比冷战更有用的

姐姐,关注你好久啦每天都有学到新东西。帮忙问一个问题:与男朋友交往一年三个月,他很会照顾人,细心,愿意付出,啪啪也很有服务和奉献精神。但是一吵架他就说要分手,然后冷战,逃避,不管多少天从不肯主动和好。前两次我想想算了,主动找他和好,但是这第三次不想长他这脾气了,我觉得他不在乎我,不怕失去我,跟我在一起的信心不坚定,才这样动不动就要分手的。这以后要是成家了,一吵架就扔下全家不管,怎么办?所以这都一个多星期了,我也不想找他和好。问:我该继续冷战最后分手呢?还是男朋友他还有调教的空间我该主动找他?

答:冷战是许多人习惯的“测试你爱不爱我”游戏,但也是“杀敌五百自损一千”的细胞大战,最后的结果是“作死”。我对感情的健康忠告是:非原则性问题,没有超过50%以上的分手决心,冷战不要超过三天;鸡毛蒜皮的小事,轻微的口角,冷战不要超过24小时。

个人对冷战的偏好,与原生家庭的相处模式有关。小时候,你的诉求主要通过哭闹和不吃饭两种方式得到。要一个玩具,不给买,哭,买了,好了,下次要买什么,不给就哭,反正大人最怕在公众场合丢脸。但有的大人比较狠心,不惯你,你哭了之后以后依然没得到满足,就会用“不吃饭”表达抗议,一天总共三顿饭,看谁撑得住,你一边忍饿,一边精神上不断自我鼓励:“我就饿死你的孩子,让你白养,让你心疼”,能扛过三顿饭的大人不多,能24小时不吃饭的孩子也不多,只要一个妥协,这事就了结。你看现在搞民主运动,静坐绝食还是非暴力抗议的主流。

如果你哭没人理你,不吃饭没人理你,下一步就是离家出走。对吧,很多人小时候都玩过,但兜里没钱,走不了多远,一旦经济独立,最大的快感是:我想走多远就多远,想走多久就多久,让你见不到我,让你失去我。尤其长期遭受家庭冷暴力的孩子,在心里预谋过一万遍离家出走,把出走和独立当作人生目标,努力读书,努力赚钱,不小心就成了大器。感谢爸爸妈妈不爱之恩。

回到你和男友的问题,根据你的描述,他非常体贴,细心,活儿也好,那么可以推断发生争吵,多半是你找茬。你看他脾气好,愿意付出,挑不出别的毛病,就想刺激他,看他到底能有多好。可是一受刺激他就判若两人,为什么呢?你俩的世界观不同。他喜欢一个优雅,克制,有序的世界,不想被炮弹轰炸,不想鸡飞狗跳,哪怕孤单一人面对大海,也享受那种安静。他也许出生在一个爱争吵的家庭,他从小就想逃离,而恋爱中的争吵,会把他带回那个见鬼的世界。他不要。他拒绝。

男人说分手,和女人说分手不一样,女人说分手是小打小闹,男人是认为触及原则问题。比如你是个爱哭爱闹的女孩,稍不如意就情绪失控,非要通过高分贝来发泄,这不符合他的审美。他需要一个有情绪自理能力,会成熟地思考和沟通,把精力放在有用的事情上的女人,因为男人很忙,他不希望把许多时间花在安抚女人,也不想被她们打乱生活节奏。那么好,当你开始争吵,开启他讨厌的女人模式,他就会用“分手”让你闭嘴。这是他对你的调教,冷战后,你会自我调节,反省,冷静下来后,主动和好。当你下一次又开始吵闹,他又进入静音状态,直至你适应他的世界。

如果你享受他的好,就让自己变得更好。没人会离开你活不下去,不需要测试他怕不怕失去你。他是一个比你独立的人,能自处,能克服分离的焦虑,你与他冷战,是自不量力。每次要爆发争吵时,先问问:这样好不好,有没有必要。每次生闷气时,不要依靠对方来哄,而是用最短的时间把情绪消化掉,然后问:“吃饭吗?一起去吃点好吃的。”食物会让你们回到童年,最简单的和解,比理论有效。

当你不容易被情绪击垮,把生活过得井井有条,自然吸引更多男人爱你,他们需要的不只是爱人,还有孩子的母亲,祥和的家庭,比起外表,那种气场,才是最迷人和持久的东西。

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