要不要拿命去爱

木姐,85后,很早就关注你,从《城市画报》开始,和男友老家同学,08和他开始我的初恋,他不远千里因我来广州,中间各种曲折,花了8年笃定双方,计划今年国庆结婚,双方父母和所有亲戚也很开心终于看到我们一路过来了。但今年体检,我检出了肾病,可能病变加剧,可能生不了小孩,对性爱有很大影响。和他谈:要离开他,也自私地说,因会加重身体负担不想生小朋友;离开他没有性爱义务对养病更好;也不用被他亲朋好友道德谴责;总之谈的时候我感觉离开他一个人顶轻松自在,何况以后痛苦不如现在早做了断。但男友坚决不肯离开,说我们好好面对,天塌下来还有他顶着,何况天还没塌;不能有性爱,他就用五指姑娘;生不了小孩我们就不生。恍惚间我又觉得有个人陪伴也好,不会那么孤单。但男友骨子其实是很传统的不能接受无后,而且我又不想拖累他,那我该肿么办类?

答:谢谢一路走来的你。说明你是个长情的人,即使说着自私时,还考虑如何不拖累。而我看到你的信后,想起一个旧友的最后一次联系,她因为肾炎耽误了出国留学计划,一切都弄好了,通过了,赴美前夕病倒了,只能留在国内任教。她是个没心没肺的人,为了梦想连很帅的男朋友都可以不要,说到这句时,她哽咽了。当时我只体会到她苦读多年想走得更远做更好的自己,因病落空的心痛。没想到那么美丽的她,还可能要放弃性生活和生育,倍感残酷。更为多年没再主动联系她而愧疚,青春年代她陪我度过一段黑暗的日子,我却以为她出于倔强谢绝关心。

感情是很微妙的东西,我们渴望被爱,又不相信别人能不顾一切地爱。你和男友相恋8年,过五关斩六将,才终于走到要结婚这一步,当你们笃定一生一世时,老天似乎在较劲:来,来,来,再考验你们一次,看你们能不能拿命去爱。如果这个男友不曾付出那么多,不曾等待那么久,或许说几句安慰话,就知难而退,悄然转身了。可你要知道,爱有时是信念,有时是习惯,有时是顽强的心理依赖。你接受自己的身体状况变化,用各种“分手好处”劝说对方,心里依然希望他是“坚定”的。如果他不听劝,义无反顾,你可以少一点道德压力,“是他要这样的,是他离不开我。”

对,我们不要低估对方的爱。他有他的自私,浅层次地说,不是完全没可能生孩子,不是完全不能过性生活,只要病情进入稳定期,还会乐观一点的。往深里说,他也有精神需求,至少暂时地,他不能接受自己因为你生病的缘故离开你,他既然投入了8年感情,道德和责任都在其中,不可能忽然切断。他坚持下去,会有一种高度的精神满足,“不离不弃的好男人”、“有情有义的好丈夫”、“为爱坚守的感动人生”……就像新闻里的道德歌颂。

所以你们在考验面前,也是互相博弈。不到最后,你不知道谁爱谁多一点。就现在而言,你可以不赶他走,一是你们仍有骨肉相连的爱,生硬分开对彼此都是痛苦,二是你们可以给对方机会,让彼此尽力。比如他说他可以用五指姑娘,那么禁欲状态能保持多久,他会不会控制不住勉强你,会不会偷偷约炮找别人解决,会不会面对你的情绪时失去耐心?如果他连半年都撑不了,那没什么可说,生理还是战胜心理,他做不了圣人。即使他成全了婚姻,也不可能无欲无求,很多不离弃生病妻子的男人,都有个长期排遣需要的情人,作为配偶,接受照顾,也忍受不忠,相比疾病和生育,这种精神折磨才是你要重点考虑的。

让忠贞不渝的爱死在这一刻多美。比冒险孕育死在病床上美。比欲罢不能身心俱损美。好吧,我们都知道厉害,都知道前路艰辛,那就在坚持底线,保留尊严的情况下,能走多远算多远。不逼他分手,也不答应结婚。他的爱有那么伟大,那就不需要婚姻约束,他想陪多久就多久,没有责任和义务,离开也无负担。你呢,别想太多,好好调养身体,争取早日进入康复期,虽不能彻底治愈,也不是要出家当尼姑。丁克是可能的,代孕是可能的,领养也是可能的,甚至亲生一个也是可能的。一切自有安排。

当生命给了你弱光,你的内心需要打开一束强光。慢慢地,不再感觉孤单。

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