我能娶一个我不爱的女人么?

楼主提问:

我是一名普通的男生,家境很一般,工作也一般,家在外地,在这里买不起车房结婚。前段时间结识了一名女生,家境很好。知书达理的,对我也不错,她家人也对我挺满意,不嫌弃我贫穷,并且姑娘也很低调,愿意与我结婚,婚后我们根本不用担心生活的问题。

现在我们到了谈婚论嫁的时候。可有时我经常想。她根本不是我喜欢的类型。和她在一起没什么激情,甚至不想和她说太多的话,更别说爱爱了。所以我显得很不耐烦,经常发脾气。但她还是一如既往的对我好,是个很传统的女孩子。坚持要和我结婚。

怎么说呢?我朋友、家人都认为她是很好的女孩子,温柔漂亮、家境好、教育好、肯定是好老婆、好太太。但就像一句俗语,我喜欢的是苹果,你却给了我一车香蕉的感觉。担心就算结婚了,今后的婚姻不长久。

因为她确实不是让我有原始性冲动的女人,我今年28了,之前谈过一些女朋友,知道自己喜欢什么类型的。但是我确实又舍不得这样一个适合做老婆的女孩。

怎么办?

回复一:

大家好热情,谢谢啊!每一条评论我都仔细读了,抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人,只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收,真是怎么谢都不够。

关于自己

真没大家想的那么好,特平凡,惭愧惭愧。缺点甚多,也会有脾气,也会PMS。

关于前任

刚和前任在一起的时候,爸妈问了我他的情况。我妈说:“他比你小、没房没车、薪水比你低,家里有兄妹,父母没有养老金,你看上他什么?”我说:“他人好,正直、实诚,和女生说话都会脸红,有上进心、有责任心、也有野心,工作努力,待人真诚。凭我们的能力,以后有房有车也不是难事。”我爸说:“你喜欢就行,我和你妈没意见。”

现在虽然分了,我还是会那么评价他。他人好,可是对我不好,或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的,他自己也不否认。不后悔,因为人生没有回放键。

关于颜

也是刚在一起时,拍了一张合照。他爸妈看了说,你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀,好看就一起好看了,丑也一同丑了,没有高低之分,没有谁配不上谁。再说,颜这东西,现在漂亮,能担保十年后也漂亮?二十年后呢?我和他在这方面都不肤浅,又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮,不如活得精彩。

关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知:爱情是相互理解,相互尊重,相互妥协。哪来的什么天生一对啊?遇见“合适”的有多难?但关键是“相互”作用,一个人努力着,好心酸!打个不算恰当的比方,极端情况下,一个人在南极,一个人在北极,如果能在赤道相遇,那就完美了。其实大家离赤道都不远的,共勉吧!

如果不爱还要结婚的话,请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤,人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情,发展成亲情,并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役,发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急,路漫漫其修远兮。

邀我答题的小伙伴们,我不是感情专家,恕难从命,抱歉!这题也不会再更新了,再次谢谢大家!

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行行好,放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人,在另一个男人眼里。

硬件方面:工作轻松稳定,薪资中产,独生女,家里有两处房产,父母都有养老金和医保,没负担。

软件方面:长得不丑,名牌大学毕业,性格温和,行事低调,会做饭,会做家务,还有生活情趣。

别人眼中,我应该是个不错的结婚对象,未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候,他也没什么犹豫,我们就在一起了。可是他不爱我,我都能感受得到。

随便举几个例子。

有次我们谈到审美观,我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想,一脸抱歉地和我说:“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星,压根儿没想到他会提到前女友,当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说:“我没见过你的前女友,所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行,不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行,住的地方没有电梯,在三楼。他对我说:“我哥要帮他女朋友搬行李,我要搬我和我哥的行李,你的行李你自己搬吧!”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼,再搬下来,他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候,我说你安排一下吧,我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭,相谈甚欢。过了一周,我问他,什么时候去见我父母呢?他用毫无商量地口气说:“我还没有做好见你家长的准备。”我说:“当你要求我见你父母的时候,你就应该有见我父母的心理准备了。”他说:“是你自己要见的啊,我又没逼你!”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残,问他爱我吗?他没有正面回答,只是说爱不是随口说说,要看行动,不爱干嘛还在一起啊?我听了挺感动,可是更难过,因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢?不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来,就遇上了26岁的他,他自有他的好。当初主动给他发短信,主动在他眼前晃悠,主动找他说话,那时他大概对我也有好感,于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会,也有甜蜜,更多的是心塞。

一年不到,他和我提分手,找的理由很莫名其妙,其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了,特别绝望,真的。他下午五点和我说:“我想清楚了,我们不合适,还是分手吧!”我说既然你想清楚了,那就这样吧。他一走,我就哭了。我的性格有些别扭,人前逞强,当他面,哭不出来,也不会装柔弱。哭到晚上九点,没吃晚餐,洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他,如果我恳求,他会不会回头,他回不必了吧!于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了,继续哭。第二天实在不想一个人待在家里,出门喝早茶。在茶楼里,无视其他人的目光,边吃边哭,根本忍不住。下午回家睡一觉,醒后打电话给最好的朋友,还是哭,怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他,其实我是慌了,是对未知的恐惧。29岁,好像人生又回到了起点,要重新建立目标,找寻方向,感觉特迷茫。现在我常想,当时哭得那么凄惨,到底是放不下他这个人,还是恐慌29岁的高龄?两者皆有,可能后者更甚。对于这类焦躁,年纪是一道坎,过了这个坎,心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪,去委曲求全,只为一段姻缘。明年我就30了,现在还是单身,可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友,报着平和无功利的心态,同性异性都好,我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天,我去上班。中午遇见一个以前的同事,便一起吃饭。我随口问那同事,平时周末都干嘛。他爽快地答:“陪女朋友啊!”这如一记重拳,打在我心上,却又让我豁然开朗起来。如果是他,他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天,另一天他自有安排。别人向他问起我,他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢?何苦执着呢?放下不属于自己的人和感情,轻松前行吧!

分手后,他作为我的一个大习惯,被剔除出去,突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会,让我好好想想自己要做些什么。以前,总是以他为主,按照他的时间表来约会。他若忙,我绝不造次。他若要见面,我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行,跟老师学小提琴,去画廊随兴画画,参加校友会活动,看话剧,听歌剧,健身,读书,不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子,一天比一天神清气爽。我还是时常想到他,但我不再哭了,因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说,分手的第一个月是最难熬的,你们就当我发疯,别管我,给我些时间。不记得在哪读过:“时间,它像永不停歇的浪潮,在某一天,把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句,时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候,我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手,仍然只因为我是个不错的结婚人选,而继续和我交往,甚至和我结婚,我可能隐忍地过一生,也可能中途爆发,无论怎样,都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主,如果你清楚知道你不爱她,也没法爱上她,那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口,这很自私,感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子,可是好过难过一辈子。这世上,没有谁离不开谁,一切都等时间来破。

回复二:

题主,看到很多人都在说,我也要开始吐槽了

题主,你以为你占了便宜了吗?题主,你真是naive啊!!!今天我就以一个长者的姿态告诉你一些家常理短的道理啊,知乎上都是讲大道理的,我就告诉你一些接地气的吧!我现在只想一板砖拍醒你,题主,你实在想太多了。

题主,我不是鄙视你,我只是说一个现实,你家境不怎么样,没房没车。对方有房有车,女孩漂亮温柔,家境不错。我不想恶意揣测,从你的字里行间我仿佛看出来你认为对方的父母非常高兴,对你很满意,我只想说对你哪一点满意?工作?家境?还是为人处世?即便你为人处世很圆滑很好,以女朋友温柔漂亮家境好这几点,估计也会有不少优质汉子扑可供挑选吧。估计题主太单纯了,人家只是一种礼节性质的吧。就你这情商估计以后也是任人摆布的命吧。现代社会门当户对是通常的,不是我势力,很多现实因素都要求这一点,不管是价值观还是别的因素,在中国,目前基本情况是男方条件好一些还是比较多的。题主,我不妨碍做一个假设,人家父母确实很同意你们的婚事,为啥,估计人家是独生女,当做宝贝看待,估计两位老人家看透了人间的风风雨雨分分合合经历了各种人情世故之后,觉得女儿幸福是最重要的,所以一切都遵从女儿的意愿,而且确实也不差钱,所以也不要男方有多大本事,看你老实巴交的以后肯定也不会欺负人家的女儿。所以你要搞清自己的地位,你是去当陪衬去的。估计女孩家长也早就想好各种对策了:比如以后你的工作一定要迁就她,甚至即便人家有新房了估计也不会有你的名字,总之吧,估计是各种憋屈,寄人篱下,总之可能对方的父母很顾忌女儿的看法,你以后一定要围着人家女儿团团转,要么估计就是一堆话可以噎死你,比如各种认为你没房没车能够在城市立足都是因为我们家的缘故啊,比如都是因为我女儿要么没你今天啊。题主,你现在要考虑好,这些是你要付出的代价,你能忍受吗?你能夹起尾巴做人吗?你要知道你要天天哄着一个你不爱的人,你能做到吗?如果不能,我觉得还是算了吧。

送你一句话:出来混,迟早要还的,既然选择少奋斗30年,总会在其他地方补上的,题主,不要觉得你捡到了大便宜,你觉得你和一个有钱人的女儿结婚就可以逆袭了?即便那个女孩单纯的,人家的父母啥事情没见过,你的那些心思人家不知道?不知道比你高明到哪里去了。你现在觉得占了便宜,婚后不知道什么样呢?这才是你需要考虑的呀。你说那时候你离婚,你能和大户人家打官司打赢吗?到时候估计连儿子的抚养权都没有,那多惨。

题主,还有一点,可能这个女孩现在喜欢你,既然你不喜欢她,如果5年之后她不喜欢你了呢,你真以为自己是吴彦祖啊!估计冠希哥也hold不住啊,你以为冠希真的只有帅吗,冠希也是明星啊,题主估计颜值也不错,为啥你不能和阿娇xx呢,还是太low啊,冠希毕竟是明星啊,他们是一个阶层啊,你懂不懂啊!如果不爱你了,你的境遇估计会更差,在家里估计更没地位,你既不能再经济上碾压,也没有社会地位,家庭条件也很差,到时候说不定天天要面对一个黄脸婆也不一定呢,而且估计也没人帮你,这一切都是你的选择啊。所以,题主,我可以给你出个主意,要是结婚赶紧要小孩啊,以后可以升级为另一个身份“孩子他爹”啊!这样看在小孩的面子上以后你多少会有点地位啊!

所以题主,现在很明显了,你需要考虑的主要是你能不能忍受婚后寄人篱下的生活,在家里没地位的生活,甚至是天天要哄一个你不爱的人的生活。甚至要放弃自己的事业,放弃以后去外地发展。如果你都可以忍受,那么你就结婚吧。媳妇也有熬成婆的那一天。

还有题主,你不要以为你那点思想对方两位老人家看不透,他们说不定什么都明白,但是他们早就看透了人性,他们知道即便你对他们女儿是虚情假意的,但是女儿对你的爱是真的,女儿的快乐是真的,这就够了,他们图的也就这一点,这才是可怜天下父母心呢,而且看你在知乎能提出这种问题,看来你也是属于不喑世事的,但是你还是收敛一点吧。

题主,不是我想的太坏,我是真的见过类似的情况啊,所以就写出来了,可能你们结婚后你也会很有地位,很好,那就算是我这白写了这么多,不过不得不考虑清楚啊。题主,你现在竟然在考虑要不要娶一个你不爱的人,我觉得你应该还是多考虑考虑结婚以后怎么提高自己在家里面的地位吧。你真是想的太多了。题主不过不要担心啊,你可以现在多看一些甄嬛传啊,多看一些帝王家啊,提高自己的姿势水平再说。而且题主,我已经替你想好了,估计你几年之后又会来知乎提问,到时候的问题就变成“倒插门很受气怎么办”?题主,要么你现在就提问吧,先把坑占上。

还有,题主你以后的父母会不会受气啊,你觉得你会扬眉吐气吗?你的那些亲戚们是不是会眼红你呢,当他们知道你的状况后是不是也会鄙视你啊,会不会冷嘲热讽啊,会不会落井下石啊。不一定哦。所以你也要在亲戚面前夹起尾巴做人,为啥,小心亲戚的话噎死你:娶了个有钱人就瞧不起人了吗?这小子白疼你了!忘本啊!所以说题主,你小心左右不是人啊。

题主,我还想问一句,既然你没想好要结婚,为啥当初追人家呢?当然题主也可能魅力很大别人倒追的,我可以说你这是在一边享受着人家对你的关怀一边在想到底怎么和一个不爱的人生活啊,题主啊,你也是个人才啊。你这是将一个各种条件完爆你的女神当备胎啊,有空可以开个专栏传授大家一下经验吧!到时候@我啊,第一个关注啊!

还有题主啊,下面很多人说我在黑你,我真木有啊,我这是曲线救国啊,我这是在帮你啊,我跟你什么冤什么仇,如果我要没事黑你,你可以打我,我架都不还你,他们太坏了啊,人心不古啊,事态炎凉啊!还有啊,题主跟你提一个诚恳的意见啊,你这个提问有逻辑问题啊,什么叫做能不能结婚啊!当然能啦,一切都要按照大陆的基本法么,首先你要保证你和她不是直系血亲当然三代以内的旁系也不行,其次你还要保证你没有电线杆小广告上面的那些杂七杂八的疾病,年龄满足,精神状态良好就可以了。你啊,还是不懂法啊!!!我真是替你捉急啊!你这样怎么闷声发大财啊!

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