和你结婚,不计较你的婚史,不计较世俗的眼光,说明他是个很有主见的男人。也说明他是个不愿意在感情上过分耗费精力的人,他只要一个爱他多一点,可以包容他,可以忍受他的女人。别为那些嫂子婶子操心,他们的相处方式让你羡慕,是你和他的相处方式出了问题。他可以放松地和别的女人调情,跟你只能相敬如宾,是你的气场过分压抑。你的注意力全在他身上,就如一把摇破的扇,他的注意力在不同人和事上,就如一部中央空调。你越用力,你越不自信,就越庸人自扰。

如果我是你,我会想,我得到了一枚优质小鲜肉,他在努力为我赚钱,我还有了可爱的小宝贝,每天嗯嗯啊啊有人陪,多美好的人生啊,今天我要去摘草莓。

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