为何我觉得ayawawa的理论荼毒人心?

我一个同学,刚怀上孩子的时候,一次跟婆婆和老公一起看电视,看到少儿节目里面那些打扮得花枝招展的小女孩,就随口感慨了一句:“生个女儿多好啊,可以给她买这些漂亮衣服”。听闻此言,她老公明显不悦,而婆婆则是直接蹦出来一句:“如果你不生个儿子的话,你的人生还有什么意义?”

每次发生婆媳矛盾,她的丈夫总是毫无理由地站在自己妈那边,“老婆随时可以再娶,而妈只有一个”的豪言壮语更是说了不少,但果真生了儿子之后,绝大多数时间,他们倒也过得相安无事,可她自己也很清楚:要不是她生的是儿子,可能早被扫地出门了。

有一日,她忽然带着神秘的表情地跟我说:推荐你去看ayawawa的东西,她有一个著名的MV、PU理论,我觉得对我挺受用的。一般人我都懒得告诉她,让她们愚蠢而不自知吧。

我大惊失色,想不到本科毕业的她居然也对ayawawa那些倒退的理论还这么迷信。

她接着跟我解释,Ayawawa的理论,她实践了将近一年的时间,目前成效明显,让她很是喜出望外。对付自己婆婆和老公那样的男权主义者,这套理论非常好使。

我讪讪地笑了笑说:你觉得好就好啦。

Ayawawa是何许人也?原名杨冰阳,算是一位网络红人,网名叫做“ayawawa”,网友昵称她“娃娃”,娃娃教和娃娃粉因此而来。她写了五六本情感方面的著作;在微博上,她拥有260多万粉丝;在微信上,她的公众号有将近95万的关注者。

“亲职投资”是杨冰阳经常使用的心理学名词,核心要义是这样:为了吸引那些愿意进行亲职投资的男人,女人必须要提高自己的“MV”,即Mate Value(婚姻市场价值),降低自己的“PU”,即Paternity Uncertainty(亲子不确定性)。

对于一个男人来讲,MV的衡量标准主要有八项:年龄、身高、长相、财富、智商、情商、性能力和长期承诺;而女人来说,MV的八项标准则是年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格和家庭环境。PU就可以简单地理解为“男人的安全感”,也就是“这个女人看起来可靠不可靠”。

娃娃有一套完整严密的mv、pu理论,感觉她是把一个女生的各项指标都明晰化,在已有的筹码下保证自己收益的最大化。按照娃娃的理论,幸福真的很简单,你找不到合适男朋友就是你对自己估价太高,需要赶紧反省,出门找个肯要你的男人好好研究他的喜好并去迎合,幸福生活就来了。遇到任何情感问题,把这个mv、pu公式搬出来,你自己往里套,看看哪里不足补哪里,问题就解决了。作为女人,要永远记住一点:男人不好都是你高攀了或者方法不对,男人对你不好是因为你不够年轻不够美。

一套理论忽然走红,自然有它的道理。确实,有很多娃娃粉表示,她们在“积极运动”、“嘴甜崇拜”、“努力提升颜值”、“学穿衣打扮化妆”、“永远正能量满满”之后,“感情浓度更高了”,甚至有人声称娃娃是她“整个命运的转折点”。

早些年,我也关注过她(谁没个年少轻狂啊,早些年我还粉过陆琪呢)。当时,精神并不怎么独立的我,倒觉得她说的言论有一些道理,但是,忽然有一天,看到她给一个跟男友打胎四次,想跟自私的男友分手的粉丝提了这样一个建议:“如果你才22岁,那么你还有任性的资本,可现在你都27了,还打过那么多次胎,除了她你还能嫁谁呢?”

她还说:“父母重男轻女不公平?这是站在女儿的角度来看的,站在媳妇的角度可能就不一样了。我们假设你未来婆家有个小姑子,婆家却只买得起一套房子,那么你希望这套房子给你老公还是小姑子呢?”

还有这样的:“在一段感情中,女人怀孕了,男人不一定娶,但倘若符合了一定的条款,男人肯定会100%娶。那么,具体的条款是什么呢?我列的条件如下:只要男方前女友大于1不超过5岁,无心理阴影,原生家庭和睦,有负担家庭的能力,年龄超过28岁;女方是处女,相貌6分以上,年龄在21—26岁,胸围B罩杯以上,温柔懂事、体贴聪明,不和其他男人暧昧,孝顺父母,怀孕了男方一定会娶”。她特别擅长把女性的颜值和男性的财富值分了三六九等,并且给大家打了分,最后还能借此算出来你的mv、pu值。

这言论吓得我赶紧取了关。

真正令我感到她的恶毒的,是她对于北医三院产妇事件的评论。她说:(产妇)漂亮温柔的话就不会逼她生了,不会让她这么冒险。作为女性,我真是看不惯她肆意地根据自己的主观臆断去评价一个过世的女性不年轻漂亮不温柔,目的只是为了宣扬自己理论的正确性。

她对女性没有爱、没有悲悯、没有尊重,只有恶毒。我觉得那个的理论里最让人毛骨悚然的部分甚至不是教你如何去取悦男性,因为这样给人洗脑的人组织、机构和个体太多了,我们也司空见惯。最让我感到恶寒的,是她的理论完全是建立在这样一个前提上的:婚恋是一个战场,男女之间只有互相利用,两个人相处不必走心,输赢胜败主要靠是不是娴熟地掌握了她所宣扬的那一套技巧。感情触礁了,你必须要审视自身弱点、准备装备、揣摩“敌人”心理、防守反击,达到以弱克强的目的。你们永远不可能也没必要互相理解,永远不可能对彼此敞开,你们就是互相利用,而且这是宇宙真理。

我们这个社会的女孩,从出生开始就可能开始遭受来自社会的恶意。每当遇到情感问题的时候,男权社会总会让她们不由自主地开始质疑自己。比如:闹到今天这一步,我是不是自己做错了?一切是不是因为真的不够年轻貌美?我是不是真的高攀了?我是不是真的应该生个儿子传宗接代?而wawa,在你的身心受创疑惑彷徨时,只会以蛊惑人心的方式告诉你:你之所以受苦就是因为你不对,你没有跪舔男权。

我无法想象在一段健康的关系中,姑娘要通过撒娇、示弱、忍耐等技巧来达到自己的需求,也没法想象一个男性要通过被崇拜、被依赖来获得安全感。而 ayawawa 的理论之所以如此受欢迎,也就是因为她终究还是给深陷不健康博弈关系中的女方提供了一本战略手册。她教导的是在这个男权的社会里,女人如何在“短暂的黄金青春”结束之前,利用自己的“美貌与智慧”去赢得一个有经济实力又对自己千依百顺的男人。

文化程度低、自食其力能力差、独立性不强的恨嫁女、老公出了轨的已婚女性、被婆婆逼生儿子的妈妈,找不到排解方法,久旱逢甘霖,遇到了娃娃“解救”了她们,她们听到娃娃说:嗯,你要漂亮要温柔要懂事哦,切记不高攀要崇拜男性。这些女性们一想:这样做,时间成本低、见效快、代价和创口小。而且,骨子里的女奴性也让她们比较容易做到除了漂亮外的后面四点,问题是:这样真的能治本吗?

很多女粉说把ayawawa那一套当成救命稻草,把她当成再世恩人。我想,所谓的救命稻草,就是让你在快要淹死的时候死命抓着的稻草,你抓到了心里就踏实了,然而,稻草并不能解救要被淹死的人,所以抓着稻草的唯一好处就是让你停止挣扎,更无悬念地坠入水中。这不是饮鸩止渴是什么?

倒是娃娃,借此推销了很多三无化妆品,住上了别别墅,开上了保时捷。

就我那个曾经一度把娃娃说的话当圣旨的同学来说。一年之后,她忽然跟我抱怨说:“我他妈的真是受够了那样去讨好他们母子俩的生活”。我认为这个朋友,真正地说出了这种理论的害处:一个女人或许在一段时间里可以通过不断地压抑自己,去取悦对方,而赢得一段表面挑不出毛病但是外人觉得和美圆满的婚姻,但在这一片茫茫大雪下面,掩盖着的是什么?是无处表达出来的压抑、长期的自我否定和攻击、两个同床共枕却缺乏理解和共鸣的灵魂……待到春暖花开,冰雪化去,人性又呈现出来了本来的样子,而到那时候,婚姻即使不是分崩离析,也是食之无味了。关键是,如果男人已经习惯了你的顺从和迎合,这时候你又当如何自处?

女人爱看这类馊主意式的婚恋教学的,我估计跟男的爱看《教你如何在一年内赚够100万》的心理差不多。我的问题是:如果写书者本人能赚够100万,你还需要出这种烂地摊的书?真正一年能赚一百万的人,有时间去看这种书?

娃娃只在教会女孩怎样获得一段在外人看来很完美的不会离婚的婚姻,却没有教会女人怎样去理解和追求不同的生活方式,从内心深处去播种和收获快乐。

这几年,虽然ayawawa依然拥有大把粉丝,甚至有些粉丝脑残到你一攻击娃娃的理论,就直接说:“你买过她的书吗,认真理解过她的理论么,你是嫉妒她貌美人红钱多吧所以才这么说。二十年后你再来看看,是我们嫁得好还是你过得幸福”。如果娃娃粉们按照她的理论改变和“提升”了自己,最终依然没有落得好结局,娃娃粉们会说:“一定是你心不诚,或者方法不对”。我勒个去,这种思维,我怎么听着像是几年前被取缔的某某功?

昨天看到这样一句话:娃娃的恶毒就像把血友病吧卖给商业集团的百度。同样是些不幸的人(遇到疾病或婚恋问题),在焦虑与痛苦中想挣扎出自己的一条路,而最脆弱的那批人就这样被诓骗了,把自己所剩不多的精力与希望投掷在这虚假的泡沫里。这些人本有机会逃出浅薄的思维的,却被那套缰绳给拖住了。

我不知道大家想要的人生是怎样的?但对我而言,我想我要的人生不是连自己的生育权都掌控不了,要一辈子对自己的丈夫委曲求全。为了迎合男性所以贬低自我这事儿,打死我都干不出来。为什么面对情感受挫的女性,我们这些两性关系专家和情感教主,比如娃娃,比如某顺,不是教她成为一个独立、自信、有足够的实力和能力去主宰自己人生的人,或者教她回归本真,以平等谦和、善意真诚的态度去沟通,而是要强化女性的性别焦虑,鼓励她们去改变、去迎合甚至放弃希望?

社会已经发展到了今天,但像是北医三院产妇为了生儿子冒死怀孕导致死亡那样的事件居然还会发生,娃娃这样的理论居然还能大行其道,我觉得这真是历史的倒退。这个娃娃,居然还敢于针对整个医学界都觉得棘手的医学难题“先兆性子痫”发声,说这个病的成因是男女感情不好+ML时戴了套,不光教人怎么生出男孩,还要教大家如何提高生异性恋宝宝的几率……真是去你妈的。

当今的社会,人们似乎都很少关心男人应该怎么做,而更多的是教女人如何做妻子。“教你如何成为一个好女人”的教科书在市面上已经汗牛充栋,尤其走那些女性时尚之类的杂志、报纸、电视,这些媒体不遗余地、不吝啬版面、时间教那些为人妻者如何抹口红、穿衣服、妆饰卧室、取悦男人、相夫教子等。为什么就没有一本书、一个理论去教男人如何成为一个尊重女性、负责任的好丈夫?每次出现女性被强奸、被杀害的新闻,专家学者一再良苦用心告诫女性要自爱,要谨慎,要保护好自己,要远离垃圾伤害云云,仿佛是悲天悯人救世主,先知先觉圣人,但是从来不提中国男性教育该如何尊重女性,坚决禁止武力暴力。

再次去你妈的!

姑娘们,别听这些专家们瞎哔哔。情感导师们经常说要改变自己,才会有更多的人喜欢,这话我同意,但我不同意的是,这些“专家”在帮人解决情感问题的时候,物化你的性别,矮化你的心灵,剥夺你的自尊,语言上侮辱你,精神上恐吓你。这不是为你好,这是赤裸裸的精神屠杀。如果你老公本就不爱你,你还假装自己好脾气,那不是爱,是欺骗。

男权主义思想仍然主导着整个社会,痛苦转型中的社会折磨的人们世俗地挣扎求存,于是,除了恶意诽谤的造谣者,一些人也会用有色眼镜去阅读别人,去加倍伤害受害的人,反而去同情嫖娼、出轨的人。作为依旧成长在男权时代的新女性,我们要更爱自己,然后才考虑爱别人。对于男权癌的无理要求,不管他们打着多少“为了你好”的旗号,都要无情的拒绝。

对了,我觉得这世界上没有人能教爱情,纯感性的东西都是无解的,连定义都很难。咱也不要去同情孤独死去的张爱玲、前夫嫖娼的张雨绮以及终身未婚的朴槿惠,人生的精彩与丰富不只有结婚生子一种。真要遇到婚恋问题了,别着急找别人寻求答案,学会尊重内心、不俗不媚,学会理解和悲悯人性的弱点,自己去寻找拯救和温暖心灵的力量。

也请这个社会,为了我们下一代的着想:别让努力创造社会价值的女孩寒心,别再继续惯坏那些已经弯了脊梁骨的男人了。

来源:http://weibo.com/p/1001603932629845033696

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