屈就则要忍受

作者;不加V

木姐好,我今年33岁,老公是二婚,有一女儿今年八岁跟着我公婆生活,我和他结婚四年有一个儿子三岁。一年前老公出轨留下红印被我看到,吵过闹过打过,我想离婚他坚决不离,可是一直跟外面的女人藕断丝连。我想一走了之可舍不得儿子,把儿子带走又无力承担。我们分屋睡偶尔会啪一次,他基本都按时回家,可说不了几句话就会吵架,因为每次想到他到出轨我心里像吃了苍蝇一样恶心,他没钱,家里有几套房产是他爸妈的名字。我现在过的特别纠结,为了儿子一忍再忍,心里清楚这个男人不值得我相守一生,可看着可爱的儿子又不想让儿子缺爹少娘,如果他能断了外面的女人,我为了儿子可以原谅一次,可他并没有一点悔改之心,死不承认外面有女人,更不承认错,我为了儿子可以原谅一次,可他并没有一点悔改之心,死不承认外面有女人,更不承认错误,天天嬉皮笑脸混日子,每次我发现一点蛛丝马迹要求离婚,他都坚决不离,不离又不好好过,人渣至极。当初嫁他是因为我真的爱他,如今爱已经消耗殆尽。木姐,我该怎么办,麻烦你指点,谢谢。

答:嫁二婚男的女性经常有些误区,比如,我是初婚,年纪又比他小很多,他应该会珍惜我;比如,他离过一次婚,还带个孩子,我都不嫌弃,他应该感恩;比如,我比他前妻年轻漂亮,他一定更爱我……事实上,当你选择“屈就”时,对方会认为你是可以降低标准,或者不值得好好对待的人。

四年前你不到30岁,为什么选择离异男?可以推断:1.你感情不顺,没有在最好的年华和有情人终成正果;2.你条件一般,不把择偶标准放宽到离异男,难找对象;3.你经济能力差,对方家境是你首先看重的,而非感情。所以你当初决定嫁给他,应该是:差不多年纪的未婚男,没有条件比他好又看得上我的。

但是你会告诉自己:我是真爱他。

那么他上段婚姻的结局可看出什么呢?1.他一定没有好好过日子,超过女人忍受的极限,老婆才会割舍幼子离他而去;2.前妻的经济能力也不强,没有独立抚养的条件,才会放弃抚养权;3.父母比较纵容他,替他养儿育女,为他积累财产,使他毫无婚姻责任感,离婚损失也小。

他会不会断了外面的女人?不会。他不认为这是过错,而是他有玩的资本。他找你做老婆,不是因为爱,而是你好控制。就如你说的,你和他没有共同财产,也无力承担孩子的抚养,离婚只会让你成为免费代孕。那你肯定不甘心,为了这不甘心,你会一忍再忍。他为什么坚决不离?这种婚姻模式对他而言,很舒服,你除了是生育工具还是免费保姆,只要不离,你就会把孩子带大。

所以你进了一个死胡同。要么重复前妻的命运,要么委屈求全。你原谅他是没有用的,正如你嫁给他,他也没有感激。你的道德标准是,没有爱,没有忠诚的婚姻,就和死亡一样。而他只需要婚姻的功能,没有道德标准。即使你和他一样,在外面有人,不再爱他,他也不一定会离婚。因为除了父母,你就是他最好的剥削对象。

怎么办?1.努力赚钱,争取有条件时带孩子单过;2.把孩子扔给公婆带,你也快活潇洒;3.只要有精力,就收他的粮,他不从也把他的飞机撸掉,让他对外面的女人力不从心;4.找个情人弥补你的婚姻缺憾,也体验一下外遇带来的刺激人生;5.出家,远离红尘困扰,不理男女破事,拔高个人境界。

其实婚姻没有定律,就像一所学校里,有好生,有差生。好生自觉遵守纪律,差生漠视规矩我行我素。你能说差生没有入学资格吗?不,不管好生差生,他们都要在体制内完成教育,才能按社会提供的路径就业。正如在中国的框架下,不管是否认同婚姻和它的要求,都要通过婚姻实现常规生育和财产共享。

当你理解婚姻和人性的局限,就不会试图改造别人。他没心没肺地快乐着,你何必一天到晚生气。把你的自我找回来,找你的乐子去。

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