为了爱情放弃工作,值吗?

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曾沛沛毕业一年以来,一直和男友异地恋爱,男友在上海一家企业做外贸,曾沛沛则留在大学时的城市日照发展,在一家娱乐杂志做编辑。这家杂志规模并不大,销量也并不算很高,但在日照这样的三线城市,加上曾沛沛的二流学历,能找到这样一份稳定像样的工作已属幸运。而且出于工作的娱乐性质,偶尔能遇见明星,这让本来就喜欢追星的曾沛沛更觉开心,认为自己在同学之中很幸运。

可是这份幸运没有持续多久。

从在校园时男友的随叫随到,形影不离,到现在每天等着晚安前的视频或语音,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看同事或周围的朋友成双成对,连电影院都不好意思去。她越来越思念男友,越来越觉得一个人的城市慢慢待不下去了。男友开始劝她:“我们都才毕业没多久,生活工作都还不够稳定,你先在日照忍忍,等我这里安定下来了,租个好一点的房子,你再来。乖,我也很想你的。”

可是一个人的生活对曾沛沛来说真的很难熬,独自生活还可以承受,可是工作上受到委屈,或遇到不好的同事发生争执时,她只想扑到男友的怀里,而现实中却只能自己蹲下来抱抱自己。

语音和视频的安慰在现实生活中越来越显得软弱无力,而且男友工作开始忙碌,有时好几天都难得开个视频。这样过了一年,双方都觉得这样对爱情消耗太大,为了他们的爱情,他们决定,不能再这样下去了,必须结束异地恋。

就这样,处在小城市的曾沛沛拿着一年工作下来剩的几千块钱,拖着一个大行李箱,辞职去了上海,去了她想象中有爱情的上海。

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到了上海,才发现生活并不顺畅。

上海什么都缺,唯一不缺的就是本科毕业的大学生。招聘市场上转了好几次,可就是找不到曾沛沛满意的工作,真正时尚或娱乐杂志的的要求很高,曾沛沛的时尚感平平,普通的文员工资又太低,后来好歹凭着那一年的娱乐杂志工作经验找了个比之前更普通的小八卦杂志。不用啃老底了,工资虽然和之前差不多,可是上海物价多高啊,他们的房租就接近两千了。曾沛沛一开始想,没关系这只是开头嘛,以后一切都会好起来的,为了爱情,这点苦,值得!

可是曾沛沛以后慢慢发现,生活和她想象的并不一样。

为了爱情她来到这里,以为会有更多的陪伴和照顾。但男友做外贸,常常需要出差,而且也真的像他说的那样忙碌。每次都是她睡了,他才回来,她醒了,他已出发。好不容易有个周末,他还出去应酬,更何况逛街吃饭看电影,以前还有借口开视频,现在她就在这里了,连开视频也不必了,所以他们的相见,实际并不多。

更让她心烦的是,没想到这个八卦杂志规模比之前小,事却比从前多,而且更琐碎,更无聊,柴米油盐各种值得烦心的事越来越多,渐渐地连并不多的见面机会,也慢慢演变成了他们吵架的时间。她对他缺少陪伴委屈哭闹,他对她无理取闹只觉烦恼。半年还没过,他们的感情终于在炫目的霓虹灯下走到了尽头。

他们分手后曾沛沛搬出来,可是她的薪水实在难以在物价极高的上海生存,她想回去,可旧的职位早就被新人顶掉,她不是不可或缺的那个人。她在她应该努力的半年里,丢掉一切去了上海。曾经以为爱情和距离成正比,现在才知道根本不是。没有爱情,没有很好的工作能力,曾沛沛搞砸了她的一切。

我想还是最开始她就错了,她错把一个人生活的孤单理解为爱情的孤单,其实她原本可以有更好的生活,更好的爱情方式,可她以为距离会毁灭一切。其实距离恰恰可以给爱情来一场考验,考验你们对各自的信任,对自己的信任,对彼此爱情的信任。不是依附对方,更不是用压力和责任去要求对方。不是你觉得为他辞去工作你就是最伟大的那个,没有谁应该对你的牺牲负责,而且为了爱情辞职,本身就是一件很荒唐的事。

你在可以提升自己工作能力的时候放弃工作,工作就会在你一无所有的时候放弃你。爱情需要落实到柴米油盐的细节处,毕竟真实人生般的汪洋大海,风花雪月永远没法反抗。

3

“爱情可能会丢掉你,但工作不会。永远不会。”这是朋友小优说的。她说的时候眼神坚定,我仿佛看到了她那一段一边废寝忘食,一边咬牙切齿努力着的时光。

那时候她生完孩子大概半年,体型像大部分刚生产完的孕妇一样偏胖,照料孩子也很辛苦,本以为会得到老公体贴细心的照顾,在小孩半夜哭闹的时候老公能哄一哄,或者夜里换尿布的时候,老公能多帮帮她,毕竟带了一天小孩,她也需要休息。可是老公总以自己上班很累为由,闭着眼睛不起来,小优很生气:“这不是我一个人的孩子,孩子笑的时候你知道抱着玩,哭的时候却不知道哄,有你这么当爸的吗?”可是小优老公也有理由:“我一个人养一家人,我的辛苦你能体会吗?你们都靠我养,我多休息一会怎么了?再说了,你又不上班,白天有大把休息的时间。”

“你又不上班”——这句话让小优非常,非常,非常的生气,“家里老人身体不好,孩子总要一个人带,这个情况我能工作吗?”

小优很生气,可是也无可奈何,因为的的确确老公才是养家的那个。小优只觉得,结婚生小孩以来,很多东西都变了,她觉得老公的感情慢慢淡化,不再喜欢她,甚至开始嫌弃她,她尝试用爱情转化为亲情安慰自己,可还是做不到,至少她没法反驳那句——“你又不上班。”最重要的是:生产之后的体型变胖,容貌和生产之前当然没法比,再加上她照顾家庭与孩子,小优觉得自己正慢慢变成黄脸婆,那种又丑脾气又差的黄脸婆。

小优的智慧在于,她知道爱情是需要维护的,不仅仅是谁来养家,谁主外谁主内就可以化解的。女人要对自己负责,从容貌身材,到工作能力。如果她放任自己的情绪继续糟糕下去,那么最后受伤害的,只能是她爱的人和这个家。

4

她决定改变。

原本打算做家庭主妇的小优,重返工作。

再次返回职场对小优来说并不容易,生产到产后半年,她要弥补的太多,但她下定决心要从工作中开始改变一切,做她能做的一切,从一个项目最开始的提案企划,到项目过程的各种沟通跟进,她一点一点的拾起曾经熟悉的工作,工作让她变得神采奕奕,睡得比以前少,但工作给她能量,给她激励,给她不放弃的决心。

她的工作做的越老越好。然后她发现,当她的工作变好的时候,她自己,她的家庭,也变得越来越好。

孩子一点一点长大,她开心。工作渐趋顺利,她开心。最让她开心的,是她和老公之间的爱情,又回来了。从老公嘴里,她知道了生产后老公眼里的她,脆弱,敏感,脾气火爆。老公为了工作已经很累,回来还要面对小优的各种不安和责备,其实他不是不照顾孩子,只是他真的很累。而且,因为换尿布之类的次数不够多,就容易被小优认为是不爱孩子,也不爱她。

小优反省自己,好像的确如此。初为人母的慌张和不再工作的失落,她把一切都情绪都归结于自己对家庭和爱情的牺牲,觉得自己没能得到足够多的爱,其实不是,老公已经在他可以的范围内,尽了他最大的努力。

小优也终于明白,爱情可能让你丢掉自己,但工作则有可能拯救自己,甚至拯救爱情。

5

千万不要过于推崇爱情的地位,也不要轻易放弃自己的工作。当你觉得爱情与工作冲突而必须舍其一才能解决问题时,那么你需要思考现在的爱情是否适合你。你不是国际间谍,也不是什么特殊到需要放弃一切的人,你只是一个普普通通需要爱情和工作的普通人,一个要用工作去换取的爱情,我不是说一定不可以,但你真的能确保,你换取来的是永恒的爱情吗?

好的爱情能让你变好,好的工作也是,爱情与工作并不是一定要明确到黑白取舍。真正能跨越这一切的爱情,才是真正的,值得永生守护的爱情。而这样的爱情,相信我,不会因为一份值得的工作而枯萎。它只会丰盛你们的爱情,让好的爱情立于现实之中,被工作填补的更为饱满,更值得珍惜。

不管是思念阻隔的异地恋,还是责任厚重家庭生活,一切由爱开始,就应该由爱继续。我们能做的,除努力工作,努力生活,努力爱与被爱,没有更重要的了。

所以,就像不要轻易放弃爱一样,也不要轻易放弃工作。相信工作能带给你们的,比它要考验你们的多得多。

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