明年30,说说在工厂打工多年的经历

本来发帖的目的只有一个是想要得到前辈们的建议,不知越写越长,变成了楼主的经历贴,有点长,很平淡没什么经历没什么干货,或许也就是能让各位看到打工族和某一类人的一个缩影,但愿各位能看得下去,也非常希望前辈们能指引楼主一个方向。

先描述一下楼主的现状,楼主男,86年,单身,偏内向,为人憨厚,老实,肯干,做事也比较积极,处事比较为别人着想,朋友同事眼中的好男人,内心不甘于现状但是表现出来的仍然是偏向于稳定的生活状态,这些条件成就了楼主在工厂上班了六年多,目前在一家日企做打印机,每月到手工资4500左右,两班倒,不管吃住。

说明下楼主是打好草稿了一起发的,因为觉得我一边写一边发有时状态不对会变味。
然后说下楼主的经历,楼主04年上了个专科大学,因为东西想太多头经常疼加上觉得三年时间混个大专证没意义不如用这些时间打工赚钱实在,所以我是个不开窍的实在人,读了一年非常果断的退学,爸妈和我说了好多叫我不要退,班主任当时求我不要退,我道不清为什么她要求我,但是这么多年过去了,我每次想起来我都非常难受。那会我19岁。

后本来是想出来打工的,后来被我哥叫去和他一起给我爸帮忙,我爸搞了个铁矿中转站,这里不想说太详细,因为不想回忆,给我爸做了三年化验,化验铁矿的含铁量,因为他脾气非常差,做人做事基本上没有什么事情不是和我们两兄弟格格不入的,而最受不了的是他喝酒,是个不能喝又使劲喝,喝完了都要发酒疯,能揽着个不爽的脖子要同归于尽跳江的人,别说我这种性格的人没办法受得了,和他接触过的人基本都和我说过受不了他,说我脾气好,可以劝劝我爸,我劝过N次,但是他的另一个性格特点是非常的倔,他要做的事任何人都阻止不了,而为什么他还能做下去的原因是他心肠本身是好的。唉我实在不能再说这里了,这段要说能说好几天,说多了也会让人觉得我在给自己的不作为找理由。做了三年,我哥和我先后脱离了他,这三年里,我什么都没学到,都是在怨气和压抑中度过。出来的时候是08年中秋,那会22岁。

然后开始了楼主的打工生涯,过了中秋揣着仅有的一千块钱跑上海找工作,天涯很多经历贴已经是苦尽甘来,而我的还不是,应该会有朋友说我不努力工作还在网上瞎逛吧。在上海没找到工作,还好有个老乡在常熟海虞镇,帮我找了个制衣厂烫衣服的工作,话说江苏真是个好地方,当时给我的感觉是空气很好,地势平坦,有一望无际的感觉,感觉和人都很好说话。我想起刚到常熟市打电动车去海虞镇,有点远,三十块钱,没到目的地到镇郊区的时候车没电了,道路很黑,我说师傅那怎么办,前不着村后不着店的,你怎么回去,要推着车回去了,他说没关系的推着就走推着吧,我很过意不去,觉得我害他要推着车走回家,虽然当时我钱不多了,但是我还是多给了他十块钱。我不知道为什么要说这个给各位看,我只是很喜欢很留念那时的我。码到这里我这小男人怎么哭起来了。在海虞镇的制衣厂做三个多月,工作主要是把做衣服的料子拉到线上都烫一遍,给布料画线等等,站着上班,基本上没时间休息,中午包一顿饭但是要自己带米到厂里蒸,吃饭半个小时,不包住,每个月休息一两天,每天十三个半小时,每月工资1500左右。累是挺累的但是很喜欢这里但是我天性怕冷,那会手脚耳朵长满冻疮,手上冻疮烂了一个多月没法愈合,回到家才好起来。附上一张老乡给我拍的照片,在海虞镇仅拍过的的一张,正在厂门口等去上海火车站的汽车。那会09年1月,23岁。

在家过了年,又开始外出打工,会不会有朋友好奇,为什么我们这人就想着这么死打工就没想过改变么,那会我还真没有想过,因为亲戚长辈给灌输的都是打工的概念,因为我看到我爸做生意把自己把别人折腾得那么难受的感觉让我对做生意一直排斥至今,也因为我这人可能就安于现状不开窍,或者活在底层见识面接触面都太低太少的原因,林林总总的看到的听到的想到的信息让我就想着这么一直打工下去。

我也知道我当时是个很二逼又有点自负的青年,二逼的行为有一个事是当时过了年下广州,本来是到市里坐火车,没票卖了,和老乡商量的结果是大巴票太贵,我们居然坐火车到离目的地还要远的N市里去买火车票,比如方向是从西往东没错,但是你明明往东去还要再往西走一段再坐车,那不是浪费钱吗?嗯,当时就是这么二,结果是N市一样没有火车票,最后还是要坐大巴下广州。在车上,和旁边一女孩很聊的来,她也是第一次下广州,半夜到车站的时候我跟她说,到广州了,她说那你们怎么不下车,我说下车了没地方去,司机说给我们睡到天亮,她说她朋友来接她然后她就先下车了,过了一会,车又开动了,我纳闷,我摇醒我老乡问什么情况,他说这里是佛山啊还没到广州呢,我顿时懵了,我居然把人女孩骗下车了,我当时感觉自己好傻逼,也好内疚,傻逼是自己都不知道广州在哪看着窗外像就自以为到广州了,内疚是给女孩生生添麻烦,我到现在都还觉得对不住她,到现在都还想着她会如何看待我。我不知道为什么要说这些,我只是写的时候想到了就写了出来,算是让大家认识一下一个犯二青年的经历,总结了一个犯二青年比较突出的特点是总以自我为中心,眼高手低。

在广州的日子很短,找的是一个酒楼做了一个多星期服务员,主要工作是端盘子,打扫卫生,给我的感觉是管理层做得很好,进去给我们培训了三天,内容很受用,本来想好好干但是很多服务员的做法让我没办法坚持下去,诸如碗筷没洗干净就上桌,有端菜的偷吃菜,东西杂乱,好多和培训经理给我们讲的内容基本是违背的,当时虽然累而且我很笨记不住菜名,但是这些不是我自离的原因,因为这些我看到的和我的内心的做法是相悖的,即使自己想做好,但是别人不想,我做的又有什么意义呢,在大环境里只能随波逐流,我想改变但是我觉得我做不了,这里又想起退学的时候班主任问我原因,我说我受不了这里的氛围,周围同学成天都在喊无聊啊懊恼啊没有一点学习的气氛,班主任说那你就改变他们啊,我想但是我做不到,有一颗改变环境的心却担心影响到别人,对我来说这是很矛盾的,在酒楼里也是一样,我也不是说服务员的不是,因为我也知道做服务员也都忙得不停,但是就是没做好。哪里问题,我和楼面经理反应过,我也从她的言行举止中感觉得到她打算培养我,但是我觉得我没办法去管别人。在广州的日子很短经历却真的不少,这里还认识了我的心上人却没走到一块。

辞工以后到了东莞长安,外来打工者的聚集地,满大街都是同龄的小伙子小姑娘,我感觉这里太适合我了吧,但是当时工作还是不好找的,因为09年大部分工厂都是招女不招男,最后找到家门面,做了快走丝线切割模具学徒,人手一共老板老板娘,老板他哥,还有个师傅,比我还小一岁,让我感觉他好厉害,三台机,日夜开工,偶尔没单做就闲着,不过很少,环境很脏,这倒没啥,主要是我学不来,嗯,我也承认我笨,简单的编程会一点,复杂点的走丝就编不来了,虽然师傅说快走丝都不算难。学了三个月,每月生活费两百块。因为这是我找不到进厂的工作的第二选择,所以做不下去了还是找个理由走了继续找厂。我知道这样看起来我这人是很没出息的,希望朋友们口下留情不要损我损得太厉害。

然后上半年就这样过了,七月开始在东莞大朗找到了个电子厂,做电容的,不大,两百来人,文员出奇的多,感觉人数都要赶上一线员工了,第一个月拿了1700多块现金,我乐得不行,当时还不能做到立马存钱,要上班离邮局也远,我怕被人偷了,就趁宿舍没人的时候衣柜里塞几百,枕头里塞几百,鞋子里塞几百,身上揣几百才放心,心想就算被偷了损失应该也不会那么大…这里大多时候是上长白班,上过一个月夜班,后来因为订单少了又没上了,工作也是站立,管吃住,加班不多,所以工资很低,就第一个月最高了,后面都是800到1300的幅度。我是开机器的,机器不大,体积三个单人衣柜这样,累是不累,但是问题多,经常出不良品,经常要叫机修修,叫多了他们也不耐烦,我不怕累就怕麻烦到别人,这性格不好,对工作上来说并不好,说明沟通有问题,而且其实阻碍生产并且我是在纵容别人不尽责。当然现在改了很多,后面可能会看出来。好在和机修关系处的不错,要不然做不了半年,半年里还带了个徒弟,09年当时徒弟才18岁,现在他儿子都两岁多了,而我仍然一事无成。

然后又是一个循环,年前辞工回家,回家过年又再来,心里迷茫不知道自己除了普工还能做什么,一边迷茫一边找,最后仍然趋于普工,因为好找,稳定,来钱也快,不用在街上飘太久浪费积蓄,早一天工作就能少花点钱然后又能多赚点钱,我们这些打工的不懂得舍与得,患得患失,总是放不下眼前的小利益,不愿意花太多的心思和时间去寻找稍微高一点层次的工作,或者不愿意花钱和花时间提高自身能力去满足其他工作的招聘要求,喜欢即来即得,得过且过,所以爬不出这个坑。

这会是10年初,24岁,从东莞找到深圳,在深圳龙岗落了脚,找了个做电池的厂,1500人左右,这里呆得比较久,做了快两年吧,工作时间早七点到晚七点,中间一个小时吃饭,两班倒,管吃住,站立工作,计件的,做多拿多,那段时间工资从1800到3000,主要做手机蓝牙电池,工作内容是给电池充电,或者说分容,把电池两极夹到分容机上,充满电后容量不合格的退料,合格的流到下一个车间。一天从开始的六七千个到后来的一万四五个,几个人做,工作量越来越大不过都还好,习惯了,而且工作相对独立,不用麻烦到别人,所以做得比较久,做不下去的原因是,后来人员调动,缺组长了,原来的组长调走了把我升组长,我知道管人的事我做不来,当然可以换个说法说我不敢尝试突破改变自己,但是当时可不会这么想,最后是耐不过组长和主管的苦口婆心,接了过来。我这组长做得不尽人意,给员工操心太多,所以很多事情都是亲力亲为,因为不想让自己的员工太累,结果是重心其实偏移了,自己的本职工作没做好,考勤报表纪律产量不良品,本来没啥问题的都给折腾出点问题来,不过这个厂管理和品质一直都很多问题的,而我这么说是要突出下我的自身问题,后面是本意为组里的人着想却关系越来越不好,这里不细说了,组长做了半年,对我来说压力挺大的,有次都要逃避打算自离了,关在房里两天没上班电话关机,最后还是不想这么解决问题老实回去面对直到把人带起来接班。带七八个人都带不好,我这组长是有多失败。话说在这里上班当时对自己的改变影响还是很大的,自身的状态有很大改善,积极,主动,喜欢认真工作等等。当然后来脱离了这样的环境久了又会回归以前的状态,还自个琢磨了很长时间这个状态怎么形成的。好像又扯远了…暂时码到这,半夜三点多写到七点多,该上班了。

今天居然又是半夜三点多就醒了,睡不着继续写。
前面说到了状态的改变,就是有了不想做普工的想法,那段时间不知道从哪里接收到一个证券经纪人这个职业,听说考了证就能做,然后就买了教材回来学,学了几个月没学进,放弃了,说明我这人行动力不够强。而我只是为了不想做普工去改变,当时并没有想过未来要怎么过,娶老婆生小孩,怎么赚钱养家,父母老了怎么办,自己年纪大了怎么生存,这些头等大事都是这个不开窍的楼主未曾想过的,所以我成长得很慢。

11年10月,25岁,辞工后在家呆了一个多月,闲不住,又出来找工作,楼主再说进厂的事会不会有朋友看不下去。因为近年末所以想做临时工,但找到的是派遣工,在福田保税区,做了六个月,管住不管吃,派遣公司给发工资,一个月2500左右,计时,通常计时的工作都相对计件的轻松,另外这里管理也很松,因为做服务器,有很多大箱子,没事做的时候躲在箱子里睡觉也没人管,楼主通常睡流水线下面。

要不说一下网游,这个估计是很多男同胞都经历过的话题,因为它占了我日常生活时间的很大比例。从上一份工作到这一份,两年的时间很多时候不上班没啥事的时候都喜欢往网吧钻,因为工作稳定,渐渐迷上了网络游戏,不过也不是很迷那种,都说人的改变来自工作以外的时间,而我的空余时间给了电脑,很浪费。不过当组长那段时间就很少玩,精力不在这上面。

后来的工作也因为时间和精力不允许,渐渐也脱离了网游,到现在看也不想多看一眼,这是好事。做完了派遣工是12年5月,26岁,当时已经铁了心不要进工厂,因为懂得发现自身的问题而寻求改变了,所以说是为了改变和提高自己的能力而找工作,并没有产生要拼命赚钱的想法,钱的重要性是看你需要它来做什么,需求有多强烈,而我不开窍连目的性都不够明确,自然看不到它的重要性,因为不重要,又怎么能做到拼命工作呢?

因为态度比较坚定,这次居然能找到普工以外的工作,这是我没想到的,一份和养老有关的销售类工作,职称是养老顾问,公司是个集团下的一个养老产业,通俗点说是个养老院,民办企业,以盈利性为目的,介绍有需求的老人进去住然后拿提成,底薪是1500,提成是6个点,一单提成是600到1800,管住不管吃,不过住了两个月住都管不了要自己掏钱,因为是个新开的市场部,后来也没做起来。工作内容就是到街上给老人发传单,有意向的周末就带去养老院参观,抱着学习和提高自己的态度,我是很认真的在对待这份工作,但是做起来力不从心,专业知识,沟通方式,挖掘需求等等都是业余水平,而从老板到员工似乎都有一种急于出单的心态,上班培训两天就开始到街上拉“客户”,老板急因为这市场部是他开的,在罗湖中心区每月都要很多开支,员工急是急于让别人看到自己的成绩肯定自己等等原因,当然了一个人看就有一种看法。而上面说的这些职业技能是需要自己去提高的,这点我深知却因公司的这种氛围让我很难做好,说明我容易受外界影响,事在人为,我知道怪不得别人,自己的问题,容易受外界因素干扰,所以能赚钱的总是行动力强又能按照自己的意愿去做的人,我不是。做了半年直到这个市场部关门,然后运气好出过一单大的,但是心里挺内疚的,为什么呢,因为我现在做的其实有点像空手套白狼的事,住养老院要花钱没错,但是住院的资格还要花钱买感觉就不对劲了,10万块买十五年的住院资格,进去住后再按月交费,当然跟老人谈的时候可以换很多种说法,而不管怎么换核心就是先让客户先吐钱,其他都再商量,感觉深圳到处都是这种营销模式,就是把别人的钱转到自己身上,并没有产生价值。而服务却压根不能到位,当然要说购买资格后退钱是可以的,但是过程很麻烦而且老人也很少知道该怎么操作,我从良心上过不去,不想这么赚老人的钱,顾虑过多同样赚不到钱,我狠不下来,这又是一个赚钱的条件,所以对于赚钱来说我自身问题挺多的。

11月出来后又做了两个月业务,农产品配送的,工作内容就是到单位里找管食材的谈合作,这行通常都是去挖同行的合作伙伴,竞争大,业务的底薪基本都是1500左右,管吃住,车费每天报销四块,当然能谈下一单才是重点,老板能周转的钱不多,所以业务员只能找政府机构或者一些国企,像街道办公安局法院这些,因为私企可能拖款打款不按时。目标是谈单,所以要找对人谈,不知道找谁就要先打听或者网上查,知道目标后还要知道如何才能见到他,所以要打听到负责人的信息。在打听之前要能混进机构里,因为外面都有保安不让随便进,所以难度还是有的,当然我知道这就是我这个刚入门的经历,天涯一定有很多老业务老江湖,这类事有经历的肯定很多。两个月能见到几个负责人,也就做到这一步,老板觉得我还不行底子太差,我也有自知之明,自行提出辞职,当时和我一起跑业务的杨哥挺舍不得我的,怪我没提前和他说,说下杨哥,我们关系不错,四十岁,以前包工程赚了钱,买了套房,后来跟老婆离婚,房子和五十万都给他老婆,儿子怎么处理我忘了,净身出户,现在从头开始,我说不出什么感受,因为他状态很好。比我先来一个月,业务上的事就已经做得很精炼了,好几个单都已经谈得七七八八了,他带了我一个星期,我很佩服他的能力。他觉得我人不错好相处,他说给他印象最深的是有天喝醉了,我们和员工一起住宿舍的,他睡上铺,半夜他睡着后直接在床上吐了,他什么都不知道,吐出来的东西弄得枕头垫被到处是,还滴到下铺蚊帐顶好多,下铺发牢骚要发火了我才知道怎么回事,因为当时要睡着了,我赶忙下床说大哥没事我来弄干净吧,我拿毛巾纸巾把呕吐物都给杨哥弄掉,枕头换了,垫被不好换就拿两件衣服垫在上面,脸上头发上的弄掉,蚊帐上的也弄掉了,这是第二天他下铺跟他说的,所以他一直挺关照我,叫我别着急走,他出单的话先算我的,我觉得我不行,没留下。两个月时间,遇到的人和事好多好多,能说好久,上面那一段肯定觉得我是在间接夸我自己吧,不过我知道关系好的话换谁都会帮的,我想到这里就停不下来写,而为什么要提杨哥,也许因为他是我到现在为止是我认识的含金量最高的一个朋友吧,嗯,我的朋友圈至今大多都是打工的,也有做别的,但是仍然一个出头的都没有,当然我没有贬低我朋友的意思,我想这样各位肯定知道这是什么现象的一种表现了:什么样的人就有什么样的朋友,这句话应该没错吧。

过年后在家呆了几个月,而其实是要在老家帮我老头做事,一说我老头我就一股脑的话,坚决跳过,反正在家基本上没做什么。经过了半年的锻炼,自己还是相对成熟了好多,当时的想法已经挺明确的了,就是还是进厂,目的有两个,一定要在厂里讨到一个老婆,二是要好好踏实的攒钱,攒个几万块和老婆做小吃。

2013年5月,27岁,从家里出来到深圳,找了一个厂,做打印机的,比起以前的话还算不错了,两班倒,流水线,作息时间很正规,五天八小时,加班不超过36个小时,每月休息5-8天,计时的,站立工作,工作还好不算累,工资也不算低,不管吃住,到手的工资目前是4500左右,而且这也是从刚进厂的时候2300左右管住,然后慢慢涨起来的,那现在除去房租水电550,车费180,伙食600,其他没算就剩三千块这样,刚进厂的时候只用除伙食那就剩2000不到,第一年算下来一年也能攒个两万吧,对于我来说攒钱应该不算难事,我自己不是吃喝玩乐乱花钱那种,但是我就是没攒到钱,过了一年我仍然没钱。

钱用哪了,我从第一个月拿工资开始就要给我爸汇钱,第一年每月1000-1500,期间我得气管炎治病1000多陆续平均两个月感冒一次,手机突然坏了换手机2000多,过冬用品,二手电脑700,借给朋友1000一年多了才还,堂兄结婚500,还有什么零散的忘了,过年回家一趟又是一场空,我为什么要说这么详细,因为我的目的就是为了攒钱但是我就是攒不到!

我的本意是定下心来好好做,因为我真心不小了,也好想要个老婆,而且我知道结婚越晚压力反而越大,因为人生必经之路该做的迟早要做的,也懂得先成家再立业没错的,没有根基,在哪都是漂泊,做什么都守不住财,因为我的财富就是老婆和孩子,我将来做的财富都会用来建设家庭,而我现在做的钱如果都没用在这上面,那不管用在哪里对我来说都没有意义。而且经过了去年做业务的困难期,我也知道没有钱动一下都很难。我明白钱的重要性,所以我要攒钱,但是我攒不到我现在一想起我攒钱的日子都还头很疼,我觉得我好没用,所以我这人只知道攒钱不知道赚钱,一年后我知道我攒不到钱,死心了,但是不是变成乱花钱的那种,就是不再抱着这个心态了,换了个想法。

我想既然现实让我没办法攒钱,那我就用钱提升自己能力,到这里我的眼界也算又提高了一个层次吧,然后各种原因混在一起,促成了我拿起了吉他,到现在坚持练习了一年有余,已经入了门往进阶练习了,而且我是没打算放弃了,因为能坚持下来从被动到主动学很不容易,而且除了要提高自己外也想好好的做好一件事,因为做这件事的过程产生的感悟,遇到的困难,学到的方法等等都会对我将来做别的事带来帮助,而且我知道我现在只能把它当爱好,将来靠它来吃饭并不实际。我也深知时间和精力确实是有限的,想做什么就做听起来很激励人但是不实用,因为要做好一件事真的很不容易,时间和精力耗不起,所以我知道要赚钱就要选好一个目标,然后给这个目标创造条件,或者说做规划,我懂得了这么做,我很想做到目标月入过万,对我这个工资四千多的人来说这真的是一个梦。所以我今年才知道有自考这回事后报了自考,三思后选择了国贸专科打算拿证后做外贸业务,信誓旦旦的学了几个月,又渐渐地迷茫了,最快也要2017年末才能拿证,然后我能做到做外贸业务员两年内能月入过万吗,做这行的人那么多,有经验有学历有优势的人也好多做得不怎么样,我又凭什么能做得比别人好呢,我现在是不确定要不要选择这个方向,但是我知道我要是还继续在工厂待着我就必须要考个证,不然一年又要过去了,我什么事都没做成什么也没有收获,这很对不起自己。但是我如果辞工了,我又不知道能做什么,辞了工就不稳定,不稳定就更难找老婆,所以现在的一个想法是继续在工厂做,争取明年娶到个老婆,并且做到考到一个证再离厂,另一个想法是辞工去做别的,但是不知道做什么,目的是出了厂摸索到自己的方向后能比较快的积攒工作经验,而不用等到两三年离厂后才开始找工作积攒。我很迷茫,我很需要有人给我指引方向,这么多年遇到的人中朋友圈中没有谁告诉过我路该怎么走,一直都是一个人独自摸索,这种进度太慢了,来了天涯一段时间了,觉得天涯真是一个好地方,让我看到了一个很真实的社会,看到各种苦尽甘来的人生让我很是受用,而在工厂里我能看到听到想到的是什么,每天做着重复的机械式工作,我的岗位是给打印机用的墨盒贴标签,一天八小时贴两千多个,贴了快两年,用时间和体力换取每月的四千多块,和同事聊的听的话题也只能是无聊得不能再无聊的话,有一段时间好排斥,周遭的环境导致思维眼界狭隘,而在天涯却能让我感受到一个真实的环境,我很喜欢这个论坛,我也很需要各位前辈的提点,希望前辈们能不吝赐教。

来源:http://bbs.tianya.cn/post-no20-554938-1.shtml

未经允许不得转载:博海拾贝 » 明年30,说说在工厂打工多年的经历