二胎关系怎么处

家里就我和妹妹两个孩子,我比妹妹大八岁,今年妹妹毕业我给她找的工作吃住到现在也包,之前我挣钱后也一直给她买过各种东西,衣服、住到一起发现她是个白眼狼,不回报不说还各种耍脾气,今天我找东西衣服挨到她的玩具熊,就把熊扔的乒乓响,我说你搬走吧,今晚她回来说找到住的地了,然后她说她不欠我的,房租一个月1400,她上月给我400,给我妈200,我把她鞋淹了(其实不算我的原因)就抵房租了,我不是爱争吵的人,我说好,以前就当谁也不欠谁的了。可还是生气,我妈气的哭了,我妈也在这住,她明天想回家,本来身体也不好。以后该怎么处理这种关系,我们还在一个公司一个部门。我介绍的她来公司。虽然一直小事吵,但每次她都是歇斯底里。

答:你为什么会对妹妹好?因为她是小baby时,你已经上小学了。你看着大人把她屎一把尿一把拉扯大,忙不过来时你是她的小保姆。你没抢过她玩具,也没跟她讲过少女心事。你们在一个空间长大但不在一个频道,爸爸妈妈也许是想拼一个男孩,结果愿望落空还交了超生罚款,生活失去了努力方向,便把负担转嫁给你。

是啊,他们也许灌输了兄弟姐妹应该互相扶持的观念给你,还告诉你,生妹妹是怕你在这世界太孤独,你要是得了白血病妹妹的骨髓能救你。虽然事实上,是他们不具备养育2个孩子的能力和资源,又搞养老投资,还投资失误。你呢,替父母分担的同时,也受了亲恩要回报的思想影响,把对妹妹的各种好当作一种投资。

慢慢就形成了不愉快的关系。父母的分散投资造成资源短缺——不能为孩子提供充分的物质条件和帮助;你作为利益受损者还要输出资源——贴补家里开销,供给妹妹的物质所需,解决她的就业吃住;妹妹被动成为“受益人”,又自认为“受害者”——年龄小不自立不是她的问题,她若不是二胎也欠不着那么多人。

所以你把妹妹看作白眼狼时,她心里是有气的。若说长姐如母,那么你替父母履行义务,应该跟父母算账,因为从她出生开始,她所受的照顾,所得的你给予的好处,并未订立协议,即她不是明确知道要回报的情况下接受你的帮助,在模糊的界限下,她把你的付出等同父母的付出。如果你不给她买衣服买东西,是不是父母该买?她大学毕业前的生活费是不是该父母支付?父母的无能你来买单了,妹妹却多一个债主。这样,你们每个人都心理失衡。

以后桥归桥,路归路。妹妹现在有工作,独立了,不需要被一大家子控制。你们每个人在她成长过程中都付出过,这是由她的年龄地位决定的,不是她主观上要依赖和占便宜。你介绍妹妹到公司,她能否做下去取决于她的工作能力,而不是你的恩情。如果她不胜任,你也不必求情和偏袒,让她自己去面对社会现实。

亲人之间最怕用感恩去控制个人生活,你应该相信妹妹以后会越来越好。就算没有直接回报你,也能和你分担赡养父母的义务,同为父母的投资理财产品,她有更大价值,你就更轻松。父母不希望你们姐妹不和睦,你们也不必吵架伤和气,还是回到那个温情脉脉的出生论上去,多个妹妹就是多个小伙伴,比朋友多一些,比爱人少一些,彼此尊重就好了。

来源:@不加v

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