糟糠之夫不下堂

求匿。跟老公从高中在一起,他没考上大学,我一直读到硕士并在省会机关工作。他农村我城市,经济条件悬殊。他糙人,我文艺女。他普通话都还夹杂方言,我出国英语无障碍。结婚前因为这些差距抛弃他多次,最终冒险结婚了,原因类似你喜欢司机的理由。生孩子之前都还好,生完孩子再看他和他家,才突然意识到父母当年的反对是有道理的,觉得他们全家人的层次和经济水平都配不上我娃,想离婚重新开始。我婚后仍不乏追求者,不担心离异后会孤老,但想到离婚后他的日子会变糟我会心疼,也担心接盘侠无法真正爱我的孩子。他始终把我放在第一位,昨晚跟他聊开,他说如果没有孩子他会毫不犹豫地离婚,现在却担心孩子会受到影响。他很爱孩子。我是在矫情吗?

答:对孩子而言,爱和陪伴是最好的礼物。你可以嫌弃始终把你放在第一位的老公,孩子不会嫌弃真正爱他的父亲。

为什么你会嫁给差距悬殊的人?第一,他是你的初恋,也是最懂你的人。就像一件舒服的棉T恤,不起眼,却百搭实用,穿着睡觉也能做个好梦。你一次次把它扔了,又捡回来。是因为那些看上去光鲜亮丽的衣服,你要么买不起,要么hold不住。第二,他成全了你的优越感,你满足了控制欲。他那么差,所以你一直可以做他的女神,他那么差,所以显得你一路牛逼。他就是绿叶和牛粪,为衬托而生,直让你找不着北。

如果不是和他放在一起,你就是一个普通的公务员。你强调的硕士学历省会机关英语能力,随便哪个重点大学都能出来一批,你混迹其中,又不是官二代富二代,能有多拔萃?你以“婚后不乏追求者”来衡量自己在婚恋市场的实力是错误的。一个在机关上班的已婚少妇,可能吸引小老板小领导,那是作为高素质情妇的价值,他们想泡想潜,不代表想娶。因为人妻的魅力高于离异带娃的魅力,男人睡别人的老婆的快感,大于当接盘侠的快感。尤其你还附着国家权力外衣,又多一层把正统女人变淫娃的征服感。

一旦离婚,你就会发现“有很多人追”是种幻觉。他们怕要对你负责,怕要负担你的孩子,约个炮都想先确定你眼里没有“我想结婚”的意思。那么你最可能过的生活,是找个温暖没钱活好的单身男屌丝,你供他吃喝,他伺候你,顺便给你娃一点“父爱”,和你现任屌丝老公的原装父爱相比,差得不是一节半截。你不甘心,就会成为优质已婚男的小三,那种经济条件好,有一定社会地位和文化层次的男人,是流动性最强的“老公”,你想拴一个来用用,只能不求名分不求钱财,通情达理贤惠大方,他十天半月来临幸一下你,你还得把娃安顿好。

如此一想,是不是把糟糠之夫留在身边靠谱些?至少他暖床做家务接送孩子样样实用,男保姆在市场上可稀缺了,有个固定的多省心。就像那些成功人士,糟糠之妻不下堂,也是最具养育和保姆价值,反正需要激情需要漂亮小三花钱就能买到。你嫌屌丝老公全家配不上你娃,问题你娃有一半基因来自他家啊,要说贱,那也是贱种了。不会因为你找个有钱炮友就把娃的层次提升了。相反,你想给娃换爹地,不但让他亲爹自卑,娃也会被你虚荣心影响,在物质满足和精神空虚中生长出扭曲的人格,成年后再审视你抛弃他亲爸这事,会榨出你旗袍下的“小”来。

当然,我不是说你非要从一而终,或被娃绑架过不平衡的一生。只是提醒你,你想拥有的配得上你娃的经济水平,不一定通过脱离屌丝老公来实现。你不想跟他家人住,就努力买多个房子啊,你不想娃受穷,就多赚钱啊,你觉着靠机关单位那点薪水,过不上富人生活,那就辞职下海,带着老公创业,一起蒸蒸日上啊。你要是足够有能耐,就会让自己变得更好,让老公也变得更好,而不是抱怨老公拖后腿。他从高中以来,以一屌丝的忠心耿耿,为你提供了多年的精神支持和稳定的情感生活,让你不失恋不受挫地顺利混到今天,光凭这点,你要干啥大事,只要他在,你就安心。

好了,别幻想离开他你就白富美了,比翼齐飞了那么多年,那些轻松的日子,好在他在托着你,你真正单飞了,才会知道被爱不是一件容易的事。

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